一个迟到6天的2018年中总结，我选择了在西单的肯德基店里完成。

毕业后参加工作以来，每一年结束后我都会去回想我这一年都干了什么，有哪些可以记住的事情？因为只有回想，你才知道，一年12个月，时间都是怎么流逝的，也更能知道自己是怎么变老的。

一转眼，今年都已经是大学毕业的第五年了。

而这五年的时间，对我来说，算是人生转折点的，是2017年。

这一年，3月份提离职，8月份正式离开。

告别了生活了3年的地方和熟悉的小伙伴，至今也没有再踏入那片土地。

那个时候的自己，明明对未来什么都不确定，却充满了信心，仿佛开始的新生活一定比当下的日子好很多。当时并没有觉得自己有决定有多勇敢，反而为多年来的畏首畏脑踟蹰不前而懊恼。

还记得那一年的夏天，散伙饭吃了一场又一场，告别酒喝了一杯又一杯，寒暄的话说了一句又一句，觥筹交错之间，我们都笑着和对彼此祝福着，但是内心里知道，我们大概率是永远都不会在相见了。

留下与离开，本来就不分对错。选择离开，完全在于自己有没有壮士断腕的决心，想要为一潭死水的生活增加点涟漪而已。而选择留下，未尝不是最适合自己的生活方式。

前段时间，当年的同事拍了一张柜里的环境和我当时办公的座位给我，并给我发了一句，又是一年。

当时的我正在北京最拥挤的地铁之一的开往中关村的4号线上，看到这张照片，无限感慨。

画面里有着如此熟悉的场景，如此熟悉的人，我不禁反问我自己，如果当年没有离开，现在的我会不会也出现在这张照片里了呢？

无需质疑，答案是肯定的。

2017年，考取了驾照，离开了生活3年的地方，回家休息了2个月，10月份来到了北京，开始了全新的工作和生活。

一晃，一个人在北京生活了一年多了。

渐渐习惯了这里快节奏的生活方式和加班现象，仿佛不加班的工作在北京就不是一个正常的工作。曾在午夜11点和同事下班去吃海底捞吃到凌晨1点多，曾无数次为赶上最后一班地铁而暗自高兴好久，也曾午夜打滴滴害怕的将行程路线发到朋友圈。那还是滴滴没有出事的时候我就这样做了，只能说一个人行走江湖多年，安全意识实在太高。

开始慢慢养成了熬夜的恶习，很少有12点之前睡觉的时候了。

以前在家乡上班的时候，看着在北上广上班的同学的朋友圈，不理解他们为什么每天会睡那么晚。

直到自己来到了北京，终于理解了，熬夜，只是因为白天留给自己的时间真的太少了。

但是整个2018年，我却过得非常的tough。

背后的原因，我总结出来就是一个字——作，由于焦虑感产生的作的行为。

焦虑这个词，几乎伴随了我毕业后的每一年的时光。每一个重大决定的幕后推手都是它。

工作看不到上升空间？

做的事情可替代性太强？

生活一眼就望到了头？

。。。。。。

所有焦虑产生的原因，我曾一度归结于环境的问题。急功近利的我，一旦环境让我产生了不安全感，我唯一做的事情就是“逃避”。

整个2018年，我竟然辞职了2次，经历了3份工作。明明不是95后，在职场却有着和95后一样的任性的做法。这种任性的后果就是，2018的下半年整个人承受的心里压力非常非常的大，曾一夜之间脸上就长满了痘痘。

屋漏偏逢连夜雨，随之而来的水电费，房租费，现实更是给了我特别响亮的巴掌，它揪着我的衣领在问我，在北京，活着已经很不容易了，你凭什么这么任性？

比现实生存压力更大的，是似乎一时间迷失了人生的方向，不知道自己喜欢什么，想做什么了。

从银行离开的时候，我一点也不焦虑，反而觉得很轻松，感觉终于逃离了围城。而且那时候，知道自己想去哪想做什么，只要朝着那个方向走就行了。

可是再一次的离职，我却不知道自己想做什么了，仿佛对任何事情都失去了兴趣。

如果用一个字来形容我的2018年下半年，就是“丧”。

对，特别的丧。丧的看不进去书，学不进去习，连走出家门都没有兴趣，曾经热衷的户外徒步也没有了任何的吸引力。整整一个月的时间，出了奔波在面试的路上，就是宅在家里，偶尔跑去国家图书馆想看看书，可是也没有完整的看完一本书。

夜晚站在窗前看着外面的车水马龙，觉得人间似乎不值得。

不过那段艰难的时间，唯一让我欣慰的是当我把压力释放在知乎上的时候，收到了知乎上大批陌生网友的支持和鼓励，甚至还有主动提出帮助的。灰暗的生活总算也有阳光洒进来的时候。

人还真是一个奇怪的动物，所有不敢和亲密的人说的话，在陌生人面前竟然可以展露无疑。

不过还好，在2018年即将结束的时候，那段绝望的时刻也过去了。经历了人生很多的不如意之后，再多的困难都可以淡然处之了。

我觉得我是有一点宿命论的，我相信人生每经过的事情，每遇到的人都是有原因的。短时间内可能没办法立刻识别出这些事情在你的人生大河中到底起了怎样的涟漪，只有多年后再回想，你才知道当初为什么会这样做，为什么会经历那些事情，为什么会遇到那些人。

截止目前，我没办法去识别我在2018年做的每一个选择是否正确，只有不停的往前走，走到人生的某个阶段，回过头来在看一看，也许才能知道自己当初做的决定到底在人生中起到了什么作用。

没有错误的相遇，时间会给出答案的吧。

当初来北京之前，我跟朋友说，我想去外面的世界看看更多的的风景，吃更多的美食，认识更多有趣的人。

一年多的时间，这三个目的都达到了。一个人在北京看了很多有名的无名的景点，吃了很多美食，体重也蹭蹭的上涨，微信也加了很多“熟悉的”陌生人，甚至2年前自己非常喜欢的作者如今也成了合作伙伴。这应该就是北京的魅力吧，你在小县城想都不敢想的事情，在这里就是很平常的一件事。

刚来北京认识了很多可爱的小伙伴，上班是同事，下班就是好友，休息的时候偶尔三五成群的出去玩，倒也并不觉得孤单。

只是，人各有志，北京对于很多人来说终究是路过不是终点。很多当初刚来北京认识的小伙伴，后来都陆续的回老家去了。

再之后，我认识的大多数人，都是萍水之交，心里特别的明白，都是利益相关而已。

通讯录的人越多，也越知道有真正的朋友是多么的不容易。

2018年，一个人，一座城，孤独感依在，不过习惯了，也就不觉得有什么了。

就是更加的珍惜老朋友了。

在失业的那段时间，平常从来不联系知道我的情况远在深圳的好友二话不说就主动把身上所有的流动现金转给我了。

为了让我心情好一点，带我逛街吃好吃的玩电玩的北京朋友们。

还有自己也很丧却愿意听我吐槽总会给我安慰的远在大连的朋友。

……

2018，感谢有你们的陪伴。

写到这里，2018年其实还有挺多感触想写的，只能说个中滋味，自己知道就好。

越在大城市，越能感受到生活的不易。

见过午夜11点还没有收摊的烤冷面夫妇；见过从怀里拿出一个馒头打开一袋咸菜吃的校区保安；见过地铁上穿着脏衣服背着超大行李包的农民工；更见过在路边给人剪头的理发师。

身处闹市，却更懂得人生不易。内心也变得更加坚强一些，人人都不容易，你有什么可矫情的？

所以当看《生活万岁》这部电影的时候，我在影院哭的稀里哗啦。

生而为人，若不是含着金汤匙出生，人人都活的不易，但是人人都在努力的活着。

若有能力现世安稳，谁又会选择颠沛流离呢？

时光的车轮就这样开进了2019年。以往新年伊始的时候，我都会对未来一年充满了希望和斗志。而今年与以往不同的是，心情依然很平静，依然微微有点丧。

大概是认清了现实之后，更加注重脚踏实地了吧。

1月1日的时候，朋友圈充斥着各种各样的flag，按理说，年终总结的最后，我也应该立一个新年愿望清单。

本来写好了，但是不想放了，因为我突然发现，所有的flag都只是手段而已，是你想成为怎样的人的手段。

在你没有想清楚你是谁，你想成为怎样的人，你想做成怎样的事情之前，任何的flag都是盲目的跟风而已，到最后也坚持不下来。

这个问题我没有想好，但是我总觉得，做就好了。

任何对自身提高有益的事情，做下去就行了，管他什么结果呢。

不然时间浪费了也是浪费了呀。

最后的最后，2019年，只希望不要比2018年差劲就好了。

我们都加油吧~

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