一个多月以来，每到下班时间必下雨，简直比公司的下班铃声还准时。真不喜欢这个时候下雨，因为我还得骑单车去幼儿园接我的“小王子”，下雨的天气，骑车是极不方便的。我本来是打算把单车留在车棚，打车去接孩子的，可是走到公司大门口又折回来去骑车，还是喜欢骑车的感觉——有时候我就是这么感性不现实！
单手骑车，单手撑伞，不到五分钟就到幼儿园了，可是雨势从最初的淅淅沥沥已经发展为瓢泼大雨了，然而我已经没有选择，总不能弃车而去吧，只得艰难地推着孩子上路了。
雨愈下愈大，路上的雨水漫到我的脚踝处了，只能脱了鞋，赤脚走了。一手推车，一手给孩子撑伞，在大雨中，每一步都走的极为不易。平常骑车不到五分钟的路程，硬是走了半个多小时才到家门口。此时，我已经全身湿透，湿衣湿裤黏糊糊地贴在身上，雨水沿着裤腿流下来，感觉我就是一个雨人……万幸的是，孩子没怎么淋湿，只是他的裤子被淋湿了一点，得赶紧给他洗盐水澡啊！
把湿包一放，赶紧换上睡衣，没有任何停顿，就着手给孩子洗了个热水澡，正当我准备给自己也洗一个澡的时候，孩子提出来要我陪他玩积木（他爸昨天出差给他买了拼图的积木），我向他解释妈妈淋湿了，很冷，要洗澡，否则会感冒。三岁半的孩子完全不能理解我的需求，他执著在自己的需要里面开始哭闹，一边哭一边喊着"要妈妈陪"，我再次解释仍旧无效，我不再解释，直接去洗澡了。
从我去洗澡到我把一盆衣服洗完，他一直在哭闹，声音从最初的哼哼唧唧一直升级到撕心裂肺的嚎叫，从最初坐在沙发上到躺在地上然后我去卫生间洗一条睡衣，他就直接坐到挨近卫生间有水的地方了……他不断改变自己撒泼耍赖的策略，想要我屈服他的意志，可是——不能够，我是坚决不会向他这种行为投降的。
他哭了不下五十分钟，我也痛苦地思考了不下五十分钟。我没有选择打他也没有骂他，甚至没有试图阻止他的哭闹。前几天他扁桃体发炎，我因为恐惧而他又瞎闹（我害怕他哭的太多扁桃体会肿得更厉害，也害怕这么瘦的他哭多了伤身），因为试图阻止他哭闹而打了他，事后，愧疚和痛苦感让我好几天都无比沮丧。今天他又一次拿哭来胁迫我，显然打骂是不奏效的，我不想重蹈覆辙。然而他的哭闹真的很折磨人，在他的哭声下，世界全笼罩在一片酸楚之中。可是，只要我的手忙着，我就不会打他，只要我的理智还没失控，我就不会屈服。我悲哀地意识到，我对他的教养完全失控了。脑海里一幕一幕地浮现出他爷爷对他的溺爱，那种只要你好我可以去死的错爱印在他的瞳孔里，让这个孩子以为世界上只有他的需求是重要的……啊，多么可怕，又多么讽刺！讽刺的是我刚在雨中倾全力护他，而他对我冷的感受却无动于衷……我自然不能苛责他，毕竟他才三岁半，可是溺爱的种子已经种上，自恋的意识已经发芽，他习惯了用哭来胁迫爷爷的行为继续重复在和我的沟通之上……我感到深深的悲哀，我曾经不顾一切地把孩子带在身边，想要给他好的陪伴好的教育，如今看来，只是我一厢情愿的自以为是……呵，多么可笑多么讽刺啊！哀莫大于心死，我的泪水滑了下来，突然在卫生间控制不住的泪流满面，而那个一直在暗暗观察我的哭泣的男孩突然停止了哭喊，他穿好了鞋拖鞋，默默的走到我身边，泪眼婆娑地牵我的手……啊，他终究是懂事的，只是在溺爱里面他不愿意长大。
我似乎明白那个西安交大毕业的男孩为什么一毕业就家里蹲，即便头发花白的双亲每日打着两份工，他依然可以理所当然地向父母伸手要钱；我似乎明白，为什么我的表哥问母亲要钱不给就打的行为；我似乎明白那个北大生杀母玩转手段还洋洋得意的原因……自恋源自于不恰当的爱，爱孩子，更要爱自己啊！这样孩子才能明白除了自己重要，其他的人也一样重要。
我决定以后要更加注意他的教养问题，绝不能把他的需求置于我的需求之上，绝不能满足他过分的需求，绝不能让他爷爷再这样宠溺他。
