我们总是在不断追逐着自己心中想要的样子，并且为之付出了很多很大的代价。

在过去的十八年，除了成绩，我几乎没有什么值得炫耀的资本。

很长时间以来，对于身边那些好看的妹子，我也只有羡慕的份，一开始有过嫉妒，不甘心，甚至是憎恨，然后久而久之，我开始学会习惯，那些于我而言很遥远的生活，那些被无数男生前呼后拥的生活，本来就不属于我。

我记得初中的时候我成绩在班上是很好的，基本上每次考试不花什么力气就能年级前一百，有一次语文考试迟到了五十分钟还考了全班第三，还有一次一个星期没去上学考了全班总分第一。那时候班上男生对我都很尊敬，虽然没有出众的容貌，但还是有两个胜似追求者的被大家称作男仆级别的伙伴。

中考的失利，让我从高一入学就抬不起头来。高一简直是我人生颜值的谷底，满脸斑斑驳驳的痘痘，跟男生齐长的短发，就可以说是那种第一次见不听声音都分不清男女性别的女孩，再加上分数班级倒数，简直就是没有存在感。要是说错一句话，可能还会被很多男生背后嘲讽。一整个高一，只有一个男生愿意和我说话，他和我说话的原因，还是因为自己因为165的身高被全班男生排斥。我一年只有一个贴心的闺蜜，她因为身材，跟我处于同病相怜的境地。我不止一次地想，有的时候，最真心的朋友，是因为我们在彼此最落魄的时候都没有放弃。

高二我转了理科班，那是一个仅此于理科实验班的牛逼大班，当然也不乏后来上清华的大神。记得第一次进班级的时候，我从门后面望了一眼，里面妹子的颜值不是一般二般的高，一时间驻足挺立没有勇气进去。

我还是只有一个玩伴，她总是重复一句话，人生充满着各种无奈和悲伤，她被全班男生围攻的程度绝对比我高一还狠十倍，甚至被造谣说出她母亲因为嫌弃她已经怀了二胎这种谣言，班上女生都排挤我们，没人跟我们做朋友。

那样的拉帮结派让我至今回想起来都觉得瑟瑟发抖，一个坐我后面的妹子，全班第一跟她拍拖一年，邻班男生也天天跟着她，即使她成绩连我同桌都不如，我还是打心底里羡慕她的生活，她的美貌，她的男人缘。

时间也许是建立友谊很好的方式，一年的相处，让我渐渐拥有一些朋友，异性也有，虽然，我选举化学课代表只有四票，但是我开始体会到友谊的重要性。依旧没有男生追我，但是我不会那么自卑了，因为有朋友，他们会分享我的喜怒哀乐，我不再是一个人，也不再是那么孤单。

再后来，我喜欢了一个男生。我们之间的关系，就是似暧昧非暧昧，似朋友非朋友，他们说我被他拍拖一年，吃着碗里的还霸者锅里的人不值得我做这么多。但是我就是放不下，那是我第一次那么用心和努力地去喜欢一个人，是我至今回想起来都很美好的事，也许一辈子我都不会用那么的时间和精力去争取和一个男生的正式的关系。

终于，我和他彻底决裂了。有人告诉我，过往的岁月，只是我一厢情愿的相思。他说你没有到他和你在一起的程度，换句话说，你不是女神。

那是我第一次下定决心蜕变，可能看到这里，很多人都会觉得特别玛丽苏，但是我想说的是，这真的是一个真实的故事，后来也可以想到结果，就是我花了很多现在看来都不知道自己当时哪里来的勇气去做的事，不止一次差点崩溃了。真的，在你被一个人光芒吸引的时候，你不知道自己花了多么大的代价才做到跟她平起平坐。

我终于拥有了很多很多人的赞美，不论是成绩，美貌，又或是别的什么，那些我曾经可望不可即的生活，向我一步步走进。我习惯在社交网上发自拍，习惯在前呼后拥中走向舞台正中央，习惯接受蜡烛电台表白，我期待十八年的生活，终于在大一这一年，慢慢地全部实现。

世界上哪有一帆风顺的事，随着我的第一段正式恋情的终结，黑粉这个词出现在我的世界，有人通过各种渠道翻出我以前的照片，到处散播我整容的言论，打听我高中的黑历史，通过各种手段打击，也就是那个时候开始，校园冷暴力彻底打破了我原本平静的生活。

我不是没有想过用同样的手段去还击那些人，他们都没有去试图做我曾经为了改变做的那些事，反而用一些重伤的语言来伤害我。但是其中一个人的点醒了我，现在的你，是不是一直在尽全力放弃自己本来的样子？如果你坦然接受过去的一切，那些人，一定会慢慢认可并且接纳你。

现在，我渐渐懂得那个道理，接受自己本来的样子。永远不要试图抹杀那些曾经不好的记忆，因为是那些记忆，给了你重生的机会。对于那些投以鄙夷眼光的人，不要抱怨命运对你的不公平，做好自己，才是最重要的。

以一段很喜欢的话结尾吧，成长的一部分就是你不断地和熟悉的东西告别，和一些人告别，做一些以前不会的事，爱一个可能没有结果的人。不做一些事心痒痒，做了又觉得自己傻。很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越嫩嫩个接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己，并且接受它，然后面对它。无论将来会遇到谁，生活都是先从遇到自己开始的。