在公众号里看到这样的话题的时候，我承认我真的是楞了。是什么时候呢？
就前几天？或者说就是现在？
我叫他“大神”。我是个声音控，因为他的声音他的视野他的知识面他的...好吧，他的才华，是我最初仰慕他的理由，后来，无意中和他一起走在路上，他悄无声息的将我“挤”在靠里的一边。从此，对他的关注一发不可收拾。可是呢，人都说距离产生美，我一直相信距离只能产生距离。一起学习的时候杂七杂八的话题总能聊得热火朝天，学习完了之后，一切归于平静。我说我喜欢你，我想让你知道。他说，这叫冲动，等你工作稳定忙起来的时候你就知道你不是喜欢我，你喜欢的也不是我。我装傻，或者说默认。之后的发展是什么样的呢？用女人的感觉来说就是越来越暧昧，我说我不喜欢这样暧昧。从此，我们的聊天变成这样：
大神，在么？聊天
在
你在干什么？
十分钟或者几个小时或者隔天收到回复。我已经不知道我要跟他说什么或者我该说什么了。
那些笨拙又愚蠢的聊天理由啊，我自己都觉得我的智商呢？狗吃了么？
可是我也知道，他不是ZH，我们也不是二十岁，我不可能再像六年前一样主动热情臭不要脸，我不再相信感情是坚持不懈就能得到回应。
所以啊，我等的回应就像在飞机场等一艘船，意义就是除了他能感动全世界。那么，就放弃吧。
看，我这么懦弱，活该五年前丢了ZH。
五年前，我大病一场，ZH在病床前照顾了我十五天，事无巨细。结果是我爸不让他回我们家，我说让他回去洗个澡都不可以么，半个月啊，爸爸。我爸冷着一张脸看着我哭出声也不肯松口。他抱着我安慰，没关系，我回家就好了。他走的那天，我在医院门口看着他的背影抹眼泪。爸爸打电话吼我你去哪了医生找你办出院手续，我哭着说你管我在哪，我没死。他大骂一通。出院后，我整日吃药喝汤，度日如年。我想念一切关于他，却是恨透了这种异地恋。家里人各种明里暗里说他的不好，我突然就觉得，现在他在我家人眼里是这样的，那等有一天我们结婚，他还是这样的，该是多难过啊。我说你们怎么知道他对我不好啊，你们又不是我，可是没有人理解。所有人都说我是为你好。我信了。
分手后，我没有任何的反应，身边的人不知道，还各种推敲让我分手，我说我都分了还要怎么样啊，有完没完了。将他的QQ微博各种拉黑。我给嫂子说我挺难过的，舍不得，她跟我说：“你相信缘分么，我一直很相信我和你哥的相遇就是缘分，并且我们也算是一见钟情吧，你们还小如果你们真的有缘，还会再见的，还是会在一起的”。我信了，我们还小。我一脸的风轻云淡，其实失恋没那么撕心裂肺死去活来。两个月后，我依然人前一脸风轻云淡，人后却哭的跟狗一样。
后来我躲避任何关于他，因为我怕我控制不住在人前哭成狗。
再后来，不哭不难过不想念，任由回忆重温所有关于他的一切。
今年5月份，他结婚了。
有些人，错过就是错过了，不管是谁的过错。
亲戚朋友张罗我相亲，我都妥妥的将他们变成微信里的好友，只是好友，不删不拉黑表示对介绍人的尊重。
朋友说，你这是画地为牢自我惩罚么。。。我说没有，我只是在相亲的路上越走越远，把自己变成了资深相亲女。好不容易碰到个喜欢的，可是呢，你看人家不喜欢我，我也没有办法。她说你当初追ZH的那个热情劲哪去了。。。
我表示不想理她，人是追到了，后来也主动放弃了。我怎么还敢那么热情似火呢。
我问闺蜜，你是什么时候想要放弃一个人的？
她说：当初你为了我各种骚扰他他都不为所动的时候，我就学着放弃了，只是放弃的过程有点久。从那以后，我就没有放弃过，不管是你还是现在的他。
我表示要不要这么煽情。她问你呢？
我说，我当初朋友遍天下，后来想要归隐于市自然要放弃一些，有些是时间帮我淘汰的，有些是自己主动放弃的，这个过程是有点漫长。哈哈哈哈哈。
她说，时间和新欢。
我说我都有。但是呢，新欢不是你情我愿，不管是友情还是爱情我不会再只感动我自己。
那么就剩时间了。
