1、
毕业已经一个多月了，现在还是待业在家。虽然在这期间在手机店当过半个多月的导购，但是一心觉得自己不适合这个行业就毅然决然的离开了。离开后发现自己无处可去，依然找不到工作不知道自己应该做什么工作，好像自己想要的工作以及工作环境根本不给我机会。
面对住房问题，要有各种各样的限制条件，这个时间不行，回来没车。这个住的地方太远，去不了。这个好像可以，但是简历投出去后一直没有消息。就这样循环了一个多星期，以为刚回来的时候妈妈没说什么就是对我的宽容，接下来也不会说什么，放任我自由，可是妈妈还是以前的妈妈，终于按捺不住了，抱怨我没工作，抱怨我整天在家里。看到有人经过就问有没有好的工作介绍，也不管这个工作我到底能不能胜任，直接一口答应，我女儿可以的，没问题。可是那个环境并不是我喜欢的那种许多人一间办公室，大家虽然各做各的事情，但是偶尔还可以聊聊天，大部分都是与我年龄相仿的人。
可是人家的工作办公室可能只有包括我在内的2个人，还有一个是生完孩子的大姐。这样的差距让我心理怎么接受的了。免不得的嘴上抱怨几句，可是又不能不去，毕竟我需要钱，我们家需要钱，不然我不会抛弃我的专升本机会，结束我的学习生涯，只因为我家缺钱。
2、
这几个月的经历让我害怕做决定，总觉得自己的选择和决定都是错的。
从开始的跟妈妈吵着去杭州工作，结果却因为找不到工作和住的地方，折腾了十几天以后又回来了。期间还为了找房子，脑子发热签了中介的合同交了400，以为最后可以退200，但其实只能退150，而且是我跟小姐妹一起只退150，对于那个时候需要省吃俭用的我那不是一个小数字。只在我们离开的时候小姐妹才缓过神来跟我说我们好像亏了，当我问到她怎么不提醒我的时候，她说看我很急，而且宿舍就这两天不能住了。就因为我的一时冲动，我们每人损失了125.
之后因为找不到房子，迫不得已回家的时候，小姐妹的妈妈竭力留我在他家住几天找找工作和房子，而我却碍于会打扰人家，死也不肯同意，离开了杭州。那可能是我最傻的决定，好歹给自己留个机会，就是因为相信算命的说不适合做导游，就想离开这座城市找别的工作，可朋友做的计调工作不也挺好，有什么辛苦可言。不知道当时做决定的自己脑子是不是没带。
回来以后也是听从嫂子的建议经她推荐做了导购，导购确实不适合性格内向，只喜欢和自己熟悉和喜欢的人讲话的我，但是他们给了我当督导的机会，甚至可以把我安排到我住的那边，我还是拒绝了，我认为领导一开始在我提议的时候拒绝了我就是不希望帮我，那现在又帮我，我又何必欠他这个人情。就这样离开了嘉兴，回到了我的小村庄。
3、
细细回味这短短一个多月发生的事情，感觉自己的智商从未在线，而别人都能混的风生水起，只有我埋没在小村庄里，甚至以后要过那种家庭主妇似的生活，白天上班晚上做家务。
明明我的家里有疼爱我的爷爷奶奶和父母，为什么我就感受不到那种掌上明珠的感觉，曾经我不也是大家疼爱的小公主吗，怎么现在我就成了这么悲惨的人？
我不敢拒绝这次工作的面试，我害怕自己又错过一个机会，虽然自己心里很烦很不喜欢那里的环境，可是没有办法，总是要工作的。虽然自己不想听从妈妈的命令和要求，可是没办法，我放不下重病的爷爷。太多的顾虑让我不能一走了之，不能过我自己想过的生活。
很羡慕我的一个朋友，他可以几个月不工作在家，父母不会多说什么，只要他自己过得下去就好；他可以做自己喜欢的工作，无论父母是否反对，只要他喜欢就好。所以相比于我他过的更加幸福也更快乐，而我总是有数不尽的忧虑困扰着我。
难道应届生的前途注定黑暗，这段日子注定走不到尽头？
