过了预产期八天儿子才有了出来的想法，那天凌晨就一阵阵的抽疼，从缓到急，那天是端午节，天很早就亮了，太阳也迫不及待的露了脸。带上早就准备好的催生包去了医院，做过初步检查后，我觉得我没法走去别的科室做其他检查了，疼的受不了了。进了产房，医生教了我怎么配合，然后我就在一阵阵排山倒海的疼痛中想着快见面的儿子，开始怀疑自己是怎么在不要用力和快用力之间切换的。

看见儿子的一瞬间我还是红了眼睛，虽然预想过千万遍第一次见面的场景甚至预演过那时的心情，但是不行啊，从充满欣喜好奇之后感动的心情就喷薄而出:终于看见你了啊，亲爱的孩子！窗外的太阳很高傲的挂着，我在室内喘息着感慨着:是不是月子里不能吃粽子啊？

孩子在一天天长大，虽然之前看学过过很多育儿书，但是自己操作的时候还是深感不安，总是一次次怀疑对儿子是不是合适啊？渐渐的有点感觉了，儿子和我都适应了彼此，照顾起来得心应手多了，可是我发现我比较自我了，好像对谁都不放心 好像谁都没有我会照顾儿子了。

这样子久了，我觉得我有问题，一来我不是超人，24小时的监护我吃不消，二来我应该给

他爸也留一些学习照顾孩子，跟孩子互动的机会啊。那时候我又拼命的看更多的育儿书，深怕自己哪里没学明白照顾不好孩子。一边陪着孩子成长，一边摸索着更好的方法，感觉自己像海绵一样，每天都有新的知识要吸收，累但是很知足。

不停的在学习怎么更好的照顾孩子提升自己，深怕自己做的不够。当孩子会抬头了，会翻身了，会有意识的叫妈妈了，是的，我都忍不住会热泪盈眶。想起一本书上说的，等孩子长大一定年龄，你倒是想陪他却不耐烦了。等他上学了，能陪他的时间就越来越少了。现在能给他的就是我能做的最好。

上幼儿园了，我深深体会到了什么是分离焦虑症，他从开始几天的依依不舍到后来活蹦乱跳的挥手告别扬长而进园，剩下我还在咀嚼分离的伤感，还要猛然空下来的无助。孩子好像在渐渐自主，欣慰。

等稳定了一段时间，我也去上班了，为了配合儿子，不能找很远的工作，早上一起起床吃早餐，送他入园我去上班，下午下了班接他回家，然后各自诉说一天中发生的事情，就当填补了不能见面时段的空白，好像那还是很美好的时光。

之间也有各种磕磕绊绊的大小事，现在想起来的都是我们共同的回忆，没有孩子我也想不到我原来还能这样生活，有了孩子发现生命完整了许多，踏实了不少。

孩子让我的生命变的好温柔，谢谢孩子让我变的越来越好，真的，为了孩子我也不能退步啊，不然对妈妈该多失望了，孩子，谢谢让我们一起学习，共同进步。