2017年12月17日，距我们结婚5周年纪念日还有1天，距你两周岁还有3个月零3天。

菊姐多年来一直反复循循善诱，威逼利诱，希望我能开始写博客。之前也零零散散在特别的日子写过个别几篇，比如回乡参加葬礼，或刚参加工作时，以后有机会贴到这里来。但总也没有坚持下来。今天看到菊姐的记录。

心里万千滋味，不知从何开口。

我爱她，爱你，但日日思君不见君，对于你们，对于我都是一样。冰冷的视频或者电话，远不如手握手时的温度，更不如时时陪伴。于是开启这个博客，将我和你母亲的过往、生活以及对未来的考虑，都记录下来。一方面在我和你母亲不能相伴，可以通过这个途径表明心声，维系感情；另外，等若干年后你长大独立，难免碰到类似的问题、焦虑。我现在将这些事情记录下来，待你看时，我们的家庭状况如何一定清晰了，你可以根据你那时的状况，我们现在的考虑和选择，自己思量，选取最恰当的生活道路。我们在未来的结果如何并不重要，重要的我们做出选择的过程，我们现在面临未知环境、不确定未来所采用的观点、路径和做出选择的依据。正如这个文集的名字：我们仨，以及这个世界。

叙述的时候，菊姐就是你母亲，这是从我们大学时代遗留下来的称呼，我这么叫，你不可以。对你母亲，永远保持尊敬和敬重，她对于这个家，对你的付出远比我或者任何人多得多，一定要谨记。可能在你青春期或者刚踏上社会时，跟她有冲突和不解。但如果你未到我们现在的年龄（31、32岁），现在的环境，你不会100%了解你母亲是一位多么伟大的女性。对于自己不完全了解的事物，无论是鬼神、宗教、科学亦或是你母亲，永远不要轻视或否定，保持尊重。如果后面的行文中也有你不理解或不认可的，希望你的态度亦是如此。

对于我，叙述时我尽量不以父亲自称。一方面与我自己的父亲相比，在这个身份上我还差得远。其次我希望在你的成长过程中，做你的伙伴和朋友，你能够向我坦露心声。虽然我知道作为一个女孩来说，对自己父亲毫无隐瞒并不容易。所以我从我做起，在你面前保持坦露和透明，不在你面前假装父辈威严。一个男人所收获的敬佩和尊重，永远是自己挣来的，而不是靠声色俱厉或者端着架子诓骗到手的。

对于你，你也发现了，整篇都是第二人称。这个博客的读者应该只有你母亲，以及未来的你两个人。所以这个年代所流行的点击率、阅读数，我也不太在乎。行文我会尽量流畅通顺，方便你的阅读。通篇用"你"，感觉亲切一些，像对话一样。后面也有第一人称的文章，你可以看做年轻的父亲向未来的你作的confession，告解词。

不知道这个网站能否支撑到你成年后，返过来看到你的父亲母亲，20年前记录的这些生活片段。

以上是前言。

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在结婚5周年前一天看到菊姐写下这篇文章，难过却不知从何开口。也许最难过的，就在于不知如何开口，看她那么难过，我却帮不上什么忙。

我是17年6月份从上海来到了广州。之前在上海的设计的院呆了六年。六年的工作很痛苦，强压着自己坚持下来，作为一个结构工程师来说不能算最好，但还算基本合格，可以带小团队，独当一面。但平时没少跟菊姐长吁短叹，无非是生不逢时，怀才不遇之类的牢骚。尤其是你母亲工作在陆家嘴，对于当时的我虚荣心也有极大震撼，其实现在也是如此。所以在接到房产TOP1的Offer，又是近乎项目总的职位，挂着所谓的假“高管”的名头的时候，我对于身在广州的困难并没有估计充足。在这里的每一天，都是你母亲，以及幼小的你损失了与我陪伴的代价换来的。

你母亲在文章里说的没错，谁都能因为身体不好，心情不好撂挑子，她不可以。本身每天在外面奔波近12个小时，到家以后还要收拾年幼的你，双方父母的生活也要照料。为了自己在职业生涯上的进步，同时还报名了各种行业内团体交流，写作或者英文的培训。之前共同生活的时候，有劳累有怨言跟我絮叨絮叨，就会好很多。我不在身边，没有人可以随时安慰她。她从小胆小，怕黑，一直不敢一个人睡，我不在了每天都要反锁门。外人听了可能觉得是娇气没长大，但就像有人一生不吃香菜，有人一辈子晕车，我一直不喜欢吃蒜台一样，都是个人习惯、特征而已。而共同生活的意义，就是基于这些个人习惯，相互照顾、相互担当。

之前在上海我的工作不如意，但家庭生活一直是幸福的。虽然偶有争吵，但我们两个一直相互扶持，共同努力。尤其是你出生前后，整个家更加忙碌起来，但两个人在一起也更充实。你一岁半之前根本不知道墙上挂着电视是干什么用的，每天都是黑框框，从来没有开过。虽然我干活毛手毛脚，没少遭菊姐的嫌弃和改造，但两个人总归是相互掩护，加上双方父母的帮忙，让你健健康康的成长。

在我离开上海前的一个月，你1岁零三个月，曾经高烧过一次。小小的身体烧起跟小火炉一样。午睡起来摸着都烫手。刚睡醒的时候还冲着我傻笑，然后就开始吭吭唧唧的难受，要抱抱，放不下。趴着，小脸儿枕在我肩膀上，隔着衣服都觉得热。好在当时从设计院离开，还没到入职广州的时候，白天可以一直陪着你。但即便这样，一天下来也是崩溃的，菊姐晚上下了班就往家赶，跟我一起照顾你。晚上我睡的死沉，你母亲一夜起三四次，给你量体温，胃药，增减被子。然后早上6点起床再去上班。你可以在青春期的时候试试，每天6点起床的难度有多大，况且前一天晚上还折腾一夜。正因为有这样一段经历，我才知道每次你母亲独自照料你的时候有多困难棘手。自己发烧冻的发抖还要起来给你喂药，裹着被子去调高地暖温度。

我们这个年代有个词叫做丧偶式婚姻，指的是女性结婚以后，男方对于家庭什么都不管，完全是女方像死了丈夫一样，独自料理生活的方方面面。从某一个角度来说，从我去广州工作开始，你母亲就开始了丧偶式的生活。我对于你们，也只是每晚手机视频中那个框框中的小人儿。你生病、说话、数数、上兴趣班，我都参与的甚少。每个月回家探望，也只是匆匆的待两日一夜就走。夫妻间还未来得及好好聊天，就又坐上晚上的卧铺赶回广州。虽然我也有离开家门抹眼泪，看着视频里的你哭的时候，但跟你母亲所经历的困难和思念，不值一提。

做出分居的决定，即便是因为一份体面的工作，也不是一件理所当然的事情。婚姻的本质并不是为了某一方而牺牲自我，而是在于相互成就。我刚到广州的时候，新同事听说我从上海抛家舍业的来穗工作，都是难以置信的表情。他们老婆的原话是：你挣再多钱有什么用，我老公没有了。我之前并没有意识到菊姐为了这个选择付出了多大的勇气，直到我临走时，以及我中间回家的时候，你母亲抱着我哭着说她后悔了。需要强调的是，面对这类选择，无论结果是什么，都不是自私。自私的是抛出这个选择的人，发出这个二选一命题的人。从这个角度上说，自私的人是我，我才是家庭和工作摆在天平上的人。而摆上天平，决定进行二选一的这个行为本身，是自私的，而非最后的选择结果。

这也是为什么我面对你母亲这篇文章这么难过的原因：不是因为这些问题我解决不了，而是因为我就是这些问题本身。

世上有千万种书说过同一种方法让女人开心：鲜花、礼物和情话。我一直不是一个好恋人，但我也曾尝试用鲜花、礼物和情话让菊姐开心。但恋爱和婚姻的不同在于，恋爱回避问题，婚姻面对问题。在家庭生活面临这样挑战的时候，再选择鲜花和礼物，未免太轻浮。而这样一份向你母亲、未来的你的告解词，正是此时此刻我认为最恰当的告白。

一对新人在五年前的结婚典礼上立下过誓言：执子之手，与子偕老。誓言这个东西，只有两个人都信的时候才情比金坚；只要有一个人放弃，或者怀疑对方放弃，就和屁一样。好在，我和菊姐现在都仍在坚守，并且相信对方会继续坚守这一条小小的誓言。

同样，单纯的承诺也并不值钱，尤其是连说话的人自己心里都没底的时候。作为问题本身的我，如果现在说何时回故里，或者达到什么成就后回家，你我都知道，这是骗自己。我所能做的，就是在现在这条跑道上跑的尽量快一点，无论是项目总，或者是其他什么鬼职位，鬼机会。能学一点就学一点，能近一点就近一点，能早一天就早一天。把每一天都当做职业生涯的最后一天，我不确定我什么时候离开，但我随时准备好离开。

毕竟，远方还有我的爱人，牵着小姑娘，等我回家。