你以为你熬过了所有苦难，但其实苦难就在你面前等你

    最近有很多人，在各种公众号中鸡汤发文，熬过了所有苦难，经历的都是美好。

    曾有那么一段时间我一度沉迷这样的励志故事，告诉自己，你现在的努力就是为了让自己以后过的更好。

     在上小学的时候，以为以后更好的生活就是不用整天写作业。现在不用老师逼着写作业了，难道现在的自己就过上想要你的美好生活了？

     中学的时候，觉得成绩好，并在学校里擅长交际，就是美好生活了，步入了社会，全然推翻了自己的理论和观点。

    上大学的时候，我告诉自己生活必须得折腾，要不然怎么就会前途一片光鲜亮丽，所以在别人该谈恋爱的年纪，我早早就跟着传媒的朋友混剧场了。朋友多了，以为见识多了，交际多了，但其实攀比也多了，不是攀比哪个学生的日常花销是巨款，不是比谁的男女朋友漂亮，而是比谁有上进心。整天刺激的我的心灵啊!都是煎熬！

    我呆在一片学霸中，整日偷懒。但看到学传媒的学姐整天不是广播站，就是图书馆自习室，以及拉赞助拍电影。教专院的学姐，不是早起洗漱去图书室就是在图书室的路上。

    整日被这样的人影响，生活节奏快的要命，好像一不小心就被甩出好几节。后来，为了自己的生活不那么单调无聊，为了能跟上这批学霸的脚步，我除了自己的专业之外就开始了大学兼职的日子，那段日子很苦，苦到起早贪黑却每天必须自律的生活，那段日子走到路上经常羡慕别的情侣幸福生活。每天的生活就像是喝黑咖啡还不加糖，日子确实很难熬。

    有段时间，因为刚好有时间闲下来就被学姐拉出去当壮丁。帮她们摆景，和她们翻墙拍照，找场地。那段日子确实很累，但累的让我觉得很完整，每天回到宿舍，闭上眼睛就能睡着的日子，成了人生的巨大财富。

    但你问我快乐吗？其实我一点都不快乐，我每天都在焦虑，希望自己也像她们一样优秀就好了。可是，我总不知道到底是什么阻碍着我的步伐。我的生活一直被我过得难受又别扭。

    后来终于毕业了，我的生活好像依旧是被苦难包围，毕业后，我进入一家机关单位上班，家人及朋友都觉得脸上很有光彩。甚至是那种被提起，就觉得特有面子的工作。可是生活哪有你想象的那样美好呢？

    作为职场新人，被瞧不上看不起的时候多了，谁管你是谁家的孩子，谁管你有多少文化涵养。被坑是常有的事情。针尖大的事情，在自己玻璃心的催化下都会变得异常脆弱。好像全世界都知道你自己是小公主，只有你自己觉得那会儿的自己是个小保姆，生活只剩苟且你却必须认真前行。跳进去的坑多了，自己也就学会了避雷针试的生活节奏。

    后来果断转行，转到自己喜欢干的事业的工作，认真努力，轻松 且能应付。生活的有滋有味。

    可是，我好像依旧没有一帆风顺。没有吧！

生活就是这样，你需要具备超脱的精神，什么样的精神是超脱的，就是你面临苦难，转身说一句：见鬼。然后自己继续摸黑向前。

    是的，我现在依旧羡慕着大学时期在我身边那些优秀的发亮的学姐们，我对他们甚至已经不是崇拜而是开始仰望。我们都初出社会，可是学传媒的学姐已经进军好莱坞。教专院的学姐已经上完研究生，直接当上了某公司的项目经理。而我现在过着别人看起来悠闲自在的生活。

    但我依旧不满足。有段时间，我已经抑郁了，每天晚上都哭，觉得自己过着等死的生活。我突然觉得人生好像没有更远的目标了，我害怕、恐惧。我害怕我会被那个叫做“生活”的活活打死！

    现在生活很多人并缺少经济的支撑，反而，越来越多的人，精神匮乏。比如：我。

    我常常觉得自己特无知，每一天，如果我不看书，我就会觉得心里发慌。出现紧张、焦虑。难受等等不适的症状。我经常很抓狂，很茫然。我觉得这些难熬的日子对于我来说都是苦难，而我也不知道如何避开他们。

    我只是知道，多看些书，会让自己分析问题的时候更加透彻一些，面对自己未知的未来能够在某一天想到自己真正想拥有的东西。

    学姐告诉我，你就当是修炼自己了，如果你没办法自己一个人修炼，那么赶紧找个某种提升班学习一下。其实好像大多数人都和我一样，在某一个阶段，并不知道自己想要的是什么。

    其实这个阶段是个人都会有，那我有这种情绪怎么了？

我依旧每天看书，即使我有时候甚至不知道自己为什么要看那么多的书。

    但是我还年轻还有资本，在我未来的很多年里，我知道我必定是要经历很多苦难的，但是怕什么，我没事多读书。闲时想人生。我就不信，我丫的战胜不了未知的苦难了。只要我活着，总会有不如意的时候，不如意又怎么样嘛！苦难多又怎么样嘛！

我得活着啊！就让前面的那些苦难等着吧！