这是一篇爱情故事，作者是一位小姐姐~~~~
2016年，我的生活有诗、有远方，还有你。
但，那只是曾经。
用你的话说：我努力了，是你不懂珍惜。
大家是不是在期待狗血的互撕了？那我怕是要让你们失望了。我的爱情观一直都是爱就奋不顾身，不爱就全身而退。
好吧，这是我努力的方向。我要是能这般云淡风轻，就不至于会故作轻松，过着假日子了。
以为天天让自己疯忙，脑袋就会停止想你。以为追个剧就能替代你，殊不知看中的只是那可以失忆的药。只可惜剧终人散也没看到配方，好失落。原来是入戏太深。
很多时候忍不住想联系你。
“好久没联系，还好吗？”“那边天气怎么样？”……在心里演练了千千万万遍，千千万万遍而已。
可我没有。我怎能打扰你的幸福？
没有遇见你以前，我害怕这辈子体会不到爱情的酸甜苦辣，所以觉得哪怕是不得善终又有何惧。现在我怕了，那撕心裂肺般的疼，远比酸甜苦辣要猛烈百倍。不疼的时候，让你浑身无力。疼起来让你顷刻泪奔，而且来的肆无忌惮，不分场合。
是泪点变低了吗？还记得那段时间我的BOSS问过我N次：Are you ok？真想告诉他：我不好。我很愧疚。
有一次无意中从以前发的朋友圈看到了你的痕迹（我不是故意的，要知道自从那以后，和你的曾经以及你的现在都曾是我的禁区，以前的聊天记录自是不敢看的。）不知道是否成功洗白，其实也不必，我白着呢！
那是一个好日子。照片中的花儿很漂亮，学府很壮观。
是偶然还是刻意的安排，现在都已经不重要了。
那是你第一次为我回来，也是我们第一次一起出去旅行。
再一次回来是五一。
行色匆匆，最终没有踏上旅途。而于我来说，能陪陪我就好。虽然也曾奢望你能陪我看场电影，如果可以就选爱情剧。
你离开的时候，我没有失落，只是不舍。
时间一晃到了十一。
这期间我们有时会争吵，你说不喜欢，可我把它看成是爱情的调味剂，希望你能记住这个味道，记住我。不在身边，还不能刷刷存在感吗。
我想我是成功了的，至少在16年的十月份。在跟你吵吵闹闹着要分手时，十一的第一天假期，我一开门就看到了风尘仆仆的你。心里激动的像是打了鸡血，却偏要摆出一副波澜不惊，满脸嫌弃的样子。
你说要带我去见你同学，我既高兴又紧张，只想着不要给你丢脸才好。你的同学都很优秀，都很年轻，这是我自叹不如的地方。
看到你和久别的同学重逢，高兴的像个孩子，我也由衷的开心。
我们终于一起看了第一场电影，不是我想要的爱情剧，但是我还是满心欢喜。
假期过后，你又离开了。
我很孤单，渴望陪伴。在一次吵闹后，我们约定如果能好好相处到年底，我随你去你所在的城市。
这个想法我有过很多次，可最后都败给了自己的理性。抛下现在的一切奔你而去，你会珍惜我吗？我会不会让你失望？
而年底是一个好时机，可以拜拜年，顺便见见父母，还能加深了解彼此。内心为这个约定点赞。只是那时我还不知道，我设想的一切不过是自己一厢情愿。
总之，踏入社会之后，第一次迫不及待的想过春节。
全新的开始，当然要有更好的姿态。
培训班的课程应该划上句号。你是动力，可我不敢联系，我怕分心，怕把不好的心情给你。一个月的时间里，白天工作，晚上复习，周末拒绝一切活动。
过程虽然万般痛苦，可是想到即将到来的幸福，我竟然觉得自己很幸运。
工作方面当然不能来去无痕。临时抱佛脚，苦战一周，和队友拿下公司发表会三等奖（尽管我对这个结果不满意，可领导满意就好）。参与筹划公司年会，顺便过了把DJ瘾，累并快乐着。其他的工作也尽善尽美，尽心尽力。在年底考核中得到领导的肯定（这是意外收获）。
而这座城似乎还少一个属于我们的避风港。刺骨的寒风未能吹散一腔热情，冰点的温度未能让我警醒，飘零的雪花扰乱了现实与梦幻。眼花缭乱伴着腿脚抽筋都不及你曾经的一句话，就这里了。最怕麻烦的我，何时变得如此耐心，数次的折腾，终换来一纸合同。膨胀的鸭梨不及内心的欢喜，更不及你。
转眼到了快放春节假的时候，工作更是一天胜似一天忙，好久没和你联系了。你应该也很忙吧！我们那么“默契”，都没有联系。
过年你就回来了，再忍忍，给你个惊喜吧！
或许你放假晚还在回来的路上，那我就留下加班，二十九再回去吧！
人守着空荡荡的办公室，心里已经幻想了无数次再相见的画面，好想看看我的惊喜你是怎样的表情。
腊月二十九，一个人。心里隐隐有些不安，会不会被堵在高速路上了，会不会出什么事了？
正着急的时候，收到了你的短信。
你说：谢谢你，我找到了对的人，我们第一次见面在一月八日，我爱我现在的女朋友，对不起。
我没有等到你。我等到的是你的选择，而你选择的是扔下我。
一月，我依稀记得那个月我委婉的拒绝了不下三位朋友的好意。不曾想把自己变成了孤家寡人。
书上形容一个人悲伤时，会用一些摇摇欲坠，仿佛跌入深渊之类的词……
我曾经以为那些都是文学惯用的夸张手法，现在才明白，原来文学源自于生活。那是现实的真实写照，真不知道我应该佩服他们的文采，还是应该同情他们的际遇。
看到那句话的一瞬间，手里的手机差点掉在地上，浑身颤抖，心像是被一块大石堵住，突如其来的痛苦，如潮水般涌来。
那是一种无法用语言来形容的感觉。脑袋一片空白，无法思考，浑身无力。
满心雀跃的欢喜变的狼狈不堪，眼泪无声胜有声。那些视若珍宝保留下来的车票、电影票、还有那双新百伦（尽管不合脚，还宝贝的不得了），那些你说过的话，那份我为17年精心制定的计划……
都变成了曾经。
看电视的时候，对里面爱的死去活来很是不屑，可真正面对的时候，才发现自己比她们也好不到哪去，一点也不坚强，至少没有大家看到的那般坚强。
一度我对你有过怨、有过恨、有过后悔，待恢复理智后又讨厌会这样想的自己，然后再全盘否定自己，就这样矛盾着。原来真正爱过，是恨不起来的。
放下，是对自己的救赎。放下，才能重新开始！道理我都懂的。
一直以来我向往的爱情是：没有你我会过得很好，但我希望有你会更好！
既然不是你，我只不过是再回到从前的生活而已。
我并不是没努力，只是我的努力还没来得及告诉你。
现在偶尔会想，爱情里哪有什么心有灵犀，哪有什么懂你的人，这只不过是沟通和表达的产物而已。
谢谢你用一年的时间不吝赐教，让我毕业了。
某年某月某一天，如果再遇见，我想我可以微笑的对你说：好久不见！
谨以此文纪念我曾经的爱情！
你若精彩，蝴蝶自来，与所有单身同胞共勉。
作者：三月J
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