“老了，不中用了，你爸我就一个心愿，过年等你再来了拍张全家照就行。”

    话音未落，我心里酸酸的。这是一年前就给我说过的，这次已经是今年第三次了，至今未如愿。

  写到这里，眼泪又不争气得掉下来。

                          01

    小时候，父母是我的天和地

    小时候，爸爸是我心里的骄傲，妈妈是我身边的棉袄。学习成绩时常是爸爸关心的，吃穿冷暖永远是妈妈操心的，所以爸爸妈妈就是我的天和地，包容和承担着我的一切，给我阳光和养分，让我像被呵护的树苗一样茁壮成长。

    在我心里，爸爸在我眼里是比较有志气，有担当，有毅力的人，是我既敬仰又惧怕的人。当我在学校学习不好或在家里表现较差时，我就要躲着他，怕挨处罚，就像老鼠躲猫一样，呵呵。

    我们家是比较有家规的，经常听到“我数三下，一、二……”没等数第三下，小时候的我肯定灰溜溜地钻出来。“来，你说个一二三，这次期末考试怎么回事？”严肃的有时像讨厌的老师，有时数着口号又像个凶巴巴的教练，你还不能顶嘴反抗，不然要被体罚，跪在门后面去思过，直到你认错才能起来。这就是我爸，有时小时候恨起来让你牙痒痒呀。

    爸爸从小吃了很多苦，他那个年代也不好，物质很贫乏，生活特清苦。但他从来不认命，觉得自己一定要承担起来，让家里人过上好日子。

    17岁时，爸爸失去了自己的父亲，他挑起生活重担，上山嘣过石头，下窑拉过煤矿，这都是很危险还要灵敏又很苦累的活，所以爸爸个子虽不高，但他的肩膀很宽厚，承担着生活和家人的重担不负前行。

    后来，爸爸摸索爷爷留下来的手艺――做手工肥皂，起初自己学着做，慢慢从手工到作坊，到雇人建厂，再到机械化，创立自己招牌。小时候经常看到的景象就是：厂内机器哄隆隆地转，工人轮流换岗干个不停，厂外卡车一字排等候，仓库不断进出货，我家堆的都是成箱成箱肥皂。直到现在，爸爸有时还拿出以前上过的各种报纸，讲着他的各种经历，他说“这一辈子值了”。六个字也代表着这是他内心尽心尽力不负前行的一种人生态度，无愧于心。

    所以爸爸的故事也响着我，独立，隐忍，担当，骨气，毅力等，也是我不管工作和生活中遇到多大的困难和阻力，他的这种“无畏”之心引领我勇敢向前。

                          02

    长大后，我要成为父母的天和地

    高考后，我很低落，成绩不理想。这个阶段爸爸工厂发生各种事情，也是家里最艰难困苦时候，可以说突然没有任何经济来源，生活费都是问题。

    但爸爸从来没有放弃过我的学业，他想尽办法用可以有的关系让我上大学。在他心里，他从小没念过多少书，但自己的孩子一定要让她好好读书，长大至少成个有文化有用的人，这也是他不计付出也会让心里最骄傲的使命。

    那时，我觉得自己很不争气。记得高考后过了一个月，有一天晚上爸爸对我说到“明天起个早，我带你去郑州。”第二天凌晨4点不到，爸爸起来了，自备一桶汽油，骑着家里的小踏板摩托带着我出发了。

    天还没亮，但我们父女俩已经在路上，靠着摩托车大灯射出的那一缕光线，爸爸带着我不畏寒冷和黑暗，向前奔跑着。

    经历近3个小时的奔波，终于到了郑州。到的那一刻，爸爸先到路边摊给我买了一份包子让我先吃，看着那热气腾腾的包子，爸爸眼里流露着满满疼爱。但说句真心话，我实在吃不下去。

    我看着爸爸因骑行时间太长冻得红红的鼻子，和那不断搓来搓去的手，我觉得爸爸是我心里最温暖的人，成了我这辈子一定好好疼爱的人。

    后来，顺利的找到了有关系的人（爸爸的老亲戚），我也顺利地去看了学校，就是现在的郑州公安高等专科学校，可能爸爸心里觉得当警察或律师的工作是比较有威严和尊敬的吧（这是我理解那个年代的想法，不歧视任何行业和辛苦付出的人）。虽然后来我还是放弃了学业，出去打工挣钱，但我现在看到警察从心里尊敬，有时不管下雨下雪，他们那坚守岗位像铁人一样的背影值得为他们点赞。

    那时，我觉得在家里最困难时候，不能再增添负担，让生活更困苦，我要有承担。高考后我已18岁，已成年，我觉得我可以像姐姐一样为家里出份力，减轻压力，至少可以改善爸爸妈妈的生活。

    所以18岁这年，我第一次走出家乡，离开爸妈，告诉自己：我已成年，我已长大，我可以成为父母的天和地。第一次坐火车南下，爸妈哭了，火车开动那一刻，在心里默默告诉自己：好好工作，一定挣钱，我可以承担起家里的重担。

    就这样，一去四年，去的第一个月后，爸爸还坚持让我回去继续上学，但我没有听从，我觉得我要慢慢成为爸妈的依靠，让他们不受生活的苦。

    我是2007.9.13进工厂，当时发第一个月工资，我上了18天班，发了900块钱，可开心了，直接给家里寄了500块。寄钱的那一刻，我瞬间觉得我终于可以帮到家里，这与继续上学消耗家里来比，我可能觉得出来更有用，至少我可以用自己的劳动换来钱，去让家里减轻经济负担，让生活条件更好，让爸妈不用总为难自己来说好太多了。所以给父母寄钱也成了我的一种担当，让我觉得可以成为他们的依靠，我可以成为他们的天和地，给她们疼爱，这就是我努力付出的方向。

      直到现在，我离家千里，没有在她们身边，但我会办一张家乡的银行卡，绑在我手机上，卡交给爸妈，这张卡上每月定时存钱，就是怕她们被生活所委屈，所以有时觉得：当你不能时刻陪伴在父母身边时，钱到，也是孝顺。

    年轻时努力挣钱，钱虽然很俗却能让你底气十足，只有你努力奋斗才能守护好自己一家人的平静安宁。

                              03

    你陪我长大，我却未陪你变老

    这句话，让我念起来有点心痛，甚至觉得不孝。

    当爸妈知道我谈恋爱，带男朋友回家那天，他们开始不安，担心，焦虑，劝导，放手，成全，祝福等一系列的心理挣扎和痛苦。我知道她们肯定怕我受苦，因为要远嫁，想着自己的小棉袄要离去，心里很难受。其实，我亦然。

    离家那天，爸爸呆在自己房间不肯出来，我进去跟她告别，他第一次当着我的面哭的稀里哗啦。上车走的那刻，妈妈也一样，边哭边朝我挥手，我亦然，泪水瞬间奔涌而出，但我把头扭过来，不让他们看见。

    有宝宝的时候，爸爸突然身体出现问题，突然得了中风住院，听到消息，我挺着六个月的身孕，坐火车千里迢迢赶回去，那时我后悔我要是在家该多好，就可以照顾他们。

    当时，爸爸在医院见到我的第一句话：你回来了。简单的四个字似乎在他的心里期盼了已久，我的心很难受，觉得满满的愧疚感。

    爸爸出院后，右胳膊和右手没知觉无法活动和使力，我担心怕有后遗症影响康复，坚持让他继续治疗，希望通过药物和针灸及锻炼让其康复。

    爸爸是个很有毅力，不轻易服输的人，就这样每天我骑车带着爸爸定时去扎针灸，按量吃药，坚持锻炼，爸爸康复了，一切恢复正常，我心里瞬间觉得终于好像做了点对的事情。从那开始，懂得父母的健康就是儿女最大的福报。

    生宝宝时候，爸妈来到我的城市，跑前跑后，为我操心着一切。虽然顺产，但过程中大人和小孩糟了不少罪，宝宝出生第三天就进入了重症病房，一进就半个月，医生还不让看，这半个月就像在痛苦和煎熬中度过了半生一样，父母跟着我也心力交瘁，我的月子也是在医院和家来回折腾中度过的。

    直到现在，我妈说我：以后不要二胎，你看你当初受的罪。每次说完她都是满满的心疼，还好有爸妈的陪伴让我走了出来。她们给予了我最大的支撑和力量，让我总是有好运相伴，也许是她们为我承担了太多，所以我的苦难才没有到来。

    所以宝宝出院后，我让我爸起名字，结果我爸不假思索的说“丽娜”，“为啥，好多人叫，普通”我疑惑加反问，原来爸爸经营工厂时，有个女记者叫丽娜，她针对爸爸工厂写得一篇报道上了报纸头条，从那后好多人来合作生意，哈哈。（爸爸的思想比较简单纯净，他就希望外孙女长大后也可以像这个女记者一样有文化和学识，成为拿笔杆子的有用人。）

    现在宝宝6岁了，每次回家喊“姥爷，姥姥”，我爸妈都特别亲她，就像小时候的我一样。每次知道我们娘俩儿回来，就提前把我和姑娘爱吃的准备好，甚至还藏起来为我们留着(家里小孩多，怕没我们的份喽），不分寒冷酷暑，爸妈始终会在村口等候迎接我们，也许回家就是父母从小到大的牵挂和期盼。

      有时候，我觉得离家这么远，很愧对父母，辛苦把我养大，却不能陪着她们。不知谁说：人生到了某个时候就是开始做减法，珍惜每次和亲人的见面，特别是上了年龄的父母，人生在世，太多无奈，太多无常，唯有珍惜，像珍惜最后一次那样。

    我现在就是这样的感觉，很珍惜每次回家和爸妈团聚的时间，亲近的时刻。每次带着姑娘回家，我俩一定和妈妈睡在一张大床上，三代人在一起欢笑，搞怪。

    妈妈爱给姑娘讲故事，仿佛我也回到了小时候在妈妈的怀抱里。太阳底下听爸爸讲他过去的故事，脸上的笑容仿佛让时光就定格在这一刻，深深地印在我的脑海里。当我不在他们身边的日子，我会时常浮出这些幸福画面拿出来晒晒。

    愿我们每个离家的孩子，记得:世界再大，也要回家，那里有我们的爸爸妈妈。世界再大，大不过家给你的温暖，抵不了爸爸妈妈满满的爱。