我和你有同样平平无奇的生活，但你不是我。

我是一个比较随性的人，在面对事情时许多时候我脑海里都会有一个声音，它告诉我是好是坏，它告诉我对方是好人还是骗子。在做数学题的时候它也会告诉我从那里画条辅助线就可以了，你要把这两个未知数建立关系就可以了。从幼儿园开始我的数学成绩都特别好。

就像你一样，不知什么时候这一切就变了。那个声音越来越小，越来越模糊，我的判断力越来越差，我离自己想要的越来越远。我分不清面前的是好人还是坏人，我不知道该往东还是往西。再做数学题的时候它还是会提醒我，但不像过去那般肯定了。大概是它的世界只在高中之前，走入高中之后它的世界变大了，太多的事情超乎意料，太多的未知让它不得不谨慎。

我高考不如意，但选学校还算幸运。可是每当夜晚降临，丧气侵体，躺在床上胡思乱想的时候。就觉得自己似乎在过着自己不想要的生活，偏离了梦想的航线。学习也不曾努力过，都是靠那个声音罢了，来到这个学校也是运气。

那感觉就像是一台坏了的电视，拍一拍或许能行，但终究还是有些不正常。

在过去曾试着努力过，要有一个好成绩，要跳得更远、跑得更快，后来也算如愿以偿了。现在也明白了原来在学校里的那段日子才是最容易努力的日子，因为之后的追求并不是努力就能达到的，或者说并不是简单的努力就能达到的。对世界的认识越来越深刻，也越来越明白那小小的目标是那么难实现，索性也没了去争取的斗志，不自觉竟然躺平了。

我问我的朋友，我们真的就那么平凡吗？

我每天上班前都要去刮干净胡子，对我来说是件挺费劲的事情。胡子长得太快，胡茬实在太硬，我正是二十多岁的年纪，我的身体那么年轻。是不是被人喊叔叔的次数太多，这颗心被迫苍老了？

刚毕业时我希望自己能够尽快找到一份工作，稳定上好几年，安安静静挣钱，成家。当我抛下所有，在汹涌的人潮中探出头来，找一间房子租了，找一份工作干着。关上了门，远离了世界，呆在这个舒适圈里稳定的像头老牛。没有人联系我，我也不会联系任何人，哪怕消失了也没人知道。不想追求什么东西了，反正也追不到，不会再向前了，因为每走一步都会撞得头破血流。

但是这种安稳并不好，我的内心毫无斗志，我的未来可以预见。在数年之内我会逐渐被社会淘汰，身无长物，生活逐渐充满不幸，结局不言而喻。我受够了这种安稳，更不甘心这美好的世界却被我蒙上一层遗憾的滤镜。我又遇见了一个老朋友，他并不知道。我知道他拿着一个入门的相机，说以后要做一个摄影师。他会在周末的时候出门拍照，我看得到他的进步。我也在试着改变，工作依旧安稳，我会在下班后一路蹦跳着跑回家。尽管我还是要刷锅做饭，但我会深吸一口气之后去构思想要写的故事。

生活有些困难，世界也从不仁慈。再想想莫泊桑的话，生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。你回头看一看，你不是也已经咬着牙走到现在了吗？