四年前，我分手了。

因为他出轨，我终是一个无用的人。自己对他掏心掏肺的好，以为换来的也该是掏心掏肺的结局。

起初我也会撕心裂肺的疼，以为全世界都对不起我，以为最可怜最可悲的就只有我一个。

那些时日我的日子混乱得不像日子，去了一趟厦门，成天成天的在那个小岛上到处转悠，如同没有灵魂的躯壳一般，不知疲惫，不懂饥渴。

以为在厦门的那段短暂放空以后，我会有些许的放开，不在那么纠结于那段纠缠了三年的感情。一切并没有向我想象的方向发展，回来之后一切还是原来的模样，看着熟悉的小城，我们走过的每一个角落，我还是会心疼。会深夜里一个人在黑暗的角落里莫名落泪，会被梦中的他惊醒，然后泪湿了枕巾。

女人最可悲的是在一段感情里没有了任何的自我，终是让男人觉得你是一个累赘。

我不依附于任何人而活着，可是爱一个人我就会全心全意，百分之百的付出自己的所有，或是这种付出在男人眼里就成了累赘，他倦了自然要逃了。

爱到不知道拿什么去爱一个人的时候，我唯有选择放手，祝他幸福。

我做不成失恋了就放下过往好好生活的人，却成了深夜里鬼哭狼嚎的鬼。

深夜里独自买醉，醉了就开始哭，哭着睡着是我的常态。

那样的日子一天天的过着，唯一改变的是我从一瓶就醉的酒量变成了可以一直可以喝到天亮的样子，那种样子有多讨厌，讨厌得我再也不想看到镜子中自己的样子了。

一年，两年，三年，四年就这么过去了。深夜里鬼哭狼嚎的鬼还是那个鬼，没有一丝改变。

我无心做自己的事情，整日整日的带着空虚的皮囊在这世间飘荡，内心里的那种空荡让我无法做任何事情，我的生活从此没有重心，没有了自己想做的事情，以前热爱的事情也不再接触。

家里的书柜被我摆满了书，可是我却从来没有动手去拿过一本，本本都是崭新的，甚至很多的包装都没有拆开。

我不知道自己该做什么，内心一直是空荡荡的。

大道理都懂，可是做起来有多难只有经历者才明白其中的感觉。

终日浑浑噩噩，醉生梦死。

四年后的某一天，我和家人发生了一次极大的争吵。他们终是看不下去我以这种状态生活下去，一场争吵在所难免，所有的矛盾和对我所有的心疼一次性爆发，那种爆发让我们双方伤痕累累的心彻底破碎重新生长。

一颗破碎的心重新生长不需要我们小心翼翼的呵护，因为是家人，血浓于水的亲情没有作假的，他们简单的希望我好。

这一次“大战”之后，我终于在四年的浑浑噩噩中醒来了。

人有时候的成长就是在那么一瞬间的，一夜之间我忽然长大。

不再纠结过去，不再整夜于酒为伴。

恢复正常的生活其实没有那么难，生活慢慢步入正常。

希望爱我的人和我爱的人都能成为我成长的动力，都是我从那个泥沼中爬出来的勇气。

为他而混乱的那么多年的生活已然离我而去，我却把自己困在那段日子里太久了。