来北京之后，好朋友，经常一起鬼混的好朋友，没有几个。所以对于这几个人而言，我的耐心都是十足的，满分的。先说其中之一吧。土土，化名，大学第二年，忘记是什么情况就认识了，后来仔细聊过之后发现，我们的老家就隔着一条街，曾经报大学的第一志愿还是同一个，一样被唰，后来又去了同一个地方深造。都是缘分，难能可贵。
大学那阵，室友巨喜欢你，斯文，绅士，这也算室友对他的高度评价。事情再发展的结果就是，室友有了对象，可惜不是你。不过室友也没闲着，对我进行高强度洗脑，劝我不要放弃这颗好苗子。几年前的我，可能不仅智商不够，而且眼睛还不好，楞生生放任你好几年，直到你也有了新恋情，才感觉到什么叫心酸。我曾坚定的以为，是你的就是你的，兜兜转转总会回到你身边，不是你的，强拉硬拽还会走。刚刚过去才几年，我觉得热情和信念快被打磨光了，走得越远，越发现，人在慢慢发生变化，其中也包括自己，变得快不认识自己。不强求的、不珍惜的时光充满着过去的各种遗憾，也曾一度怀疑，曾经的我如果不那么理智，曾经的我如果勇敢一点，几个月之前的我会不会过得更好。
大学毕业，几个小伙伴继续深造，你工作。位置还是很近，一个建筑物的距离。小伙伴约饭的机会，出去玩的机会变得稍多了点，可是你总是很忙，大家独自在外，选择了相互照应。会相互问候最近的学习工作的情况，中午时不时在食堂约个饭，周末放假也会想着叫上你一起出门溜达，出门在外还会惦记着给你带点吃的，因为我知道你是一个值得信赖的人，所以我敢酒后大哭，知道你生病，感觉比自己生病还来得着急，只要是出去好像什么事情都不用担心，在压力很大难以释怀的那天，手指还是习惯性的点开那个电话。
我迷惑，这到底是友情还是喜欢，时常对自己讲，也许大家的友情都是这样子，有时也会想是不是从最初的那次心酸，就已经暗示了我的喜欢。这样的状态持续了太久，有时候大半夜想着想着一夜无眠，有时候也在考虑你是怎么想的，好几年间间断断的在揣测，说实话，我想给自己放个假了，一个不允许长时间沉浸在负面情绪里的人，看不到结果，面前一片茫然，就知道该走出来，该结束这段不知该称做什么的感情。
9.26，和你喝了好多清酒，头晕，不过大脑清醒，清醒地知道我该放手了，一切的热情得不到回应，总会让我学会死心。
11.10，你问我，曾经有没有考虑过你。我在心里告诉你，我等你这么久，你感觉不到吗？
11.25，介绍新朋友给你们认识，不想虐狗，只想说，带新朋友给你认识，我鼓起了莫大的勇气，我想我是真的放下了。
12.5，再次约饭，日本寿司，进门时，你竟然没看到擦得很干净的门，硬生生的，我笑得前俯后仰，你淡定的说没事。也是那天，我知道你只是假装坚强。也是那天，我想好好对你，像亲人一样。
