在医学院就读第一学期已临近期末了，真的好快。
什么也没有发生，或许是我不愿意再触及故事，疲于应对情绪。母亲总在给我谋划人生，教我人情世故，让我踏出脚步社交，我其实好累。
二字打头的年龄，已经不能像十几岁那样戴上耳机什么都不理，而是要学会察言观色，在适当的时侯说适当的话，已经不能随心所欲地做自己想做的事，不能想请假就请假，因为你的一言一行都会被记录在档案中，请假多了没有全勤分，借钱多了在征信上抹黑一笔。
我懂得了家庭圆满的幸福，想回家就回家，说句“想吃肉”，家里就有边炉等着我；假期可以一家出去旅游，我跟弟弟坐在后座，老爸在开车，老妈在絮絮叨叨别人的事。阳光下，旅程中，一切都很美好，我身处幸福之中。
在高三时追的男朋友英俊又专情，虽然分开了一段时间，但最终还是重新在一起了。一开始因为我在微博忘不了初恋的言论闹了一段时间，后来也解决了。我开始真正正视这段感情，还把他介绍给母亲。母亲对他的不满意仅限于他过于优秀，未来不会留在这个小小的城市。
我对我们能够组成幸福的家庭是如此笃定，但在笃定背后，我像踩在云端，没有着落，似乎分分钟就会落地，碎尸万段。
不知为何，在忘记初恋以后，我慌了，我好像失去了自己。
我不会爱，掌握不了分寸，我不会说话，总是吞吞吐吐，我害怕见到曾经在乎的人，怕自己已经不符合他们的期待，怕我们已经不再适合做朋友。对即将到来的见面，我也害怕，为什么，我真的不知道，只觉得好像回到从前。
那时候我也害怕见你，后来我失去了你，我花了几年的时间痛不欲生。对我来说，痛苦不是一下子插入心脏立马见血，而是一刀一刀划破皮肤，千刀万剐。我至今还想你，我不知道我是爱你还是恨你，理智告诉我见到你应该一巴掌挥向你，可是我的感情告诉我，我是如此想再见你一面，可以灵魂出窍吗？我可以吻你吗？可以牵你吗？我读了跟你一样的专业，我们以后能有机会碰见吗？但是那又怎么，你已经不再爱我。
突然想起初恋的原因，大概是想逃避对现任的热恋感带来的慌张吧。我变得越来越在乎他，我不想拼自己的事业，我没有梦想了。
我不再是我，我为别人活着。
我害怕做自己，真正的我总是如此任性，总是没心没肺地笑，却不知道大家都很难，在经历这种难之后，我却脆弱地无法承受，大家都长大了，我没有。大家都在自我提升，我还在原地假装什么都没有改变。
我想做回自己。
