锲子

2019年4月9日，清明时节万里晴空的天津突然下起了淅淅沥沥的雨。

因为下着雨，我无法如往常那样骑共享单车前往地铁站，便一路匆匆忙忙的小跑着。在经过一个路口时，我不小心滑倒在地，看着煞是狼狈。

但奇怪的是，在我摔倒在地的瞬间，内心甚是平静；爬起时，内心依旧没有波澜，甚至在人来人往的面前都没有顾得看上一眼，衣服是否沾上了水、泥巴，而是麻利的站起来，继续前行。

等安稳的坐上地铁后，我才突然反应过来，关于摔倒这件事情，我竟然没有任何的情绪波动。

因为这雨，像极了我一直以来的心情。

为什么这样说呢？事情的源始有些久远。

缘起

我记得那是一个有些突然的下午。

“你过来一下。”

当我正在全神贯注的工作时，一直带我的师父突然叫我。

我放下手中的工作，滑动着椅子到她的工位上。

“你知道这个表是谁写的吗？”

她的电脑上正打开着一张表，鼠标指在我的名字上。

请恕当时的我还完全处于懵逼状态，不知道摆在眼前的表是个什么玩意儿。

“什么？”

我问了一句，她没有吭声。

我便自己看了一下：原来是，本属于她主责的工作，却在2019年工作计划负责人的一栏写上了我的名字。

当时我的心“咯噔”跳了以下，心想：坏了。

忙说：“我不知道啊，这表是谁发给你的？我从来没有见过。”

她说：“你别管谁发给我的，你就说你知道谁写的吗？”

“我不知道啊”我还是一脸茫然。我又接着问道：

“谁发给你的？”

“你别管谁发的。”

“我不知道。”

回答后，心想，发给你表格的人应该是知道谁写的。

因为，只有写的那个人发给他，他才能发给你啊。

但我没有再继续说下去，就回到了自己的工位。

你以为这就结束了？

并没有。

很显然，这只是个开始。

从这儿以后，她就开始疏远我，似有若无的慢慢收回我手头的工作，核心工作更是压根不再让我参与。

我俩本就是负责着相同的工作模块，她是主责，我是协助，我一直也乐于安于现状，做着协助工作，从未有过逾越，凡事也都是在征求过她的意见或开始着手实施。

当然，我的乐于“安于现状”，来自于我内心深处对她的感激。

我毕业于南方的一所大学，在北方的这座城市并无多少熟悉的人，所以，她对我工作的指引与教导、对我生活的热心帮助，我一直感激在心。毕竟，她是我来到这座城市，在职场中感受到的第一道光。

但是，现在这道光因为工作的调整与变动而渐渐熄灭了。我们不再如往常那样有着超越一般同事的亲密，她不肯再指导我的工作，也不再让我插手。

那段时间，我过的异常困难。

一方面，我理解她的行为。毕竟，那曾经是她打下的江山，就这样被划给我—她的徒弟，于情于理，她难于接受实属正常。

另一方面，我很内疚。是那种“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”的内疚。我曾经想过，是否要去问下领导，为何要这样。但转念一想，我一个初入职场的小白着实是没有任何立场与资格去质疑领导的任何决定。

我们的冷战日益加剧，甚至一度到了无法愈合的阶段。

更重要的是，虽然计划中设定的我为该项工作的负责人，但实际情况却是，她撤走了我手中所有的工作，我已经没有能力再去插手这项工作；而这项计划还仅停留在计划阶段，并没有以文件或者是会议等正式的手段下发至部门，我并没有任何的权利要求她放权给我，这让我处于无比尴尬的境界。

高潮

终于有一日，这件事情到了爆发点。

那一天，我有工作上的事情需要找她商谈，但她却摆出了拒绝的姿态，冲我大声叫嚷，也说出了对领导这样安排的诸多不满。

这并不是在精神上压倒我的最后一根稻草。

是下午她跟领导说事情时的态度。

那是怎样的一种温言细语。

那一刻让我突然有种错觉：莫非，一直在搞事情的是我？

这也让我明白，一直以来，都是我一个人陷在那种自以为是的“恩情”中无法自拔；也只有我一人顾忌着所谓的“师徒情谊”。

我想起她曾经给我说过的一句话：我们只是单纯的同事关系，出了公司这扇门，便再也没有任何关系。

原来，一直以来，自作多情的都是我。

我忘记了这是职场。

同事之间，不讲究情谊，只关乎利益。

这件事最终以我的失败作为结局。

是的，我怂了。

我不想再纠缠在这件事情中，我找到了领导，说出了想要调岗的想法。

我亦如愿。

我们的关系随着我的调岗，而渐渐恢复到了正常的同事关系。

但这却不是最终的结局。

结局

最后的最后，对我有些残忍。

在部门例会上，领导郑重其事的向她道了歉，说是由于他们工作的不够严谨，把刚入职的我定位了岗位负责人。

他们一个道歉，一个接受，皆大欢喜。

而我呢？

领导是这样语重心长的说：

小丫头，你得知道感恩呐！你关于这个岗位的所有技能都是她教的，你不能不知道感恩呐！

在听到这句话时，我有一瞬间在怀疑自己：

我是谁？我在哪儿？我做了什么？

故事的最后，竟以“我要感恩”作为结束语。

我突然迷糊了：我或者是别人眼中的我究竟在这件事情中扮演着什么样的角色？

把师父赶尽杀绝的恶徒弟？

抢别人饭碗的想要上位的心机女？

我不知道。

我只知道，我真宁愿自己做了什么，也不枉“背锅”一场。

曾经，我以为自己是行走江湖的拎刀女侠郭芙蓉，能够行侠仗义，斩尽天下不平事。

却渐渐活成了他人见了，也要赞上一句“比之郭芙蓉，甚是成熟、优秀的祝无双。

可是，他们不懂的是，

祝无双再好，她也不是郭芙蓉。

就像，哪怕我的情绪再崩溃，雨下得再大，在我摔倒的那一刻，我想要做的也不是如电视剧中的主角那般在雨中哭泣。

而是，赶紧爬起来继续前行。

因为，不能迟到。

毕竟，生活从来都不是一场可以说NG就NG的电视剧。

你看，我终究没能活成想象中的自己。

或许，在职场上，终将有一天，我会成为那样一个“藏得了城府，埋得下算计”的腹黑女。

过去，我有多厌弃；

将来，就有多希望。

写在最后：

仅以亲身经历提点自己，也提点各位读者以下几句：

你和你的同事只是简单的同事关系，不要多想，更不要自作多情；

人前莫论是非，静坐常思己过，不传谣，不信谣；

不要轻易相信任何承诺，望梅止渴始终是唯心的，世界却是物质的。