相识十多年的老同学前些天给我发微信了，也有好久没联系了呢～记得上次联系，还是我在酒店实习的时候，她和男朋友结束了十年爱情长跑，结婚了，在老家简简单单办了场婚礼邀请我去。

无奈，当时假日酒店实习又正值国庆，很遗憾，答应她去参加的婚礼没去成……

近来聊聊才知道：人儿子都上幼儿园了。

她之前一直在广州那边，现在说是上个月回了梅州这边工作、生活。原因？儿子要上幼儿园，外面不容易。生娃后，一直当全职太太，丈夫回来她也就只能跟着回来了。

听闻和我一块长大的老同学，人孩子都上学了，妈妈又着急了，对我说，你也该成家了，生个孩子…到时候我正好不上班了可以帮你带，你不用担心出不去工作。

闻此我保持沉默，没有表态。我只是突然觉得，我和身边很多的同龄人一样，都在被时光推着走，一不小心就有了新的身份，男票、女票、人妻、人夫、孩子妈、孩子爸…可我总觉得我还是个孩子～

说句掏心窝子的话，就是至今我自己都不知道该怎么面对一些生活里的琐碎，更不知道要怎么跟未来的那个他相处，毕竟相爱容易相处难。我只是觉得，倘若婚姻只是为了结婚跟生子，那还是免了吧。

我的人生不只有结婚生子。不是只有结了婚生了孩子的人生才算得上完满，虽然这或许是世俗意义上的完满，但总归不是我心之所愿。没有这些，我也可以做很多让生命更有意义的事。我能活七十岁，人生也不过区区七十，除去十年懵懂、十年老弱，便只剩五十…而这五十又要除去一半的黑夜，最后便只剩二十五……

故而我时常在想，这短短二十五其中有多少时间是留给自己的？

毕业回到梅城这悠悠荡荡的几年，好像什么都变了，又好像什么都没变，该经历的和不该经历的也都经历了。

不知道从什么时候起，我不再执着于某个山顶，也不再执着于拼命地去追求某种更好的生活。只想在有限的生命里获得尽可能多的生命体验。

我会去逛早上六点多的菜市场，喜欢看那些色彩鲜艳的蔬菜瓜果，喜欢听人群的各类声音…会在每个早下班的傍晚抬头去看天色的变化，晚霞在天边织的每一块锦都会让我沉醉…我不曾“奋不顾身”地爱过谁，也没有被“非你不可”地爱过，那每年烂大街的花束也没有属于我的那一束。

可就是这样，我仍然为自己没有花过任何一个男人的钱而感到自豪，虽有时会有些孤独。做的工作亦甚至可以说是非常辛苦，可花得了自己一分一毫挣来的钱，内心都总归是欣喜的。

我不做舒婷笔下那株攀援的凌霄花，唯愿做自己心中的木棉，期盼有一天能与心爱的那个他比肩。

我从不出卖灵魂，生活是独立的，我还爱读书，思想亦跟着独立。除了原生家庭特别差，导致我性格有些缺陷（很容易没安全感），好似也没有什么比别人差，不论是我的长相还是学识。

关于择偶，我不嫌贫爱富，谈不上眼光高。我自始至终在找的都只是一个心性纯良、秉性温和、加之要对我有些许细心跟耐心的人。要求再高一点就是，他要是还喜欢历史，那就再好不过了。闲时黄昏，我可以跟他聊聊历史，他也可以考考我…

这一生我只愿寻这么一个人，所以我愿意等，不管他会不会来。我有一颗从破碎的原生家庭里剥离出来满是伤痕的心要交由他去抚慰。对于他，不敢不认真…

写到这，忽然内心涌出些些伤感呢～他还没迷路到我身旁。我寻不到我的爱情，他没来，我一直单，也没有不快乐，相反很自由。

“她不是不结婚，她只是想跟她心爱的人结婚…” 看，其实妈妈什么都知道。在别人劝我不要不结婚的时候，那天她出乎我意料的抢话头这样反驳对方…

知子莫若母～ 那是第一次也是唯一一次让我感觉有被这老阿姨理解的时刻。吊诡的是，理解归理解，催还是要催的。她就巴巴的看看能不能催出个“心爱的他”来给我，在得知我小时候的玩伴都迈入人生新阶段的时候尤甚。

更好玩的是，这事儿还有后续～

某天在姐姐那知晓我学生时代喜欢的那个白月光还没有结婚，她一脸姨母笑的找到我，发出一句极为自恋的疑问，说这么盘靓条顺一男孩为啥留到了最后，不会是…在…等你？听闻此言，我呵呵一笑，极为有自知之明地说，我还是更愿意相信他在等阎王爷…

毫无疑问的、不出意料的，我招来一顿思想教育…末了，我的妈还不忘了问我一句，别人介绍的你看不上，自己喜欢的你不敢上，你想怎么样？而我…我回应她的只有一长串的哈哈哈哈

想嫁给自己真正心爱的人呐～ 她不一直知道吗？