执子之手，与子偕老，是多少人对爱情的美好向往。可是，在现实生活中，经常会听到有人这样抱怨：
要是当初没有嫁给他，而是选择了别人，说不定现在我就是个幸福的女人。
婚前她善解人意，婚后却成了一个泼妇，真是怀疑自己的眼光。
这样的婚姻真是没意思，如果不是为了孩子，我早就跟他离婚了。
“家家有本难念的经”“不是冤家不聚头”，大家都觉得夫妻之间打打闹闹是常事，生活就是这样，习惯就好了。难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？其实，婚姻也可以跟爱情一样甜蜜。只要你掌握了爱的五种能力，就能拥有幸福的婚姻。
被业内称为中国情感教练行业的第一操盘手、婚姻家庭咨询师赵永久先生认为：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人需要爱的能力。他把人们在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，写进了《爱的五种能力》这本书里，修炼好这五种能力，不管我们选择谁，我们都可以更幸福。
这本书让很多的朋友受益。一些迟迟没有对象的人看了这本书，顺利地找到了自己的另一半；一些婚姻不幸福的朋友，开始慢慢地幸福起来；还有一些想离婚的朋友，不再想离婚了。
今天就让我们一起走进这本《爱的五种能力》，一起来听爱情与婚姻中的情商课。
1.学会情绪管理，做个有能力去爱的人
大文豪列夫·托尔斯泰在晚年的时候，和妻子观念上有分歧，他的妻子就不停地抱怨、威胁、歇斯底里地哭闹，试图让丈夫服从自己。托尔斯泰实在忍受不了，就在一个寒冷的冬夜逃离了自己的家，最后病死在一个小火车站里。就是在临终前，他也不愿意再见妻子最后一面。曾经他们也是恩爱的伴侣，最后却落得一个这样的结局，真是让人不胜唏嘘。
在《爱的五种能力》这本书中，作者认为：只有管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。
如果托尔斯泰的妻子能够控制好自己的情绪，理智地对待自己的丈夫，也就不会有一个这样可悲的结局。那如何才能管理好自己的情绪呢？书中给的方法就是：保持客观的态度，放下对与错的念头，在情绪来临的时候深呼吸，让情绪平和。
举个例子来说。一个妻子看见丈夫背着自己打电话，妻子就想：肯定是丈夫做了什么见不得人的事情。就这样越想越生气，最后情绪失控，不分青红皂白就开始指责丈夫，引发家庭矛盾。
而一个懂得管理自己情绪的人，她就会这样做：首先是觉察自己。心情很不好的时候，她这样想：我心情不好是由于自己猜测丈夫引起的，而猜测并不是事实。这就是保持客观的态度，先不去想对与错的问题。如果自己实在控制不了自己的情绪，可以深呼吸。
接下来我们可以采取无为或验证的办法。无为就是什么也不说，什么也不做，等过了一段时间，事情的真相或许就自然而然地显现。
如果我们实在是控制不了自己或感觉事情比较严重的时候，就可以采取验证。在这个例子中，我们可以直接问自己的丈夫：你是在跟谁打电话？你背着我打电话，让我的感觉很不好。相信丈夫听了就会给妻子一个合理的解释。
管理好自己的情绪，不伤害别人也不伤害自己，只有这样我们才有能力去爱别人。
2.学会述情，做个好懂易爱的人
热播剧《亲爱的，热爱的》中有这样一个片段：由杨紫扮演的女主对男友脱口而出：我喜欢吃草莓，我不喜欢吃芒果。我芒果过敏你不知道吗？可问题是你没有说谁也不是你肚子里的蛔虫，谁又会知道呢？
在现实生活中有很多的人，喜欢让别人来猜自己的心思，认为猜对了才叫懂自己，才是爱自己。在《爱的五种能力》里，作者认为：只有学会述情，用不伤害人的方式来表达自己的需求、想法和感受，这样才可以让对方更懂我们，也更容易爱我们。
作者在书中告诉我们提高述情的几个步骤。首先说客观事实，不用“从来”“一直”“总是”等这种绝对化的词语。
比如一对夫妻去朋友家聊天，谈论到谁做饭的话题，老婆说：“我老公从来不下厨房。”老公听了马上就反驳：“是从来吗？你这个没良心的。”但如果老婆说他很少下厨房，因为说的是客观事实，老公也就不会那么激动了。
其次，准确地描述感受。让对方知道你此时是开心或不开心，或者他做什么你会开心或不开心。这样不用猜你的心事，他就会更了解你，而且他也会觉得爱你是件容易的事情，和你在一起生活不累。
人们常说，撒娇的女人最好命。其实她们撒娇很多时候都是在表达自己的需求和感受。你听：“人家饿了嘛”“人家不高兴嘛”。
总的来说，述情一个标准的句式就是事实加感受。经常这样表达的人，是个述情能力强的人。拥有这种能力，可以让对方更懂你。
3.学会共情，做知心爱人
在一部都市轻喜剧《奇葩一家亲》中的王雪莲，她能理解公公老汤的种种奇葩行为，也能理解老公汤姜的所思所想，并会站在对方的立场上考虑问题，被观众誉为“国民女友”。
王雪莲就是个共情能力强的人。共情也就是善解人意，理解、接纳别人。他们夫妻也会吵架，也会遇到情感危机，但凭她这种善解人意的可贵品质，终将能平稳度过，并能得到成长。
作者认为，拥有共情能力的人是个人人都喜欢的知心爱人。那如何来提高共情能力呢？作者讲到了四个步骤：一是接纳对方的负面情绪；二是引导对方说出事情及感受；三，肯定情绪的起因，而不是事情对错；四是启发对方关注解决方案。
比如下班看见老婆坐在沙发上抹眼泪。拥有共情能力的人，他就会这样做：
坐在老婆身边，搭着老婆的肩膀，轻轻地问：亲爱的，你怎么啦？这就是接纳她的情绪，而不是一看见她哭就烦。
老婆哭着说：“今天在单位上挨领导批评了。平时我工作那么努力，今天老板一点面子都不给，我觉得特别委屈。”引导老婆说出了事情和她的感受。
那老公接下来就会这样说：“是啊，当众挨批评了，确实会难受。”这是只是肯定了她情绪的起因，而不要去说领导不对。
接下来，老公还可以这样子说：“领导是经常这样对你吗？”老婆想了一下，说：“不会，也不知道今天他是怎么了？”引发她站在别人的角度来思考问题。
最后老公问：“你准备怎么做呢？”将老婆的注意力引导到解决方案上。
一个拥有共情能力的人，不但会理解别人，还会帮助对方成长。有种幸福叫我懂你的喜怒哀乐，你懂我的冷暖悲欢。一句“我懂你”，胜过一万句“我爱你”。在爱情里，懂得比爱更重要。愿你拥有共情能力，做一个他（她）离不开的知心爱人。
4.学会允许，做快乐爱人。
昨天，闺蜜跟我吐槽，说她跟她老公是个性格截然相反的人。
周末，闺蜜喜欢待在家里，而她老公呢？整天在外面玩，喝酒泡吧。就是在家，两个人看电视都看不到一块去。闺蜜爱看韩剧，她老公就嘲笑她没品位，因为他喜欢战争片。平时两人的生活习惯也不一样，闺蜜喜欢睡懒觉，而她老公六点不到就起来去锻炼身体，还想拉着闺蜜一起去。
最后，闺蜜说：“每天都为这样的事情烦恼，虽说不是什么大事，但是跟他生活我感觉真是太累了。”
听完闺蜜的抱怨，我感觉他们两个人缺少“允许”的能力。
在《爱的五种能力》里，允许也是一种不可缺少的爱的能力。作者认为：允许一些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，也不想着去改变它，全然接受，这才是真爱。
生活中，经常听到有一些女孩子抱怨男朋友不够爱她，因为男朋友不知道她想要什么。而一些男人经常抱怨女人笨，不认识路，告诉她往南走，她偏要往北走。这其实就是男女之间存在的差异造成的。
男人理性，不敏感，所以他们难以猜出女人的心思。女人直觉好，方位感差，所以不是她笨，而是她的特质造成的。尊重差异，允许存在，我们的生活会少很多的烦恼。
杨绛和钱钟书的爱情令世人羡慕。难道是因为他们两个人就是完全相同的吗？
当然不是。其实，钱钟书在生活方面超级低能，他左右手不分，不会系鞋带，不会划火柴等等。而同样娇生惯养长大的杨绛却丝毫没有抱怨，她没有想着要怎样来改变丈夫，而是用她的高情商，她的无比宽容，允许钱钟书做他自己。
对过去或当下正在发生的事，如果我们努力也改变不了，这个时候我们可以在内心对自己说，我允许。允许，是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们一辈子来修炼。
爱你本来的样子，是爱最美的表白。我爱你，但我允许你做你自己。
5.学会影响，做智慧爱人
有一个老人，每天午睡的时候，就有一群调皮的小朋友到他院子里来玩耍，吵得他无法安睡。老人想出了一个办法，他对小朋友说，如果你们每天到这里来玩，我就给你们10颗糖吃。小朋友当然乐意了。
但是慢慢地，老人给的糖越来越少了，小朋友到这里来玩的积极性也就慢慢地下降了。到最后老人不给糖的时候，小朋友就再也不到这里来玩了。
在这本书里，作者认为：帮助对方成长，靠影响的力量，这是一种智慧的爱。
老人通过奖励的办法，让小朋友在不知不觉中改变了自己的行为。这就是影响的力量。
影响是一种润物细无声的力量。而强迫别人改变，会让双方都感到痛苦。
关于影响，作者提出了几点要注意的问题。
首先，允许给对方成长的机会。世界上没有完全相同的两片树叶，也就没有完全相同的两个人。夫妻双方有不同是很正常的，首先我们要尊重差异，给对方一个成长的机会，而不是一味地抱怨。
比如你爱吃辣的，对方不爱吃。我们先允许他吃，或者是不吃辣，慢慢地，他看见你吃得津津有味，或许他也会想尝试一下，说不定也就爱吃了。
其次。强化，及时鼓励对方做得好的地方，让其行为固化。比如。对方不愿意做家务，但今天他拖了一下地，这个时候我们就要鼓励、表扬他。慢慢地他就会做家务了。如果他今天做了家务，你看到了就嘲讽他，说：“哟，今天太阳从西边出来啦。”那他就会觉得，做不做反正都是挨批评，还不如不做。
最后，对方向你让步，要及时感谢。家不是一个讲理的地方，没有谁一定对谁一定错。有时他让步不是因为他知道自己错了，而是他不愿意跟最爱的人计较，这个时候我们就要感谢他对我们的包容。
周国平说，婚姻不仅仅是包容和接纳对方的所有，自己也要跟着婚姻一起改变，共同成长。最好的婚姻，是相互影响，共同成长。愿你拥有智慧的爱，在婚姻中成就最好的双方。
以上就是我们在婚姻生活中该学会的五种能力。拥有这五种能力，不管我们选择谁，都可以生活地更加幸福。
愿得一人心，白首不相离。愿我们在婚姻当中能拥有爱的能力，与所爱的人一起，在时光的荒野里慢慢变老，幸福永远。
