按照老师说的这个家庭应该包含了我的小家和与父母的原生家庭。心里偷笑今天的作业可以很快交上，因为在修习进程过半后我的小家庭生活就已经开始发生了变化。而这两天也真的很想写出来分享给大家。

      我的婆婆是抗战发生那一年出生的人，先后失去连个儿子的她在四十岁终于生下了老公。虽然结婚前就知道要和婆婆同住，但那个认可“家有一老如有一宝”义无反顾的跟随老公迈入了这个新家，并企图用自己的热忱换来与婆婆母女情深的我，在结婚当天就受尽了婆婆的冷眼，第二天婆婆就让我后悔选择了这段婚姻，让我看到自己有多傻多天真。

      新婚如噩梦一般，让人只想逃，不明白为什么会这样的我想要找寻一个答案，像祥林嫂般到处哭诉，甚至找了所谓的婚姻专家。直到和老公在民政局签署离婚协议拿不起笔的我们才肯承认彼此的不舍，于是新婚半年不到的我和老公搬到公寓开始躲避婆婆的疗愈彼此的生活。

      我怀孕婆婆不知，生孩子婆婆不知，直到宝宝百天老公才告诉婆婆。不知道是婆婆想明白了，还是因为想要抱抱孙儿，孩子半岁时我搬了回去。比较起刚结婚婆婆态度缓和了很多，而小心翼翼的我还是会不经意又惹恼婆婆，让婆婆不是在家破口大骂就是大哭大闹，为此满腹委屈的我又会和老公吵上。婆婆一看我和老公吵得不可交她又会停下来，转而骂老公和我吵什么吵，像我休战。

      跟随老师学习的半年，和婆婆的关系渐渐好转，虽然平静很多，但偶尔还是会有战况。特别想要一份宁静生活的我，还是会被婆婆拒绝。她永远不会吃你给她买的东西，即使是老公一起买的老公付钱的她也不要，家里我用过的东西也要和我分开，但如果你自己买她又说家里有，你买这干什么，家的不能用吗?修习的前几天功课我也写过这一段，不同于此刻的内心的平静，那时还觉得特别伤心愤怒。

      今天周四，整整四天我都没有做饭，每天都是先学习再家务，婆婆见我不做饭，就会跑来问我要不要跟她一起吃，吃完对我说你碗放那里我来洗。要知道婆婆原先都是儿子在家才做饭的。午睡起床见我还在书房会问我怎么不睡一会。但爱整洁的婆婆从来不问没收拾客厅，没扫地的我到底在做什么。

      前天她买了两份葡萄，告诉我9.9一斤的是给我和宝宝吃的，4.9一斤的是给她和老公吃的，红心火龙果是单独给宝宝的。中午，婆婆把饺子盛到碗里喊我吃，那是个新碗三十多一个，我说这个碗好看，婆婆说：这是你的，我买了四个一人一个。

      昨天，我将婆婆买的火龙果切丁分两份分给婆婆，我说和小人吃不完，婆婆说自己也吃不了，我笑：那就留给你儿子晚上回来吃。老公是婆婆的心肝宝贝，她最怕儿子没的吃。婆婆接受了。

      今早看着原本放火龙果空了的盘子，我放入新买的洗好的一个香梨一个蜜桔端给婆婆。婆婆问：给我的？ 我笑：只买四个，一人一个。这次婆婆没再说我不要，也没说我吃不了，我不能吃，我胃疼，我牙疼，凉，吃不了...

      此刻，很高兴也很平静，虽然知道婆婆可能还是不会吃，也不介意她不会吃。不同于以往的理解婆婆，却还会被婆婆的情绪带走让自己深陷无明之中。从前天看到自己在别人身上投射了父亲的影子开始，似乎更能体会“这个世界都只是自己的投射”这句话。

    婆婆还是那个婆婆，善良、勤俭总会被情绪恶魔掌控的婆婆在我的身上投射了太多的她自己的评判与恐惧，甚至会为此懊恼，生气，哭泣。以往我只是懂得这个道理，还特别想和她证明是她想多了。我不知道最近我具体做了什么，似乎也没做什么，多说什么，可就这几天，我和婆婆的关系近了很多。

    像老师说，有的时候不是你说什么或者做什么，你的状态就说明了一切。深深的经验到，不是认可一个道理或者明白一个理论就可以活出来，亲身经验过才能深刻的理解，亲身经验过才能有那么慈悲。对自己，对周围人，对这个世界。

      那天梳理情绪的时候发现自己最卡的点在与父亲的关系上。从小到大我只是妈妈的小棉袄，甚至是妈妈的保护者，我总觉得爸爸对妈妈不好，也不明白妈妈抱怨的那么差的一段关系为什么要要继续下去。而现在我明白，妈妈把我当成她唯一的倾诉对象，她说什么我都全盘接收了，所以很多时候我说的做的都是在替她做。而爸爸一直觉得他我家庭里最边缘的那个，我和妈妈永远排挤他，甚至现在三人同处一室，坐一张桌子爸爸也不和我直接说话，都是叫妈妈转达。而我们都习惯了这样的状态。

      现在我告诉爸爸，我会回归自己的位置，你们两个怎么争吵都可以，只要不说伤人尊严的话，我都不会介入。

        这15天，我没有回父母家，不知道再回家面对爸爸那个大BOSS自己会如何。但刚才的书写发现我可以从和爸爸说话开始改变，我和他之间不需要妈妈这个转达者。