图片发自简书App

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有一种感觉，我的家已经留在了小时候。不知道从什么时候开始，我便觉得我没有了家，回哪个家？也许我的伤感就来至于我需要家的温暖，一直在寻找，寻找……

妈妈的记忆只留到了十一岁，记忆最深刻的就是：大人们不停的吵，吵，吵，鸡毛蒜皮的小事也能起争执。小时候我不聪明，又胆小，大人们吵架我要么不理会要么就躲在角落里，永远不能体会妈妈心里的苦。但却能感觉得到好像整个世界都在跟她作对，似乎妈妈跟周围最亲的几个亲戚感情都不和，特别是我的奶奶，说句心里话：我都不知道她是不是我亲奶奶了。

我妈妈想结束自己生命来捍卫清白，已经不是一次两次能数的，但最终还是含恨选择了这条路。谁才是真正的凶手？亦或者心胸狭窄，积怨成仇，所有的愤怒就那一刻一并爆发。我从来不认为我妈会因为奶奶污蔑她弄死了她家的鸡还骂难听的脏话，而选择的这条路。

当我还不知道痛的时候你走了。慢慢的一年又一年，我感受到了世间的诸多不公平，很多时候我看着自己想要的东西是那样遥不可及，别人却不屑一顾，那时我已经能感觉到痛是什么滋味了。越痛越思念，级别达到巅峰时期，长达八年，也是我高三毕业那年，人生最迷茫时期。不知道有多少个夜晚是枕着泪睡着的，甚至梦见你只是离家出走了，然后突然就回来了。也是从那个时候开始，我觉得我好像没有家。

没有家，没有一个只属于我的家：那种一回家就有父母关心的家！那种伤心难过的时候想回去的家！