一直以来，都觉得自己很正常。不知不觉中却发现自己居然有这么多意想不到的面貌。
印象最深的就是第一次选课，选到了自己一个人，可是我不想一个人一组，时至今日我还在为自己的胆怯感到不好意思。当时正好与隔壁班一个不曾说过话的男生一节课，我就像疯了一样，冲到老师面前和她说，我就要和某某一组。老师说不行，他们组都做完了作业，你自己或者和别的人吧。当时我不知道哪里来的力气不容置疑的告诉她不，我就要和他一组。就这样，老师妥协了，我瞬间都不知道我是谁。
还有就是今天，明明假装有事要请假，居然哭了出来，我都差点相信自己。我怎么会是这样的人？我怎么能说谎自如？
我突然意识到，我对问题的看法不只是俗称中的格局大小，而是太小中见大。小事而已，我会把它无限放大，精致到那是一个自己遇见的另一个世界，然后各种可能，各种问题，各种烦恼。小小的一件事，为什么在我这里无限放大？我觉得我的意识出现了错误，认知已经接近另一种人格。
一直在思考，为什么我会出现这样令我不可思议的现象，我努力在寻找任何源头，包括小时候。可是在找寻过去的时候，我会以另一种别的思维进入我自己的大脑，扰乱这个寻找，只是为了不再去表现出来对自我的追寻。所以一次一次想要发现自我会出现扰乱，然后越来越看不懂自己。
我真的不知道，我是到底为了什么成为现在这种不愿意改善自己的人。我知道过去我在学习上出现过一定的困难期，一旦出现与学习或者学习利益有影响的事，我总是表现的异常焦虑，那种焦虑可以为我带来长达一天甚至更久的头痛，牙痛，还有噩梦和心率加快。所以我不喜欢这种不能控制自我情绪与思维的态度。除此之外，我还会把矛头对准我的妈妈爸爸，我会说话很冲，然后还一心委屈。真的，我最看不惯这样的人，我不能容忍小孩这样对长辈，但是我却一直这样做，尤其在我做完以后还异常的后悔，然后再去道歉。可是我还是不能控制我的情绪与表现。
我觉得我害怕自己，为什么能考虑到的积极方面不能在我身上有限的表现出来，为什么不能有意识有自制力的改变我的思维与心态？为什么除了这些能引起我的愤怒，焦虑甚至压抑，其它时间我却只能是麻木不仁，不锐意进取，这样的态度我不能认可，我也不能分清平常心与不上进，一切颠倒，这么几年过来我还是这样的思维，未免自身的劣根和懒惰太强了，这种可怕的思维，真的会麻木我，甚至毁掉我。可是为什么我不能坚持正常的改善呢？
在我回家的途中，我按照以前的态度觉得可能吃东西会让我开心或者来一点放松，并没有，我真的在考虑这样下去我会疯掉的。我能感受我想要好好活着，然后好好活着，开心健康的活着，可是为什么我有了过去的教训却不能更好的表现现在不能好好的准备未来？我难过，因为我不愿意被外界牵着走却不能按照自己的领导走，可以说自己不能好好地看待这个问题。
说了好多我还是不能释怀，因为格局小，心胸小。我真的觉得自己分为想象中自以为是的自己和现实不堪一击的自己。那种感觉太差了。其实之前我还没那么糟糕，只是后来真的觉得自己学习出现问题，失利失去自己，然后一蹶不振。
不喜欢一直吐槽分析自我却不能有实质性的改变，所以写出来理顺自己理清头绪，一切没那么糟糕，我是真的希望自己可以勇敢面对一切挑战，积极的对待任何出现的一切。然后能够健康的看待问题，开心的活着，实现自我的小小目标。
