我是一个日常反婚的人，但这不妨碍我依然进入了婚姻。也不妨碍我一面跟芥末关系亲密，一面旗帜鲜明的继续反婚。
认真来讲，我反对的其实并非婚姻这件事情，而是“人生一定要结婚生子，不然就是不孝顺就是不完整”的邪性思想，还有“结了婚好找个人来照顾你”，“女孩子重点还是要嫁的好”的传统且缺乏逻辑的想法。
当这种一刀切的简单粗暴的逻辑成为一种审判别人的道德成规时，这个社会就变成了一个莫名其妙且出离不友好的社会。
无论你工作是否成功当下的人生是否幸福快乐，没有婚姻就成为众人严重的loser。隔壁老王家的女儿老公出轨八十次，隔隔壁老李家丈夫啃老懦弱不管家不赚钱，这都不是问题，问题是你，什么都好就是没结婚。
What？？？
婚姻什么时候成了巨婴的接受所，成了逃离人生失败的避难所，成了消灭社会不稳定因素的看守所？
我相信我妈妈说“为我好”时是真心实意发自肺腑的认为，我能找到一个爱我疼我关心我照顾我一辈子的人。我所怀疑的是，带着这种目的性进入婚姻，将人生的幸福快乐押宝在另外一个人，押在法律也没多保障的一点关系上，如果事实相反呢？万一事与愿违呢？当婚姻不再成为女儿的避风港而成为暴风雨的源头呢？谁，又来保护她呢？
我朋友过年因为一氧化碳中毒入院，还好没大问题。跟她同住高压氧舱的是一位三十几岁的女性，医学背景，有一个七八岁的孩子。她的情况比较严重，认知退回到三岁左右的孩子。她是在广州中的毒，老公基本放弃，还是她父母把她带回老家，一起照顾她。当我跟妈妈讲这个例子的时候，问她，你说婚姻是有人照顾，那这个例子里的人呢？我妈只是叹口气跟我说世上还是好人多。
将自己的幸福快乐，建立在对方是个好人的基础上，简直像把城堡建在流沙上，随时都可能坍圮。
我所认可的婚姻观，应该是《致橡树》里的爱情观，在风霜阳光雨露中一同成长为两棵互不依靠倚仗但同气连枝的大树，共同抵御风雨，并不会因为过度依附而无法独活。
当然，虽然嘴上一直挂着反对为了完成“结婚”这一使命而“结婚”，我还是必须承认：当我们到达一定年龄，一段足够稳定亲密的关系能够带给我们相当多现实的锚定感和确定感，减少了我们在大量寻找关系、建立关系、解决关系中的冲突而带来的时间、精力上的消耗和浪费，进而可以放更多的精力在自己真正想做和关注的事情上。
同时，对于回避型的我本人来讲，恋爱婚姻这段足够长的时间，能够让我逐渐放下心中的抗拒回避预设等等诸多防御，以非常非常坦诚不加伪饰的状态去同芥末相处。这是对我而言一种非常难得少见亲密的状态。
事情是慢慢发生变化的。
我跟芥末从最开始的矛盾冲突不断，发展到现在可以用一种比较和缓的状态来交流描述各自情绪，能够在发生矛盾的当下坦言自己当前的不安愤怒焦虑。
这变化也许是我们越来越熟悉带来的，也许是我开始学习心理学带来的，也许是我从18年开始做自我觉察开始的。
我们俩依然有非常多的毛病，依然有时要冲突一阵杠一阵，依然有些现实性的问题要去面对和解决，也依然有很多问题就想逃避假装看不到。
这没有关系。这重要，也不重要。
重要的是，这些问题在这里，需要我们去应对。
不重要的是，我们也接纳现在的状态，明白这些问题早晚都可以解决。
这样，就足够了呀。
