夜里的雨其实多好看啊，夜里的每一步都走地那么踏实，你说你讨厌雨，因为总是下不了夜里回家的心，可真正走在路上的时候，还是那雨，让你感到安心，不是吗？
很想和自己好好说说话，很想抱抱自己，眼前正在经历的这一切，哦不，是已经经历过的这一切，都太痛苦了，那种坠入深渊而无望的感觉，即使如今已爬起站在井边，心里还是会觉得隐隐害怕。这一刻细想起来，这种恐惧和害怕，不知为何竟然还觉得有些熟悉。也许是孤独的感受吧。
这一次事情以来，感觉自己常常需要感受，一开始是感受来自别人的帮助，后来变成感受陪伴。晚上回家的路上在想，我变成现在这样子，是过去这两年异地恋情的反噬吗？从整整两年多对自己陪伴需求的压抑中突然走出来，这件事竟成为我迫不及待想要获得的东西，可惜生活又哪会让我觉得什么都满意呢。觉得自己有些傻，其实自己一个人也可以很好地生活，但自己就是不愿意相信自己可以。
晚上临走前看了一个TED视频，觉得感触很深。主讲人说，其实心碎不是一件简单的小事，我们不应该只是轻易地忽视它，心碎是一场战斗，我们需要努力去应对，去作战，才能从那之中走出来。我们大脑处理心碎的方式，其实是在利用我们对回忆的搜索，对对方社交软件的跟踪，对搞清楚分手原因的迫切渴望，给我们的大脑一种类似注射海洛因的感觉，这让我们获得安慰，甚至成为一种会上瘾的快乐。而这种成瘾的快乐，就是我们要战斗的本源。主讲人还说，心碎是一种失去，你不光失去了对方这个人，你同时失去的其实是又很多很多的东西，例子就不讲了，但应对的方式就应该是，找到我们在这场心碎中到底缺失了什么，然后一点一点地去把它们填满！
我觉得很庆幸看到这个视频，首先我要做的，就是停止一切和他有关的思考，停止查看社交软件（不要再关注他是否又给我微博发私信了），努力打赢这场战斗；第二，在这场心碎里，我应该找到我缺失的部分，是陪伴和关怀吗？其实不是，现在我缺失的，是每日空余时间里，心应该安放在的位置，难道不是吗？你看虽然我觉得下雨的夜晚起身回家很难，但我不是还是一个人走回家了吗？并且觉得那一路走得很舒服，并且对于别人的拒绝，心里也没有觉得崩溃或是什么样的感觉。相反，在走路的过程中，当我把两手背起，放下手机认真走路的时候，我才发现，我需要的，不过是占据我心的一件事罢了，不是吗？只要专注，不论是学习或是娱乐，我都很舒服，不是吗？
所以我又下载了曾经用过的timetracker，我想记录从明天开始我每日的时间用处，我想尝试，如果我给自己一个记录，我觉得我应该会把时间利用地更好，同时我也希望这样的记录可以帮助我重回我的实验，我的文献阅读，我的读书，我的新语言学习，还有我的休息，这样我的生活就又会被填满了，不是吗？真正地讲，我认为我还是一个内心很强大的，经历了这样多的事，我学会了如何和自己还有别人相处，我在成为一个内心完整的人。
另外，我很想开始坚持写作，不是因为前两天自己开玩笑说自己可以文学创作，而是真正地，拥有一个和自己交流的机会。从前，我太忽略自己的感受了，我想从现在开始，常常问问，亲爱的自己，这一刻你的感受是什么呢？你需要什么呢？而不是，再把大把的精力花在别人身上，而对自己，不闻不问，好像就是没有问题的样子一样。希望从今天开始，我会慢慢知道，什么样的时刻，我又在欺骗自己了。欺骗自己是一件对自己多么不好的事情呀。
最后，一个内心温暖且有力量的人，是我希望成为的人，我想应该也是我想要共度一生的人把。
