烟火流年，
几多欢喜几多忧。
时过境迁，
沧桑岁月多轻狂！
大多数的时候，我们也只是在那一瞬间内心提醒过自己，按那个美好认知去生活。可我们的步伐总是太过匆忙，总是瞬间就将那份美好抛至脑后，继续着原来的生活方式......周而复始。
1、人生苦短，把时间浪费在美好的事物
作为一个房地产公司的文案策划，目前这份工作算是我工作这几年来最无奈、最憋屈的工作，部门四个领导层，一个文案，两个设计构成，仿佛见所有的人都失去了文字功能，只要是跟文字有关的，都是我的工作。
从13年大学毕业后开始从事这个工作，中间也换过好几次的工作。也遇到过很多的机会，当我的总经理跟我说，让我去做他的助理，想想当初自己的年轻气盛，助理是吃青春饭的，我不想要做助理，我要做专业的文案策划。现在回想起来，感觉真是个天大的笑话，这么些年，除了增长的年纪和体重，其他的倒是一成不变。
想想那时候的自己真是天真到愚蠢，现实是多么的残酷。作为一个文字的搬运工，你需要储备大量的知识面和阅读量，还要面对一群来体现他们自己价值的人，改来改去你的作品，最后变成了他们的作品。也是一个很滑稽的笑话吧！最后我只想说中国的文字真是博大精深啊！
2、所谓的奋斗，到底能得到什么
除了这些本身存在的问题就自带压力，我自己也是一个在工作中神经高度紧张的人。我希望可以做到从我这里出去的东西，都是完全没有问题的。有时候看起来很简单的目标，却需要大量时间去修改、校对。认真检查，时时刻刻绷紧着那根弦。所以加班熬夜是常态，有很长一段时间，我每天上班时都感觉特别疲惫，下班时也得不到完全的放松。
这样下来，身体自然是吃不消。长时间熬夜，自己变成了一只熊猫；吃饭不规律，反而体重增加；每天盯着电脑，头晕眼花，颈椎疼；整个人的状态就很糟糕。同时，工资不高，在上海活得也是异常艰难。
压力最大的时候是今年上半年，我的内容经理还没来，我代理着AE，对接着各个分公司的项目信息，还要运营自媒体和做企业杂志，一人做着两人的工作。我拿的是一个人的薪水。在偌大的上海，这份工资不高，甚至说很低。
我自认为是个认真负责的人，但那段时间非常崩溃。常常在想，我现在所做的一切的意义究竟是什么呢？
为了钱？没有。为了实现所谓自我价值？好像也没有怎么体现。那么到底是为什么呢？
虽然在这边有相知相伴的好友，但是大家同样都是一穷二白。我不知道自己所谓的奋斗，到底可以得到什么，或者说在什么时候才能有回报。
3、我想、一切都会变好的
身在一线城市，没有户口，没有房子，没有车子，甚至连存款都寥寥，且这种状态将是常态。
家乡虽说是十八线小城市，但说实话，并不艰难，我若留在家乡，确实可以过得舒舒服服，什么都不需要操心。
只是我自己心高，偏偏想要出来看看。作为一个沪漂，家里人倒是没有过多指望我挣钱养家，但他们越是希望我过的开心快乐，我便越难受。
工作这么多年，我目前连真正让自己衣食无忧都有难度，更别提像我最开始想象的要给他们更好的生活。我很羞愧，很难受，有时候又不知道要怎么办才好。
今年6月份的时候，正赶上所有的事情都赶到一起，还有些在你身上寻找自我存在价值的manager ，总觉得即将要达到一个崩溃的临界值。
我本是一个天性乐观大大咧咧的人，却也在那段时间，每天都想哭，每天都很累，特别疲惫。
慢慢的，我也学会了如何排解。心里不痛快的时候，会找朋友聊聊天，谈谈心。
如果实在不舒服，就选择自己一个人待一会儿，听音乐也好，看看电影也好，哪怕是刷刷八卦消息，给自己一个独处时间。不需要很久，但我想，人总该还是要自愈一下。
另外，该去争取的还是要去争取，面包会有的，但也要学会自己去拿。
十字路口，不知道以后的路，到底应该怎么走了。
图片/摘自网络
文字/南方菇凉
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你是否得到了
想要的人生
梦里的海潮声
