这是一篇有些迟到的年终总结，我本计划是在31号晚上来做这个工作，然后再买一瓶韩国烧酒，看一部电影，就这样度过2017年的最后一刻，但是跨年还是和他们走在一起了，凌晨三点的武汉好像已经不是第一次看了，可是不同于去年的累且开心，今年更多的是累。今天结束一切寒暄回到宿舍，我瘫坐在自己的椅子上，竟累的一句话也说不出，甚至叹气都让我觉得累。我在思考，我这一天一夜的狂欢过后，剩下了什么，发现了什么，又明白了什么，我好像越来越老，像是一个成熟了的胆小鬼，知道如何避开我害怕的一切事物。
在这个本该勇往直前的年纪，在这个耳听为虚、眼见也不一定为实的时代，我开始学着像成年人一样趋利避害，我害怕令我尴尬的饭局，害怕无法掌控的事情，害怕带来烦恼的朋友。我做着这个年纪最普通的事情，然后每天抱怨我不该如此平凡，可是事实上我也做不出什么有效的改变，然后只能越来越无所谓，越来越冷漠，然后变成了我讨厌的大多数成年人的模样。
我见到那些老朋友之前，我竟然开始思考第一句话要说什么，我是不是要举起手打招呼，我是应该大笑还是标准式微笑。我意识到自己开始思考这些的那一刻，我问自己在想些什么？他们是曾经最熟悉我的人，我还需要伪装什么呢？可是，见到的那一刻，我们尴尬的说“哇，好久不见呀”，之后扯一些生活话题，有一搭没一搭地聊着成年人的日常。
在欢乐谷里，我还能稍微感觉到自己那颗还有些小火苗的内心，等了一个小时，坐上飞椅，我开心的晃腿、大笑，张开双臂，我嘲笑着那些害怕的尖叫的人，可是其实我在掩饰自己内心的悲伤。那样灯火通明的城市，我甚至连以后的去处都不知道；人来人往，我们遇到一个又一个陌生人，再招招手走向下一个时刻，甚至我此刻身边的人，和我热络地聊着天，但是下一秒他就变成了陌生人。
我总是希望自己可以维持一个睿智冷静的形象，但是每次和他们在一起又总是突然兴奋，这一秒的我经常讨厌上一秒的我，我不喜欢这样不理智的自己，因为过去那些个一起不理智的朋友都开始学会了成年人的交流方式，他们用成人口气和我说话，这样让我觉得非常不舒服，于是我开始用微笑回答，以此来表示我内心十分无力的抗拒，我想，这或许可以理解为我现在只要遇到讲的来的人总是忍不住说话的原因吧。
今年年末，自从自己迷恋上录音日记以后就开始频繁地自省，我总认为自己已经足够了解自己，可是我只是有那种理解的感觉，但是其实我也不能找到一个具体准确的词汇去形容这种理解，直到上周听电台时，老高说了一句我们老是给自己立人设，当时有一种感觉这好像就是我一直无法形容的感觉。因为初中同学说我像是一个有自己思想，有计划的人，我开始拼命给自己定每年计划，然后逼着自己完成，不得不说还是有一定效果，毕竟我给自己定的有的没的任务还真的都完成了；初中老班说我是个踏实可靠的人，所以我开始在所有事情上逼迫自己去承担责任；高中同学觉得我脾气好，是个老好人，所以我开始忍耐忍耐，嘲笑我的、骂我的、开我玩笑没有限度的，我都回以微笑，在我内心苦涩难受的时候说出一两句我不喜欢，他们也不会当真，因为他们觉得她人那么好，不会生气的，于是一忍再忍，我好像把自己的限度放低再放低，只是希望我的内心会稍微好受一点，所以才会很少知心朋友，很多有事情才会想起我的麻烦朋友。我不是不在乎，而是我把你们放在我心里朋友的那一层台阶上，你们却把我往台阶下推，让我仰视你们，不平等的友谊让我患得患失，也越来越不愿意跟你们说真心话。
在开始打这篇总结之前，我真的有好多好多话想说，但是打到这里，我已经忘记我还要说什么了，年纪的增长、身体的不适、疲惫的心灵总是让我的记忆力下降，思考速度变慢，我还有很多问题，为了下次码字时不再忘记，看来我需要把日记本和笔随时带着了。
上周看《恋爱的犀牛》时，我一个人坐在角落，灯光找不到我的黑暗角落，听着马路那些腻人的情话，我竟然还能留下眼泪，我悄悄看看四周，偷偷用手擦掉，我一直觉得爱情是我们在两性关系领域寻求占有欲、安全感的一种产物。我喜欢你、我爱你、我需要你、你不能离开我、我也不会让你离开我，这样的语句自从在电视剧中频繁出现以后，似乎让人们觉得爱情有些廉价，在我的认知里，喜欢不代表爱情，婚姻也不代表爱情，爱情就是爱情，无可替代，又让人捉摸不透。这是一道我还无法理解的问题，毕竟我一直以一个旁观者的身份提出观点，却没能从感情关系中的某一方来记录这种情感的变化。希望在我恋爱时，我能够记起为自己写一个爱情日记，我实在对恋爱中的男女心理有很强的好奇心。
我很开心我又想起来一个我想讲的话题，这让我的情绪有一点点的昂扬了。
昨晚又聊起我和曾今的暧昧对象A的故事，我极力否认，可是实际上连我自己都分不清他的感情是什么，我能清楚我自己的心，可是我看不清他的，于是为了避免我的自作多情又出现，这一次我做了这个快刀斩乱麻的狠心人。我逼着他不再跟我聊天，他找了女朋友，开始了自己的生活，我们不再有过多的交集，今年最近的一次还是他知道我爱豆谈恋爱以后跑来笑我，我当时处于感性与理性打架的状态，我满脑子都是我爱豆最近做过的事、说过的话，我想从这一点点的细节里找到一些安慰，我没时间应付他的嘲讽，甚至当时觉得有点难过，于是我们的谈话就此终止。其实今年，在很多我难受、撑不下去的时候，我差点就点开了和他的聊天框，那个曾经有快两百天的聊天记录的框，那个曾经是我唯一的轮船加大火的人的聊天框。在我打上一行字时，我的理智让我删掉了，我现在很庆幸我没有那样做，我憋了一年，不能就此破坏我的冷酷形象，甚至那一刻我想的还是我不能让他觉得我在乎他，也不能让他发现我的依赖，因为那一点点的火星都能让我这一年的努力白费。
我像是个满身刺的刺猬，把我唯一一点真心藏了又藏，害怕那些曾经熟悉我的人发现我的软弱和在意。我有很多玩了两三年突然再不说话的朋友，他们都觉得我是个冷漠到只在乎自己的人，他们觉得我的世界朋友太多，因为老好人的身份让他们感到不安，于是我们的友谊就这样散了。现在已经越来越能坦然面对离别，但是我每年都有一个愿望是身边的人都别离开，这听起来是多搞笑啊。这一个长长的年终总结因为期末复习要停止了，今年立过的大flag中还有两个一直让我介意，一个是学韩语，另一个是开一个自己的公众号。我曾经想如果我能坚持每周在简书上码一篇长文我就去做这个公众号，但是直到现在我的简书文章数，只用一双手就可以数完，希望寒假我能了结了这个flag；另一个韩语又被推到了寒假，一切都像是无可奈何伪装下的碌碌无为。
总而言之，2017再见吧，2018我还是会努力生活，管你会不会善待我。恩······如果我要开公众号，还要想一个帅点的名字，完了，我又给自己立了一个新的flag了，在考试倒计时的7天前，我们18号再见吧。明天一个人去看芳华，祝我2018年要健康开心。
来自一个即将20岁却胜似40岁的体弱老少女
