很平静，没有那种依依不舍，也没有眼泪，很轻松的一个拥抱，看着他下楼，然后关门，继续一个人坐在沙发上…
我自己也很意外，为什么没有哭，之前，每当他要出差好多天的时候，我都会哭，会想念，会觉得诺大的城市只剩下我一个人，会害怕夜晚的黑和孤独，仅仅是分开几天而已，我会从分开开始，就翘首以盼，每天都数着他回来的日子，我也会晚上睡觉的时候闻着他穿过的衣服，会哭，会告诉他我有多想他…现在，不是出差，而是异地，不知道下次见面是什么时候。
早上我问他，下次什么时候回来？他说看情况。我知道，不会有那么多机会，心里异常的并没有多少失落，这段时间所经历的一切，还有这段时间自己心里的调整，或许，真的起到了作用吧。
身体已经不发烧了，除了还一直咳嗽基本都已经好了，因为我生病的原因，我知道他已经推迟了好多天，不然应该早就动身了。我说：你离开后我要一个人了，没有人做饭，没有人说话。这个城市只有我一个人了。他说：那我不去了？我笑：怎么可能，要赚钱啊。
是啊，这些年的争吵大部分来源于没有钱，因为没有钱，所以好多事都在争吵。好多好多的争吵和委屈，如今再回头看，让我感到了无力还有苍白，曾经那些让自己执着的愤怒和委屈，现在忽然觉得如雾、如霾，纵使曾经它们让我如此的难受和喘不动气，可当心里种上太阳后，再回头看，竟然云淡风轻了～
我一个人吃了他早上做完剩下的饭，一个人刷手机视频，一个人发呆…房间里很安静，安静的只有厨房水龙头里嘀嗒出来的水声。
这期间他给我不停的发消息，后面我躺床上睡着了，醒来后给他回复，然后他到目的地后给我打的视频电话，然后发的视频，告诉我下雪了，雪粒子打到脸上很疼，他说晚上跟客户吃饭，还要跟同事一起开个碰头会，我说：嗯，知道了，你忙吧。
之前，只要出差，无论我俩谁出差，很少打电话沟通，基本每天的联系就是饭点的几个短信：我们要去吃饭了，你吃了吗？然后就是晚上：我还在忙，你先早睡。哪怕出差一个星期，也很少打电话，只有每天这几个吃饭和晚安的短信，基本都是我发给他的多。开始是我不停的埋怨，然后就是他的嫌弃和争吵。后来，我就反思自己，也许是我太看重他了吧，生活里除了他没有其他的事情。但另一个声音却告诉我，一个生命中的另一半，一个自己爱的人，不就是应该放在心里吗？时时刻刻记挂着吗？我一直找不到合适的理由说服我自己，为什么是这样的一种相处模式，是他不爱我吗？可生活中的有些事情反映出他也不是不爱，但你说爱吗？他好像也做不到那么爱，后来我想，可能有些人就是属于比较薄情吧，他也不是不爱，但是他又做不到那么爱，你以为的不爱，他觉得自己已经做到很爱了，唉～太绕口了！
我不知道我这种平和的心态能保持到什么时候，但是我非常喜欢现在的状态，我不会再大哭，不会再大悲，不会再因为他气到发疯，不会再为自己的这些年不甘，不会再为自己的这些付出歇斯底里，我平静的接受这一切，算是命运的不公也好，算生活的残酷也罢，我都能笑着接受这一切，平静的接受所有人对我的伤害和攻击，但当别人对我好的时候，我却没那么平静，我会不舒服，会恐慌，会想怎么报答回去～
接下来的日子怎么走，我自己也不知道，我只知道不要再后悔当初，不要再焦虑未来，当下挺好，相互在一起那么久，即便有一天分开了，我也希望他好，虽然曾经我很恨他，恨他毁了我的一生，但现在想想，一切都是自己的选择，所有一切的发生皆有利于我，与其怨恨让我们你死我活，不如就这样各自安好，也许就这样慢慢的过渡一下，我们彼此都有一个适应的时间，对他，对我都是好事情。
未来的路我不知道怎么去走，这个年纪一无所有的我无论如何都要勇敢的继续往下走，我知道，我需要打破的铠甲还有很多，我需要面对的也还有很多，我缺少突破的勇气，但内心的平静让我感到我好像做好了准备，暴风雨，来吧！
