这两天高考成绩陆续放榜，也看到清华北大连夜抢人的热点新闻，也不断听到谁家妹妹，谁家小孩考上了大学，一下子又把我拽到了遥远又似乎很近的高考时代。说实话我是一个不爱回忆的人，对过去没什么特别的感情，可能我生性寡然，也可能过去总是有那么些细碎的伤痛，也可能是觉得人嘛，总是得往前看，活在当下，回忆有什么意义。因此，我也似乎忘了所有的过往，只是偶尔乍的一下会闪现以前的某个场景，觉得有些不可思议，那是一种飘忽的感觉，也许有些过去是值得珍视的，它会唤起你最最纯朴的心底的东西。
那就说说我的高考吧，凭仅有的记忆拼凑写点吧。总体来讲我的高考是场持久拉锯战，我一共经历了三次高考，你一定笑了吧，我现在想想也觉得太不可思议了，甚至都怀疑自己是否真的三次走进战场，那是怎样的豪迈气概，我都佩服我当年的坚强以及一头走到黑的誓死决心，简直悲伤逆流成河……
但是我知道那是我最艰难的时候，其实更多不是外界的压力，而是我身体里住着个魔鬼，我内心对自己的行为表现有着严苛的标准，近乎偏执，我要求自己上课专心听课，不能有一丝走神，我要求自己看书从第一行看到最后，并且一字不落必须看懂，我要求自己写字必须工工整整，我要求自己升旗站队必须站的挺拔规范，我要求自己做题一定要做出来，做不出来不能看答案……
我紧绷着，时刻紧绷着，对，也许你说天哪，疯了吗？对，但我那时候真的是这样的，处女座过犹不及，我也确实是处女座！但那些偏执的标准是根本不可能完成的，而糟糕的是一旦我的娜依行为违反了我预期的设想，我就崩塌了，我就陷入一种绝望的境地，开始自我颓废，做什么都没兴趣，自卑到尘埃里，破罐子破摔，对弟弟妹妹乱吼乱叫，老师提问问题永远不说话，低着头眼泪在眼睛里打转。没有人察觉我的艰难处境，我在自我否定自我激励的轮番交替中煎熬着，没有人帮我，我就在这样的状态下进行了第一次高考，很显然落榜了，虽然分数差的不多，我那时候根本就不太在意成绩的多少，也根本不想高考是干嘛，也不想以后怎么样，因为那时我期望的是自己有一个良好的生活状态，不要总是处在那种水深火热的自我境地里，但我根本没办法，我无法拥有正常的学习和生活状态。
考不上就复读嘛，然后我开始复读了，我爸很不情愿地给我交了1000块，其实我知道他当时很舍不得。但我依然在那种状态没走出来，永远在乎的是那一种表面上的学习状态，表面上看我一直看书写字，但我根本看不进去也没法思考，浑浑噩噩的状态，我还记得当时有次物理考的特差，老师鄙视的眼神，我那时还对同学说大学是我遥远奢侈的梦。不知不觉又过来一年，又参加了高考，也是一种无所谓的态度。结果我又没考上，还不如前一年的成绩。
而这一次对我的打击是很严重的，我突然不知道自己何去何从了，我不知道自己除了上学还能做什么，而要想再复读需要挺多钱的，而我也不想复读了，我觉得自己真是笨到家了，我无能为力只知道以泪洗面，也不知道想办法，现在想想真是怂货，也不知道自己是哪来的优越感，对着父母出气，我也感觉到周围亲戚对我的冷嘲热讽，我真是觉得自己太没出息了，我当时一点都不知道该怎么走。时至今日我最应该感谢的是我妈妈，我没想到妈妈爆发出的力量是无限的，虽然她学历只有小学，也没见过什么世面，什么事宁愿自己受委屈也不麻烦别人，但就是这样的妈妈在我不知情的情况下帮我四处找人找关系，希望让我可以复读，也时常听到她和爸爸吵架，因为爸爸是不愿让我再复读的。时至今日我才明白妈妈的潜能是无限的，永远都不要低估一个妈妈对子女的毫无保留的爱！妈妈帮我找了一亲戚我可以顺利再次复读，而这次我感觉异常的沉重，我知道这是自己最后的机会，最后一搏了！
我开始重视学习成绩，然后开始调整我之前的学习方式，我学会了张驰结合，不是一味地要求自己必须紧绷着，而是允许自己在紧张的状态做完一张卷子的时候可以慢悠悠的对答案改错，不再对自己的状态有着严苛的要求，只是暗示自己只要做出题目什么样的状态并不重要。相对而言这一年的状态是比较好的，我的心理强迫症有了缓解，也踏踏实实奋斗了一年，最终结果不好不坏，至少考上了大学开始了另一段旅程！
啰里啰嗦这么多，就写到这里了，我的高考就是这样，什么都没，没有甜蜜的早恋，没有任性的青春，没有豪情万丈，没有大起大落，只是一个自卑忧郁的普通女孩一点点改变，一点点向前，慢慢地走向未来，虽然不知道未来有多远，而她只知道一直向前，一直向前……
