今日读了。《八月未央》
有绝望，凄凉，死亡，爱情。可是让我体验最深的是那种深深的寂寞。
我对自己说，可能我骨子也是绝望横生，所以在看到这样一本书后才觉得自己有点承受不住。
我经常对别人说我只要看一个人的眼睛，就知道我能和他走多远。
因为眼睛里藏着我们走过的路和遇到的人。在很多的时候，我都忘记了自己是一个怎样的人。
我以为我是一个积极向上的青年，可是，一旦碰触到一些有灵性的文字就变得不堪一击，那种绝望横生的感觉，像一场即将奔赴死亡的平静。
安妮宝贝，是我非常喜欢的一个作者，可是现在的她和以前的她已经有所不同。
我不知道自己是喜欢哪一个她，可是我知道，那些作品用时间说话告诉我，我的生命，我的爱，以及我的绝望。
我仿佛看到一个黑夜里的自己，一个孤寂的甚至有些可怜的模样。
我的一生都在追赶着那些我爱的人奔跑，仿佛他们身上有光，让我痴迷。
可是等到好久，也没看到一盏为我点亮的的灯。
我告诉你，这个世界其实很美好，你要看到美好的一面，可是不可否认的，深夜我依旧会哭泣，就像丢失了心爱的玩具的孩子。
有很多时候的夜晚，我问自己，是不是需要很多很多爱？
可是问这个问题的我，到现在都不明白爱是什么？
我只是喜欢被温暖包围的感觉。
我的前男友吻我的时候，我问，这就是吻吗？
我的心里是恐惧的。为什么我不快乐，为什么我没有看到他会在我的生命里？
为什么呢？
没有人回答我！
爱到底是什么？
这本书以前的时候我看过，那时候我还没有如今这么深的寂寞感。
那时候我简单的认为为什么没有人爱我？可是如今我却想说，为什么我不懂爱？为什么我不知道还是不明白爱是什么？
就像我那么努力想得到的东西，为什么即使抓住的时候还是不快乐？
在分手的时候他说祝我幸福。
我想说，不，我不幸福。
我不懂什么是爱。可是我爱你啊。我想要爱你，可是我不知道怎么做啊。
我告诉自己，不，这不是爱。可是走在路上，看到别人的时候，我怎么还是会想起我生病的时候你抚摸我额头担心的神情，就当作是假的吧。
可是在很多时候，我想告诉自己，不要想。因为我不懂什么是爱啊
是的呢，我不懂爱，所以你不用心爱我。
我以为放开就是爱。
我以为不能在一起的就不要联系。
我以为当我离开的时候会挽留我。
我以为那些温柔的日子是爱情。
我以为我只是觉得这是一段经历。
我以为我告诉自己这件事就会过去。
只有我知道，我心动的时候，我嫉妒的时候，我控制欲的时候，是我爱你的时候。可是，我忍住了，就像我忍住了告诉你，我不再喜欢那个飘渺的人了，我想要和你好好相处的时候。你却告诉我，就这样吧，挺好的。
我懂了。
所以，我走了。
像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼。
