上周四的《第一现场》节目中，播出了一条关于小学生调皮，被家长在微信群里公开批评的新闻事件。
罗湖区一所小学，三年级某班，有个男孩，班上多名家长反应孩子从一年级时就很调皮，如今到了三年级，已经调皮过度了，严重影响班级正常教学和其他同学上学。家长们向记者反应，这名孩子经常上课扰乱课堂纪律，吐口水，还与老师对骂过。有一次，将自己的内裤弄上水，扔到一名女生的身上。家长们觉得孩子的行为严重影响了班级其他孩子的学习、成绩、心理、人格等，于是在班级微信群，公开批评这名调皮的学生和其家长。而孩子的父亲则认为孩子确实调皮，但并非向这些家长所描述的情况那样夸张和严重，没有扔内裤，只是袜子。更是觉得在群里公开批评孩子，已经带有攻击性，给孩子带来很大的心理压力，导致孩子更叛逆，不想上学。
这样的事件并非孤例，时不时的就会进入人们的眼中。
调皮学生在每个班级总有那么几个，他们往往是老师和家长头疼的对象。
他们个性强，胆子大，对自己约束能力差，不遵守课堂纪律、小动作多、同学关系不好、脾气暴躁容易冲动、甚至厌学、逃学、早恋等，逆反心理较强，成绩糟糕。
这让他们常要面对老师的批评、其他家长的指责，家长的打骂、同学的排斥等，常常在学校被孤立，在教室的角落坐冷板凳。
然而这件事背后，我们不得不需要深度思考一个问题：
对于班级调皮的孩子，
家长们公开批评、指责孩子到底对不对？
学校、老师该怎样引导?
家长又需要负起哪些责任？
班级的学生们又该如何面对他们？
作为一名专业的亲子讲师，我今天就跟大家来好好探讨下这个问题。
part 1 调皮的孩子面临的困境和伤害
有一次讲座现场，一位妈妈当场就泪流满面。
她说，她儿子就是班级的捣蛋王，常常被老师批评，被其他家长投诉，遭班级同学排斥，一个人坐在最后一排，因为没人愿意与他同桌。他也没有朋友，独来独往，成绩也不好，她感到孩子越来越孤僻、叛逆、自卑。
她经常在班级群里，被其他家长@，投诉儿子的种种“恶行“。
今天把谁的鼻子打出血了，
昨天把谁的腿踢青了，
朝谁吐了口水，
撕了谁的本子
........
家长们除了控诉她儿子令人讨厌的行径，在言语中或多或少的表达了希望她严厉管教自己的孩子，最好能转学，不要影响其他孩子。
有时在小区遇到班级的其他同学，也马上向她控诉儿子的行径。
听着一条条的投诉，她颇感尴尬与无奈，只能频频的道歉。
心里很难过，压力也很大，回家后教训儿子，轻则训斥，气急就一顿打骂。
但效果甚微，儿子依然是外甥打灯笼，照旧。
有一次，她在小区碰到儿子班级的同学，照例一番控诉。
听完同学的控诉，她问了下儿子在学校的情况，同学告诉她，她儿子在学校，大家都不愿意跟他玩，他上课有时捣乱，被老师批评、惩罚，同学嘲笑；有的课上则直接睡觉，老师也不管。下课了，同学们都一起跑着打闹玩耍、上卫生间，他总是一个人。
听到这里，她的眼眶泛起了泪光。脑海中，一个壮壮的小男生，一个人孤独的背着书包走进教室的画面长久挥之不去。
这个孩子的遭遇并非个例，
在2017年9月份开学的时候，济南范先生的7岁男孩，因太调皮，报名当天被退学。
还有王女士的孩子，也因为太调皮，被学校要求转学。
其实，不光是这些调皮的孩子会被公开批评指责打骂，几乎每个孩子都或多或少的有过这样的遭遇。
他喜欢动手，不要跟他一起玩；
他喜欢拿别人东西，不要跟他一起玩，
......
有些家长说，这样的孩子就该被揍，就该转学，不能祸害我们的孩子。
调皮的孩子，固然有他们的不是，
作为家长、老师，学校，要做的是怎么帮助他改善自己的行为，融入集体，而他们也确实这么做了。
他们期待通过公开的批评、指责、惩罚，让调皮的孩子改变自己的行为，如果无法改变，能做到不影响自己的孩子也行。
可结果证明，这些方法无疑起作用。因为如果有用，第一次批评就会生效，不至于等到2年后，问题非但没解决，反而越来越严重。
part 2 想让一个人自卑，就不断给他差评
心理学家们指出（其实，不用心理学家们指出，每个人也都可以感受到），每个人都有自己的尊严和自我，也就是面子，自尊心。在马斯洛的需要层次理论中，自尊是一种高级需要。
自尊的需要包括两个方面，一是成就感，也就是价值感，二是认同感，也就是归属感。
无论在家里，在学校，在班级，还是在单位，在其他地方，只要有人、有集体的地方，每个人都希望能成为其中的一员，被大家认可和接受，能体现出自己的价值。
即便是调皮的孩子，也有对自尊的强烈需求，他们也有很强的自尊心，也会极力维护自己的尊严。
批评、指责、惩罚、打骂的方式，如同在大人和孩子间划了一条“楚河汉界”，让双方处于对立状态。
孩子感受到了不尊重，尊严被践踏，自尊被侵犯，出于自我保护的目的，自然会激发强烈的反抗，通过更具破坏力的行为，更调皮的行为应对，以维护自己的尊严。
而成人觉得批评、责骂、惩罚无用，以为是力度不够，遂不断加大力度。
长期的结果便是两败俱伤，多方受损。
宜家家居曾经做过的一个有趣的实验。
他们找了两株一模一样的绿植，
将它们摆放在一所学校的大厅里。
每天都有相同的工作人员给他们施肥、浇水。
唯一不一样的是，一棵上面放着一个标签：“这株植物被霸凌”
另一棵植物放着另一个标签：“这株植物被褒奖”
在将近一个月的时间里，参与实验的学生每天对着“被褒奖”的绿植说着不同的好话：
“你真漂亮！”
“快快长大吧”
“听，好听的音乐哦！”
另外一棵绿植却被学生刻意用语言来“虐待”，它听到的都是：
“你一点用途都没有！”
“没人喜欢你！”
“你长得一点都不绿！”
最后，30天过去了，这两棵绿植分别长成了这两个样子：
经常遭受批评、责罚、打骂的孩子，结局如同那颗被差评的绿植一样，垂头丧气，枯萎凋零。
他们要么 默默无闻，希望大家最好不要注意到他；
要么不断捣乱，破坏，打架，闯祸。
想要一个调皮的孩子更调皮，就不断的批评他，
想要一个人自卑，就每天给他差评。
part3 怎么破局
有家长要说了，调皮的孩子，做出了捣蛋的行为，影响了他人，让人心生讨厌，还不让人说？不让人指责？不让人批评？
并非不让说，而是要讲究科学有效的方法。
批评、责罚既然都无用，还去说，除了说明自己愚蠢和无能，还能证明什么？
想要让调皮的孩子，回归正常，先要将思路从改变他们转换成帮助他们。
*识别信号
日本著名心理学家河合隼雄曾说过，
所谓“问题儿童”，其实是在向我们提出“问题”。
捣蛋孩子的调皮行径、不良行为，都在告诉大人，他们遇到了难题，遇到了困难，希望得到帮助，而他们没有学会合理的表达方式，不知道如何去发出这种求助信号，便采取捣蛋的方式获得大人的关注，期望引起他们的重视。哪怕需要付出被批评、责罚甚至被抛弃的代价。
他们用错了方法而不自知，而大人也没有get到他们的目的，以为批评、打骂、责罚可以让他们改变自己。
当大人发觉孩子总是给我们带来困扰时，觉得孩子身上有各种各样的问题时，每个问题，就是一种信号，提示你，孩子遇到麻烦了，他需要帮助。
教师向学生提出“问题”，学生如果回答不出就会被责骂。
家长向学生提出问题，学生答的慢了，答不出来，也会被责骂。
而面对学生提出的“问题”,大人不仅不解答，反而非难学生，这样也未免太自私了。
我觉得，无论是家长还是教师，都有必要采取解决“问题”的姿态。
*对孩子多些宽容、鼓励和接纳
毕竟是8、9、10来岁的孩子，还处于懵懂中，调皮、捣乱、犯错本就是他们的天性和成长之路，
爱情之神“丘比特”也曾是个调皮的小男孩呢。
指责和内疚是儿童用语，我们在谈教育时，最好别用这样的词。我们应该用另一个词-----责任。by约翰霍特
调皮捣蛋也好，犯错搞破坏也罢，重要的不是去批评和追责，而是想办法帮助他们走出困扰。
将给他们的那些差评换成好评，
将责罚换成鼓励，
排斥换成接纳，
将“伤人”变成“帮人”，这一点，无论是老师和学生，都可以做到。
*关注他们的优点， 将调皮行为转向有贡献的行为
《正面管教》书中讲过一个例子：
布莱莉太太的儿子阿尔贝托在学校不断惹麻烦。他每次有不良行为时，老师就会罚他抄50句话。
阿尔贝托不肯，老师就加倍罚。布莱莉太太担心阿尔贝托会变成一个小混混。
所以她也开始对他说教并斥责。
阿尔贝托在家里和学校里都遭受批评和责罚。
他表现出一副满不在乎的样子以示反抗，并开始痛恨上学。
布莱莉太太在跟老师沟通时，获知阿尔贝托的“坏”行为大约占15%的比例。
布莱莉太太吃惊地认识到，因为更多地关注了15%的不良行为，而不是85%的好行为。
意识到这一点，布莱莉太太与老师达成一致，制定了一个积极的计划来帮助阿尔贝托。
征得阿尔贝托的同意后，他们一致决定，
每当阿家贝托扰乱课堂或不尊重别人时，
他就要做些有贡献的事情做出弥补，
比如替老师做一些事情、
辅导班上需要帮助的同学
或者在某堂课上讲一个片段。
阿尔贝托的不良行为被转向了有贡献的行为。
通过这样的帮助，将调皮行径转为有价值有贡献的行为，取得多赢的效果。
*part4 调皮的孩子容易成功，但往往被扼杀
学校和老师一般认为勇敢的孩子叛逆、不好管，胆小的孩子才好管。
其实恰恰相反，那些不听话的、打架的孩子之所以这样，正是因为他们害怕被别的孩子瞧不起，他们一点儿也不勇敢，别人的批评和偏见正是他们价值的体现。
如果学校能够认识到，欣赏并鼓励调皮的孩子们。他们的很务问题不光是学习上的，还有纪律方面的，都会得到解决。可惜，很少有学校能意识到这一点。
作为父母来说，你主要关心的是自己的家庭和孩子，这无可厚非，但是不要忽视另一个事实，你的手中也掌握着整个人类的命运。每-代父母都是未来的基础。
马云说：调皮的孩子容易成功，但调皮的孩子不讨老师喜欢，不讨家长喜欢， 往往被扼杀。
无论是否调皮，愿每个孩子都能被温柔对待。
最后附上一首我非常喜欢的诗----《苔》
苔
【作者】袁枚 【朝代】清
白日不到处，青春恰自来。
苔花如米小，也学牡丹开。
对于调皮的孩子，你有什么好的教养方法，欢迎底部留言。
