这是来大学的第三年 写这篇文章的想法是刚刚洗澡的时候蹦出来的一句话 当你孤立无援的时候，你要比任何人都活得漂亮！

大学一年级 我这个刚失恋又从一个西北不包邮偏远地区来到厦门的北方人 迫切的需要一个朋友 一个可以像从前身边朋友那样对我好 安慰我 包容我 陪伴我的人 然后同寝室的c就这样出现了 起初是她说 以后我们两个一起走吧 我就以为 我幸运的又找到了一个可以一辈子的朋友  那时候听她讲她的经历觉得真是个吃苦耐劳上进的女孩子 我佩服她 因为她有很多我没有的东西 时间是粒解药 了解后的彼此才是最真实的 我不再成为我想成为的她的朋友 而是一个被指挥来指挥去的帮佣 她喜欢的座位我不能坐 她累了我就帮她去干 她需要我时我要在她旁边 而没有利用价值的时候 随意被丢弃掉 她对我好 可是对我好的代价我承受不起 大学第一学期我的隐忍换来的是嘲笑和肆无忌惮的不被尊重 是人总会爆发的

当我一遍遍的打给出门在外的朋友们寻求安慰时 我终于明白 无论如何我都是一个人 我不能奢求她们在遥远的地方来给我一个拥抱 或者站在身旁鼓励我 我要靠自己

那是我不知道第几次走进学校的心理咨询室 我的失恋后遗症加上难熬的室友关系终于击垮了我 我像个被遗弃的废铁 找不到未来 在那个简陋的小黑屋里 每次我都哭的声嘶力竭 唯一听到的安慰不是别哭了 而是吸气 呼气 吸气 呼气 的无限反复

记忆最深 可能一辈子都忘不了的一次咨询 是要为折磨我的这个人 做一个判决 开始我是拒绝的 我反复告诉老师我做不到 我不要尝试我不想做这个实验 但最后变成 我人生第一次没有犹豫的决定 我闭着眼睛完成了她和我的人物转换 面前的抱枕是她 我说出来我挤压了太久的委屈 面前的抱枕又变成我 我在她的角度说着道歉的话 谈话结束 我闭着眼睛流着泪 老师声音缓慢 那么 你还想和她继续做朋友吗 我摇摇头 我累了 不想要这样的朋友 出门的那一刻我擦干眼泪 来到这里第一次笑的那么轻松

这次的决定是彻底改变我的契机 我不需要为别人的感受而活 随后可想而知舍友关系彻底僵掉 可这是我的选择 我深信我的正确

我把所有的时间精力投入到学校的活动和我热爱的广播中去 我认识更多的人 去了解更多的事 我充盈自己 我管理自己 我可以为了一个机器一个问题 绞尽脑汁的想对策 我为了我热爱的事情熬到半夜想灵感 那种充实到想感谢上帝的日子 我现在都怀念

舍友吧唧着吃菜的嘴巴 口齿不清的说着你一天太累了多吃点儿 她是唯一一个站在我这边儿的女孩儿 我感谢她 虽然嘴巴上说 是啊最近要累死了 可是心里真的很幸福 我把日子过得像风 像诗 像海浪 我或许是树叶 是字符 又或是一颗沙粒  我欢乐的奔跑在我的世界里 在舍友不解眼里 在父母心疼的叮嘱下 我觉得原来这就是自由

三年里 我一年时间浪费在了虚伪的关系中 剩下的两年我参加过参与了说不清的活动 与学习无关 全都是我的热爱 我偶尔会抱怨 偶尔会烦恼 我在舍友窝在宿舍享受空调的时候 和志同道合的朋友参加活动和演出 我下课拼命奔跑 跑去我热爱的广播室 我没有干多大的事 但是我做着我认为正确的和最想做的事 我认识了很多人 懂了很多事 学了很多我不知道的东西 我被人夸奖 被人欣赏 这是我之前一年中没有尝到过的

我抱怨过哭诉过恨过吵闹过 可是到头来都无济于事 这些如果都能变成帮助 那还有困难的人吗 很多事情有抱怨的时间不如去解决 又难过的时间不如去奔跑 累了就睡一觉什么都别想 醒了就找点儿事做 借口是比鸦片更容易让人上瘾的东西 陷入死循环的自我欺骗中害得还是自己

快要毕业了 在写简历的时候 身边的同学舍友 经历那栏空白到让他自己都觉得上了个假大学 而我参加的活动让我的简历漂亮而完美

想写这样的文很久了 我不能说我是个坚强的人 我怂起来自己都讨厌 （就像最近为了升学考试焦头烂额 压力大的要命 可是我还是要为自己拼一把 ）可是我身边或者周围 有无数个和我相同处境的人 而我磕磕绊绊在朋友的帮助下在自己的坚持中 走了出来 那么我希望 我的经历对你有帮助 如果觉得虚假的关系痛苦 那就跳出来并远离 你需要的是让自己变得更好 而不是变成怨妇 当你跳出这个圈子 你会发现原来需要学习的太多 原来我也可以被人欣赏

我们生而为人 是为了寻求自己的价值 而不是别人的出气筒和垫脚石 未来还有很长一段路要走 这次就不要再彷徨了 要走的理直气壮！没有什么比你自己活得漂亮更让人骄傲的了！