“你知道我今天干嘛了吗？”晚餐桌上，老爸突然问我。“不知道。”我老实作答。
“你还记得**吗？我今天把他的几幅画全砸了！你不知道那时候他是我引进的我们学校。画的什么东西啊？就是黑色的油漆刷满玻璃框，全黑色！这能叫画吗？你不知道当时好多人跟我来反映这事……”
“我可以说我的不同想法吗？”等他说完我尊重地问。“当然可以啊，我们现在就当是社会现象来探讨探讨……”“我是觉得首先要看他想要表达什么？很多抽象画像康定斯基的就是这样的……”
“你这是在审视我吗？”爸眼神凛栗，“我知道你很崇拜他！……”瞬间感觉我心里一凛，当年被他这样严厉指责的不舒服又出来了！种种印痕被唤醒。我陷入固有模式：“我只不过是喜欢他的精神。按他的性格他就是不受别人影响，所以他才会走出去有今天的成就……”我感觉到我的内心充满了叛逆，想要反抗的冲动又一次成功地虏获了我。
“成就？他在艺术上有成就吗？他不过是换了个角色，成了成功的商人而已，能证明他艺术上到了顶峰吗？……”老爸滔滔不绝言辞犀利。我内心波涛汹涌，但由于我长期的觉察练习我已经能清晰地看到我的心智模式了。“要关系还是想要证明自己是对的？争论不休带来的是什么呢？这样有意思吗？”我开始自我追问。是啊，我只要跟他有深入的探讨就会陷入这种僵局，陷入这种关系的困境，我卡在哪个点了呢？
每次遇到否定，每次他有这种咄咄逼人的姿态出来，我就忍不住想要证明自己是对的，其实不过是我内心深处那个被打击被否定的孩子在索取权威的肯定与认可罢了……
当我看到我的内在小孩，我感觉我开始变得平和，因为我已经长大，我不需要这些来证明自己了。“君子和而不同。”呼吸变得平缓起来。我又可以平心静气地聆听了，而且带着一种前所未有的坚定和温和。
当我开始平和而温柔地注视他的眼睛，老爸顿了一会，开始改变语气：“我知道你说得也对，但你再怎么也得考虑受众面吧？你说他的画他的行为别人能理解吗？”
“嗯，我同意这个观点。需要提升灵活性。他当时也很年轻吧，只是想要表达自己的所思与个性而已……”我轻轻地吐出这话。“我可以对此表达自己的真实观点吗？”我再次慎重地问他。
“可以！我们现在的探讨就是已经跳出了父女这个角色！你不用有顾虑……”爸嘴上这样说着，但我看到他其实还是有着做父亲的威望需求的。我轻笑。正常的人性啊……
“我很欣赏他能够在周围人不看好的情况下依然能够保持自己，就像你说的，如果他屈从了周围的环境，他也就不会有今天的他了，不过和任何一个普通教师一样，娶了一个粗俗的老婆过着一天又一天重复的日子罢了，这样的人生不是他要的，所以他离开去了他想去的地方……”
“顺便把我的心也带走了……”这话我留在心里没说，当年就是因为我的屈从因为我的怯懦因为我的恐惧，我一直留有深深的遗憾……而这种痛，没有经历过的人又怎能体会？我开始止语，我不需要赢得口头的对错，我唯一要做的就是做好自己，坚定不移地前进，再也不要因为任何人改变我的初心；再也不要因为所谓的道德绑架活在阴影里……每个人的外在世界何尝不是每个人内心的投射？
爸继续着他的攻击，继续着他的否定与偏激，我低下头，目光下垂，想起导师朋友跟我说过的话：“世界就是这样，人也是很现实的，当你成功了人家看你的眼光也就不一样了……”每个人都在寻找别人的认同，可这也不代表你就是对的，世界本就是多元立体的，为什么要固于一念、执于一派？只不过是看世界的立场和角度不同罢了……“夫唯不争，故天下莫能与之争。”我忽然有些明白这句话了……
再次让自己吐故纳新，我已经完全不受害了。当一根点着了的火柴扔过来，我可以选择让自己成为一个火药库也可以成为一洼水塘。一切的选择只在于自己。我是有选择的……
我再次抬头，感觉此刻在慷慨激昂的老爸真是可爱，因为他也只是努力地想要做他自己并寻求认同而已，为什么不去欣赏他支持他成为他自己呢？
窗外寒风呼啸，屋内温暖如春……那一刻，我听到了自己心中春暖花开的声音……
