明月清疯
今天怎么就十一月二号了呢？一号呢？一号哪去了？怎么过来的？昨天，昨天不是十月三十一号么？清清楚楚的呀！我的感觉里明明还停留在金秋十月的最后一天呢么，可翻翻日历，日历上明明显示今天就是二号了呀？我勒个去。。。十一月一号。。。。随着思绪慢慢回放，终于捋清楚了昨天的庄庄件件，哦。。。。哈哈，叨叨半天好像说着绕口令呢，唉，没办法，面对飞快逝去的光阴，也只能无奈地自嘲自乐，逗自己玩儿了。
时间过得太快了，一晃离开单位已经三年多了，总感觉一切都匆匆忙忙的发生着，来不及思考，更谈不上淡定，有的只是风风火火的应对，然后留下些似真似假，如梦似幻的回味和怀疑，时常拍拍脑门儿自问：那些个事，果真发生过了么？
有时真的怀疑自己是不是悲剧性人格，为啥，三年了，一千多个日日夜夜，无论如何，总会有些开心快乐的事吧，可只要回眸，马上浮现在脑海里的却都是些痛苦的、不愿面对的事儿，清清楚楚的，就像刚刚发生过一样，但再细品，又好像成了遥远的定格了。
我也说不清自己到底怎么回事，只知道太多的突发事件，根本不是我所能主宰的了的。也许越来越相信命运了吧，所以多多少少的增添了些消极情绪。过去三年里，那些难忘的痛苦，也许冥冥之中就是老天的安排，只不过恰恰安排在我的这段时光岁月里罢了，透过现象，这背后的寓意到底是什么呢。。。。不甘心的我，总想问个为什么？
先是闺蜜的老公因为心梗突然去世，要知道闺蜜的老公，可是个鼎鼎大名心血管专家，他用自己的一双手，不知救过了多少心脏病人，可偏偏救不活自己，关键是那么年轻，正是血气方刚，大作贡献的年龄。我知道，闺蜜的天一定塌了！我们天各一方，隔空流了多少眼泪？谁能说的清。
二四年的一月，又突然传来韩教授去世的噩耗，怎么可能呢？秋天的时候，我们一行人还在教授塘沽的家中开读书会、包饺子、畅所欲言，不过三两个月的事，怎么就突然不告而别了呢？如今快两年了，教授一直在我的好友名单里，时不时的还会翻看我与教授的交流内容，全都是鼓励、支持、理解，字里行间充满了力量！这样的良师益友，我怎么忍心删掉呢？留着吧，见字如面，展信舒颜，永远的怀念。后来我才知道，我们共同的朋友罗老师，也一直保留着韩教授的微信好友，都是些重情重义的朋友。
真的就像施了魔咒，无常的大口依旧没有闭嘴，可怕的死亡仍在掠夺着我的朋友。
人这一辈子不过百十年的事，假如二十多年不离不弃的朋友，该是绝对的知音了吧？从同事到知己，这么多年下来，我也早就习惯了有朱姐在身边的感觉。很多时候，人都是生活在习惯里，习惯了工作、习惯了家人的陪伴、习惯了重读同样的运动、习惯了想干嘛就干嘛的自由。。。。所以，打破习惯是痛苦的，尤其是失去了，再也回不来的依恋，更是痛苦。今年三月份，朱姐因为子宫癌复发恶化，以最快的速度离开了我，真的，永远忘不掉姐被放进殡葬车的那个瞬间。。。那是个永远让我泪奔的镜头！
还有，还有……
短短的三年，老天居然带走了这么多珍贵的生命，所有的美好与未来戛然而止，对别人是什么，不知道，但对我却是实实在在的打击，如今，依然不敢碰触，总是难以释怀。他们用自己生命，向我展示着生老病死的无常，让我从中了悟些宝贵的东西，去珍爱些东西，更不要辜负些东西。我没有雄才大略，做不了惊天动地的大事，只想做个明明白白的小人物，仅此而已。
是呀，所有的这一切，好的、坏的、乐的、苦的，都会过去的，虽然短短的时间内，这一通生生死死的经历，冷冰冰的冲击着我那脆弱的心灵，长这么大，还从来没意识到，死亡居然离自己那么近，但一切终将过去，我也会放过自己，不在沉溺其中。未来还会发生太多的无常，那是上帝的事，而我要做的，是超脱一些，直面一些，坦然一些，更要感恩一些，珍爱所有走进生命的人与事，我想，所有的缘分都是灵魂呵护的使者。
刚才，无意中看到镜子中的自己，会心的一笑，结果镜子里的我也跟着笑了起来，好美！好开心！我就是这个样子的么？这容颜背后的我，又是个什么样子呢？超级好奇！真想看看那个真正的“我”啥样子。书上说她才是不生不灭，可，可她到底在哪呢？
