该怎么说这般想念你好像还是第一次，或者说是很久违的感觉了，这是大学里第二次思念一个人到哭泣吧，真的，好神奇。

你说呢，嗯…突然不知道该从何说起，我觉得我每天都活在梦里，是，千万别让自己闲下来，最好什么都别计划，更别计划有你的计划。

嗯都怪我们学校六一校区 都怪这样我们就可以放三天半的假了 都怪正好六一一点都不忙 都怪考试都集中在五月份了 要不是因为假期我也只是敢想想

讲真，我想去南京找你，是不是你已经忘了我了，是不是你也早就不喜欢我了，是不是唉都怪我。我这个人啊，哪哪都不好就算了，对感情这回事儿还迟钝，嗯，我也看不透我自己其实，真的，我不知道我真正喜欢的是什么，我甚至不知道什么是喜欢，我更不知道是什么时候察觉到了不一样，是差别对待其他人的那种喜欢，是不一样的感觉。

然而当我察觉到这些是不是有些太迟了，但是我的心里还是一直在挂念，好像不止是挂念。我想去南京找你，我一个人去找你，我又不确定你是不是真的想见我，我又怕，你知道吧我怕。我这可怜的自尊，我怕，我怕你已经一点儿都不喜欢我了，我怕你会觉得麻烦，你会厌恶这种陪游的感觉，我怕你发现我的卑微。我本来就不是什么自信的人，这你应该也发现了吧，其实看着我好像傻傻的，后来，就最近两年我才发现，我其实比谁都敏感，总是计较说别人太敏感，到最后才发现，最敏感的也不过就是我了。

现在想想，其实也不怪我是不是，你也从来没有跟我吐露过任何心声真的，关于这方面，任何。现在想想我好像真是傻，外人都误解了我，你是不是能看透我我也不知道。从高一开始好像是我一直缠着你是不是，当时一点都没有察觉感情这回事，让你陪我讲题，嗯，缠着学霸，当时可能是咱俩相处的最好的时光了吧，最自然。不知道从什么时候开始让这些关系变得复杂了，不知道从什么时候开始害羞开始躲避，开始想得很复杂。回想啊，高一高二咱们坐了多少次同桌啊，到最后的高三，到高三的前后座，语文小组，一列。我有一种感觉，你总是在调座位的时候选择和我一列，是我的错觉吗哈哈。我承认我不知道我怎么回事，当一些流言传出来的时候我选择了躲避，你能看出来吧，我其实多半是害羞还有不知所措吧。后来我发现这种感情，怎么说，我其实一直觉得这种感情是不可信的，就是有些话说着多了好像就被大家相信了，说着说着自己就接受了。我在想是不是你也是这么觉得。

我怕这种感觉，然后选择逃避，然后越逃避越糟糕，关系越来越尴尬，我不敢看你的眼睛不知道你有没有发现，总觉得会被看穿。还有其实高三你生日那天我是准备了礼物的，我想了不止一天，我觉得我得送个有意义的，我最后觉得买一支笔，我甚至连明信片我都写了，我好慌张真的。我记得第二天有考试，我又在纠结我怕会影响到你，可能我还是把我自己想得太重要了，然后放学之后你身边还一直有人在，当时我坐在你左后斜对角好像是，二毛和我坐在你和苏苏小宸的后面，嗯，不过都过去了，那支笔我用了一年，它现在还在，我每天都在用。

继续说南京吧，我一提到出去玩，想到的就是南京，我想见你，真的。我现在还看不清，二毛说我就是喜欢你 ，我也不知道真的，可能我真的是太迟钝了，我想跟你说说话，真的，我不知道什么时候我们才能跟高一那样很自然的说话，就像普通朋友一样。我每天都想那个场景哈哈，我就在想，我去南京找你玩，然后晚上去吃大排档，叫上一瓶啤酒，拿起杯子，倒上一杯，你问我你不是不能喝酒吗，我说没关系就一杯，然后我喝了之后就开始跟你讲，讲好多，把这些都讲给你听，然后郑重地很你说一声谢谢，真的谢谢你，谢谢你过去那一段时间真的有那么一点喜欢我，嗯，我希望最后我还能失控大哭一场，最后看你把剩余那瓶啤酒一饮而尽，这一幕一幕，我不去想结果，就把我想做的做了，是不是很可笑啊，哈哈，像是在播放电影一样，我不做编剧真的可惜了。

该怎么说，你在我心中的形象真的是越来越嗯高大，毕竟你是名校，这会显得我多么自卑啊，我真是可笑啊，大晚上不知道在想些什么，我总觉得吐露些什么能让我舒服点。

不知道自己在说什么，只知道该睡觉了，不知道今天写了这么多有没有机会让你看到，看不到也没关系吧，这可能就是我的青春吧，总是多一分遗憾，暗恋的那么深沉，我喜欢你，可是，除了我，怕是谁都不知道。

谢谢你！是不是等我长大一点就不会再被这些感情困扰了，是不是我们都长大一点就能挑明了，是不是，唉，真是心酸，要是勇敢一点点就好了。