这几天，总是半夜醒来，失眠！

脑子里不停有活跃的思绪浮现，以至于我需要打开QQ音乐，借助佛教的敲钟声，试图让自己静下心来。

但徒劳无功！不是茫然的心情如潮涌，就是生活中许多细节浮现脑海。

我索性坐起来，打开床头灯，写下此时的所思所想。

最近，我在不发火父母训练营的神奇语言打卡，暂时宣布以失败告终。

因为，我发现，我每天能够夸奖儿子的话语，真的很匮乏，很形式化，很有目的性。

不是为了他下次做得更好，就是没有能够转弯的辞藻。能够用来夸奖他的词句有点陈词滥调，连我自己都不爱听。索性，不想继续坚持打卡了。

我猜，我又遇见了对自己高要求的梗了。

难道，我陷入了完美主义？而忽略了心平气和去追求完美？

有时，想要做一个完美妻子；有时，想要做一个完美妈妈；更有时，常常想要做一个完美的自己……

却失落的发现，我什么都做得不够好。我常常顾此失彼。

写至此，突然想要骂自己神经质，可能真的是一种人格障碍吧，不得求证，但自我修正中。

世界上哪有那么完美的人？我以为我是谁？我有时妄自菲薄，有时给自己提了太过高的要求。

顿时，我觉得自己有点可怕！我好像给自己设了太高的人设，因此，对自己有太多高要求。但现实中的顾此失彼，让我陷入了自我怀疑。

这算是一个了不起的自我挖掘和发现吧——我对自己的高人设，导致自己对自己的高要求，进而让自己常常陷入自我怀疑。

要问自己，如何走出这种困境？答案是，放低自己，承认自己的平凡，接纳真实的自己，去拥抱身边最亲爱的人。

我意识到，我在自己的潜意识里，对儿子存在过多学习上的干涉，以至于在学习这件事情上，他有点听任我的安排，而缺乏对自己事务的思考和打算。

不知道，我是否能够让他回到掌控自己的状态——但也许，这本身也是我对自己的一个高要求。也许，这就是很正常的状态，我却又假定了自己好妈妈的高人设。

最近，他刚上小学。我总对他说，要开心点哦。表面上不焦虑的我，表达出了内心的焦虑。说完，我又常常懊悔，觉得自己的做法挺多余。比如，此时失眠的我，就有这个想法。

这大概是从我小时候就带来的，我总是见面就对人说，你要开心点哦！你是不是不开心？

可怕的人生惯性！

我对生活中的人和事，自动化地做着许多惯性反应。用自己觉得的有条不紊、用自己的框架，框住了人生，也顺便框住了身边人的生活。

对我自己，这样就这样吧，毕竟这是我自己的人生，我选择的活法。但对于儿子，我顿感对他很不公平。好担心也框住了他的人生。

我突然想起来，我总是不擅长回应他。他总是对我说：妈妈，妈妈，你过来看！

在我忽视了对自己“好妈妈要求”期间，也总是忽略了我该用心回应孩子这件事。

我的回应经常是，紧张的用手机回复着信息，不耐烦的回应：好了好了，知道了（意思是，你该去做“正经”事儿了）

可怜的孩子，妈妈是抹杀了你多少的童真和快乐？

昨天晚上发了个自拍照去朋友圈，发之前我问儿子：妈妈这张照片难看吗？

我刚刚睡不着的时候，想起儿子给我的回复是：好看！妈妈，不论你怎么照，都是最漂亮的~

然而，当时沉浸在自己世界中的我，竟无言以对。

无言以对，是因为我呆在自己的世界中，完全没有意识到，我的儿子在对我说着这个世界上最善意和最美丽的语言。

他最近经常亲切叫我：妈，老妈，我的老妈！我好喜欢他这样叫我的时候，可是我这老妈，却这样少看见他。

忽然间，我回想起生活中的这些不称职之处，真的有了无颜以对的心情……