早上听到小姨父说6个碗打得只剩下4个了…
还有说老公的表妹自己单独买的牙膏…
然后老公表妹回了一句，说她肥皂，洗衣粉也都是自己买的，说只是洗衣粉不知道到哪里去了，看都没有看见了…
我就突然想起了刚来的时候，用了一小包的洗衣粉，当时的时候还为别人没有用自己的洗衣粉而开心不以呢，事后也没有去多想，心想，用了就用了吧…
反正我自己那有一大包，你们想用也可以用呀…
晚上老公回来的时候就特地的又买了一包洗衣粉，我问了他之后，才知道说，他表妹又跟他闹了，说我用了她的洗衣粉…
我当时心里边气不过，回来后，又跟老公当着她的面说了此事，为了这事还吵了几句…
心情：极度的气愤，加有些的难过不以…
原因可能是觉得无缘无故的被小姨父讨厌，不知道是到底哪里得罪了他似的…
觉得自己并没有针对他说过什么呀…为什么会对我有意见呢？不明白？很是委屈…
舒缓：同频同质，正好我跟她给对上了吧！
场在形不灭，场易形必随！
自己的磁场聚焦不改变，就算再如何去的逃避也还是会总是碰上了，对上头的…
我想赢，想要证明自己行，想要证明自己厉害强势，让别人不敢在恶意的放肆吗？
我想要的是有尊严的活着，不会被别人恶意的践踏自己的尊严，得寸进尺，欺负到我的头顶上来吧！
我想要的是证明自己能，行，有本事，有能力，不会被他人所小看了自己么？
我为什么就会如此的抗拒对方的言行举止呢？
好像是我小的时候就不被允许这样子的活着吧好像是…
我需要做的是要去放任别人来做他自己…
我需要做的是提升自我价值感，提升自己的配得感才行吧好像是…
可能是不够爱自己所导致的吧…
害怕别人说我，误解我，认为我是一个随便拿别人东西的人是么…
不想那么多了…
*别人说什么是别人的事情，自己说什么才是自己的事情不是吗？
*别人有别人的故事，自己有自己的故事，不是吗？
*谁对谁错真的重要吗？对了又如何，不对又如何呢？
*我会情绪特别的激动不安，有些的抗拒与愤怒的感觉，这跟别人有关系吗？这是别人的事情吗，别人有义务来分担我的烦恼不成？
*我自己的情绪需要自己来处理，跟他人无关，不是吗？
*我之所以会如此的愤怒不安，是因为我的思绪与思绪之间的关系出了问题所导致的，不是吗？
*是我自己重复跟自己说的无数次的烂故事所导致的吧，好像是…
*我应该改变的是我的思绪与思绪之间的差距吧好像是…
*我的情绪应该自己来负责，上游照顾好自己，下游就会自然成的…
*我之所以会被吸引到跟这些的关系和事情扯上关系，被人如何的对待都好，都跟自己平时所不断的跟自己所述说的烂故事有关吧…
*我如果想要从这些的所谓的烂故事，烂事件当中所跳出来，可能唯一的路径与出路就是必须要开始一点点的不断的往上来调，调整自己的聚焦总倾向，一点一点的来舒服掉自己的负面情绪，舒缓掉自己的烂故事，烂模式，不断的给自己述说出自己的好故事，来更好的植入自己的脑海，变成自己的一种的思考问题的模式和行为习惯才好吧…
人家不对我好，我自己得对自己好呀，不是么？
我拿人家的洗衣粉洗了衣服，我并不是故意或者是有意的呀，不是吗？
事先我也并不知道是她的呀对吧…
其实我就是想要勇敢的来做我最真实的自己，勇敢的来爱这个最真实的自己…
只有先把自己给爱好了，才会有更多的机会和时间还有精力来爱孩子，爱身边的人，不是吗？
其实我要做的，想做的事情就是，勇敢的做自己，勇敢的来表达自己的想法和说法…
不再像过去一样忍气吞声的活着…
不希望像过去一样被别人践踏，不当一回事，人人都可以来把我踩在脚底下，而不愿反抗，不敢去反抗，看人家的脸色行事，害怕人家讨厌自己，针对自己，从而不喜欢自己…而委屈隐忍的活着，多不舒服呀…
有啥说啥的感觉多好，我就要这样子的感觉，这样子的说法…
随人背后不说人，随人背后不被人说…
我不完美，却依然可爱…
我不完美却依然是值得被爱的…
不是吗？
还有啥好愤怒的呢？
人家怎么说，怎么做，怎么想，我又管不着，也管不到呀，不是吗？
其实只要自己的聚焦改变了，自己的能量提升了，一切自然就都会跟着改变从而解构重组，一切就都会改变起来的，一切就都会变得越来越好的，不是吗？
那既然如此，我还有什么可担心和顾虑的呢？
我还有什么可烦恼的呢？
过去的经验也并不一定是值得去参考和认定就是对的…
经验有时候却是一个及其骗人的东西吧！
还不如去丢开它一边，放下对过去的批判，过去的已经过去，就好好的跟它挥手告别吧，不要再去计较以前的事情了吧…
我要的是活好现在，计划好我的未来…
调整和改变好自己的聚焦总倾向，一切就都会自然而然的好起来的，加油吧！
我光想自己不要的了，却忘记自己所要的是什么呢？
开始改变与练习起来吧…
