上周我的好闺蜜陈晨给我发来喜帖，她要结婚了，男方是两年前相亲认识的，一个比她小5岁的大帅哥，听到这个消息时，我真为陈晨开心，35岁的她终于嫁人啦。

这些年为了把自己嫁出去，陈晨一直都在相亲，用一句很夸张的话来说：“不是在相亲，就是在相亲的路上。”

陈晨自身的条件挺不错的，学历高收入高，长相也出众，所以她找对象的要求也比较高，在深圳没有房子的绝对不要。

年轻时因为自身的条件很不错，所以她也能找到与之匹配的对象，谈过几次恋爱，男方的条件都很不错，大致都是这样的：在深圳已购房或者是深圳本地人，工作在比较知名的企业，收入水平维持在2-5万/月，都是有钱又优秀的男人，可每一个都是不到一年就分手了。

分手的原因都不相同，总的来说，就是不合适，所以这些年陈晨一直在相亲。

可随着年龄的增长，陈晨在相亲市场并不是很受欢迎，很多亲戚朋友都劝陈晨要降低自身的要求，这样才容易嫁出去。

可大龄未婚女青年为了能快点结婚，真的要降低自身的要求而委曲求全吗？陈晨给出了以下建议。

降低硬性条件

以前陈晨相亲的条件是，一定要在深圳有房子，这个条件是无论如何都不能变的，因为她想要有一个家。

陈晨小时候父母就离婚了，她判给了父亲，父亲为了生活常年在外打工，陈晨从小跟着爷爷，在叔叔家长大的，母亲几乎不来看她，所以她渴望有一个自己的家。

可深圳的房价实在太高了，仅靠她自己是需要很久才能买房的，她就把希望寄托在男方身上。

年轻时她确实找到了在深圳有房的男朋友，可相处下来发现，前男友们虽然有房又很优秀，却对她也有很多奇葩要求，陈晨最终无法忍受，只能分手收场。

分手后就一直在相亲，却也一直找不到各方面都合适的对象，有些人有房子，但是性格跟陈晨不合，有些人合得来，但又买不起房子，或者条件比陈晨差点。

就这样折腾了好些年也没找到，直到年龄越来越大，陈晨觉得这样下去能找到合适的对象会越来越难，于是她开始改变策略，把“必需有房”这个条件改成“和对方一起买房”，她更加注重对方的人品和性格，回归爱的本身而不是物质优先。

以陈晨的条件来说，找个经济实力相当的，两人合起来的资产是可以在深圳付首付的。

带着这样的条件去相亲，陈晨的选择范围又多了一些，所以她很快就找到了她的另一半，现在他们已经在计划买房的事情了。

原来放下房子这个执念是那么的轻松，她的白马王子终于出现了。

扩大年龄范围

陈晨的另一半比她小5岁，原本她并不喜欢年龄这么小的男人，他觉得年龄太小的男人不够成熟，而且年龄相差太多不太好沟通。

可是她的上级是这样劝她的：“不要把条件框得太死，你应该去注重他这个人的品性，男人的成熟和年龄无关”。

是啊，男人的成熟真的跟年龄关系不大，陈晨的其中一个前男友就是，年龄40岁了，还是个妈宝男，做决定时还要妈妈批准，找女朋友都是照着妈妈的标准去找的，所以他妈妈对陈晨很满意。

但是陈晨和妈宝男相处一段时间后，觉得不合适提出分手，妈宝男分手半年了也不敢告诉妈妈，还一直装着和陈晨在恋爱中。

他妈妈也时不时地打电话给陈晨，陈晨为了给妈宝男面子，一直没说穿，可是也不能总这样，最后陈晨自己跟前男友妈妈说了这个情况，他妈妈转头就骂陈晨不知好歹。

所以年龄在爱情中真的不是什么大问题，既然男方都能接受你，你为何不试着接受对方呢。

不要一票否决

很多人在相亲的时候，第一眼觉得对方不是自己的菜就马上否决，其实我并不倡导这样，这样会错失很多机会。

我没结婚前就是这样的，第一眼觉得不合适就不会再联系，其实我们大多数人并没有那么厉害，见一次面就能判断一个人是否适合你，除非对方在行为上让人感觉不好，可以立刻否决。

如果只是感觉不对，我建议可以试着再了解，接触过几次后，发现对方人挺好的但确实不是你的菜，你就可以放弃和他在一起的念头。

你们可以选择做朋友，然后相互为对方介绍对象，这样你的相亲圈子又大了一些，不要只局限于亲戚和朋友的介绍。

最近因为健身直播而人气暴涨的夫妻（刘畊宏&王婉霏），他们之前的一些采访被大家重新翻出，其中有一段是这样的：王婉霏说她一开始并不喜欢刘畊宏，恋爱三个月才开始爱上他。

那也就是说，王婉霏是觉得刘畊宏人很好就试着去交往，交往后才发现刘畊宏值得她去爱，也正是因为王婉霏没有马上否决刘畊宏，才会有后来的爱情故事，她才会收获这样一个好男人。

我们应该给自己多一些机会，把一切可能性都收集起来，把范围扩大，然后不断的去尝试，你才能比较快的找到属于自己的白马王子。

回到我们开头的问题，大龄未婚女青年，为了能够顺利结婚，需要降低自身的要求吗？

需要的，但是我们所说的降低要求不是委屈自己，让自己原本的生活质量下降而委屈求全的生活，也不是非要找一个处处不如自己条件的男人，为了结婚而结婚。

我所说的降低要求是指，把原本一些外在的硬性条件适当调整一下，从而更注重对象本身的品质。