迟迟没有写二月的总结，怕一写就是负面的文字，就像二月连绵不断的阴雨一样，低落中穿插一点希望，却又看不到阳光。人不可能永远只有积极正能量的一面，那是理想状态却不是全部事实，对于现在的人来说，焦虑、迷茫、恐慌，似乎才是最常有的切肤感受。获得满足感很难，总怕落人一步，又怕自己不够努力而错失机会，还想做家人朋友眼中那个别人家优秀的小孩。我们常常在努力中的失败跌宕起伏，时而充满希望，时而失去信心，没法保持永远的恒动力。
二月的自己是低落的，生病的，失望的，近十天的小假期，有一半是在长沙过年，另一半假期回了老家，每天感觉都有一些事一些行程，但似乎又没有完成多大的事。月中上班后又病了一周左右，后面想计划着一些不同却总究没有了不同，没有生活的闪光点，连抒写的欲望都有些失去了。可不管你处在什么状态？身心疲惫与否？第一时刻关心自己的是家人，虽然我什么也不说，但他们的一通电话还是让我有点想哭的冲动。
我一直都知道自己包裹的太深，从没要求过任何人为自己做过什么？ 没有对谁撒过娇？你说有没有渴望过，当然有，只是难以拥有，渐渐地也就不再想了。理智的理想化以及感性的温暖化，这两种矛盾都综合在自己身上，才变成了现在这种习惯孤独却渴望暖的角色。我不知道自己能给别人带来什么？但是只要我在乎的，我都愿付出所有…
村上春树说："哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。" 不害怕一个人，我害怕两个人的时候，仍然还是一个人。如果爱，最羡慕的不过是相互深爱罢了，每个人所渴望地也不过只是"我俩站着不说话，就已十分美好"的样子。 在对的那个TA来临之前，让自己变得更好，变得独立、坚强、勇敢、热爱生活，才能有信心去获得幸福。
也许幸福太远，我曾想过自己的天赋是不是一个"无爱"的人。爱也不单指爱情，亲情，友情，世间情，我可以爱这一切，却不敢真切地靠近。面对感情这个世界有几种人，有人的想要爱遍许多人，只要有好看的颜值，好像都能接受。有的人却只想追求理想爱情，却一直只停留在想象。最常见的感情就是相互都接受对方的普通，携手扶持走完这一生。
“大龄剩女、钢铁直男、父母催婚、凭本事单身、空巢婚姻”听过太多这样的词，也看过类似的故事，感情观会不会被影响只能靠内心坚定了，你追寻哪一种？就得接受哪一种结果。当你在一条道路上走了很久，多少会对自己产生一点怀疑，这样是对的吗？可是你已不太可能跟自己三观不符的人去接触，比如你对于感情需要绝对的忠诚，不可能去找一个花心之人。你对于生活需要热爱需要仪式感，不可能去找一个邋遢懒散之人。你对于爱需要表达需要温暖，不可能去找一个冷淡无心之人。想要找到那个灵魂契合的人真的很难，这一生都有可能都遇不到，我宁愿等，如果他来了，我会让他知道我所有全部的一切包括虚无的思想。同时告诉他，你来得很晚了，要加倍爱我才行。
第一次写关于“爱情”的一些话，终于越过了那道心坎，写作不写自身，终究是很飘，虽然我经常写一些连自己也看不懂的话，那种感觉是奇妙的。今天是女神节，不做他人眼中的女神，就做自己普通的样子吧。无论你为人妻，为人母，亦或单身，希望每个你都能有魂，有根，有趣，活出一个自己喜欢的自己，当你喜欢你自己时“我自风情万种，与世无争！”
一生太长，看不到未来，一生太短，一眨眼就匆匆走过
往后余生，若你真的遇到一个人，动过和TA走过一生的念头，那就不要放弃
