一切有如法，如梦幻泡影．如露亦如电，应作如是观．

早上看《金刚经》，发现了一些趣味。但是无法得到解脱，也并没有悟到什么。我这样悲哀的想。这样的想法是不错的，但是太悲观。想了很久，我的年终总结，怕也只有这个可以写一写——些微解决了自己的问题。（这样的说法同样是悲观的）

我的问题是什么？这问题似乎挺简单，我说也说不清。上周做心理咨询的时候我洋洋洒洒和老师讲了几十分钟，他听得一头雾水反过来说我在逃避主要问题。找学校的心理咨询师其实不那么新奇，坐下后开始滔滔不绝，纸杯里的水味道很坏，说累了老师开始胡说八道。我不相信他，然后我尊重他。但是就是生病了，我的情绪，它不是一只黑狗，我觉得它会是影子。蒋勋可能无意的话我记得这样久这样深，即使此刻我开始怀疑将在外的“我”和内在的“我”分开是否会得到更好的安慰。我无数遍想起《挪威的森林》，里面提及的音乐和电影。终于，我无力阻止它的外露，每一次爆发都毁掉暂时似乎修复的平静生活。大多时间如此行动后都睡觉，起床是最难的部分。收拾残局，也是收无可收。

我极度需要社会的善意了。迟到近三个小时去实验室，老师说没关系，迟到而已。逃掉另一场实验，导员说没关系，总体发展平衡就好。吵到室友睡觉，也因为失误选错课。英语教室的东西丢过三次，书实验报告钱包，都有同学送回。用不好的语气斥责部门的同学，也多靠没关系去体谅。有时候我甚至想要去做不好的事情，非做不可似的。表层而言是战战兢兢如履薄冰的生活，其实质是情绪的内化使自己也受不了了甚至产生了相反的作用。我感念小天使们倾情的付出，这本是不必要的。结果往往是“恶语伤人六月寒”，我会总是觉得我说的话不真诚，哪怕我真的用心在说的时候。如何将一句感谢说得不恶心发腻，如何将一句陈述句说得不尖酸刻薄，我怎么这样简单的事情都做不到呢。是不是因为心里只装得下我，没有了别人。

然后，我欢喜（多多少少）的说，我在一点一点变好。这些情绪的问题，一直都是有的。我重写日记后又停写，也是因为情绪在日记里只会发酵变臭而非得到解决。前几天瞥见我五月份的日记，那也是蓄了满满的泪水，只是一点点就足够把我拉扯进那个一无是处的下午，那些一无是处的生活。即使现在的我看起来，那因为时间而镀上的金光也暗淡无光。我还是相信，其实是在变好的。

正常情况下，发生问题后拥有了解决问题的自觉，我也感觉我更加勇敢了。没有了特别强烈的孤独和依赖别人的感觉，大多数时间我会想到自己解决眼前的困境。做社团时会因为不负责任的想法想要甩锅或者通过指责别人掩饰自己的失职，我已经意识到了这个问题并在努力的改正。我发现当困难产生的时候，以前的自己会在心里断定这次肯定不行，然后等待这疮疤烂得更加一塌糊涂的时候装出可怜的样子去乞求别人的原谅。现在的我还是想要逃，但是我不再害怕了。

今年，我有很多很多想要感谢的人。感谢爸爸妈妈的支持，谢谢姐姐，最喜欢。感谢室友，我体会到了集体生活的温暖。感谢陶老师，他包容了我很多口不择言。感谢院里的每一位同学和社团的每一位同学，我的大学生活因为你们得以度过。感谢图书馆的保安叔叔哥哥们和楼管阿姨，感谢食堂粉面铺子的叔叔、哥哥和姐姐，感谢每一个匆匆而过但抱有善意的人。甚至是抱有恶意的。

心理咨询虽然过程糟糕但第二天我就浅显的明白，其实我已经解决了自己的问题。那些根植于时间深处的疼痛的东西固然存在却已经不能伤害我了。把自己打扮得有礼貌，能理解人的样子，不是面具和伪装，只是我努力的方向，我想我是想和大家一起玩的，暂时还需要努力。确实扫兴，我还是会猝不及防激怒那头怪兽，全无意识似的。我明白犯了错误要道歉，道歉不可怕，死鸭子嘴硬最可怜。我发现了很多可贵的人生道理，不做嗲声嗲气的少女也不做疲惫的屠龙女战士，我会变更好对不对。

不讲今年的汗水了，说到最后也只是一句”十年辛苦不寻常“，谁没有似的。收获的时候最快乐，耕耘的时候要懂满足。新年时在准备复习，没有时间写总结了，难得的空暇要好好使用。新的一年会如何我并不知道，这一年剩下的每一天我都会认认真真的过。

我不害怕发年终总结不合时宜，我不害怕年度总结没有满满的内容了，我不害怕没有人点赞阅读和评论，我还是会猜测有人阅读后觉得我矫情虚伪和退步，我在努力让自己更”正常“点儿。

但我不再害怕了。

又是这样，写代码写得心浮气躁。时间紧任务重，又什么不会。浪迹两天看看书刷刷微博，就有点身受不了的意思呵。心中无限的，气恼呀。想来这一年没有做成几件事情，却累成这样子，心里也是很恼的。像沤了一缸臭酸菜，像烂在桶里的脏内裤，像阴雨连连和尘土飞扬。越是这样糟糕的时间越想逃得远远的好了，就好像很多次这样行动。

要说后悔是不假的，实验课确实有几节没有好好做，是少去了两节课的样子，还有一些时间在发呆。要说有什么借口，那当然是很不少。但是没做就是没做，单单留了我在这里生气。

其实心里一直在想，无论怎么个作，只是暂时的些许畅快，当然也都不怎么畅快。放在长远来看，绝对的亏本买卖。可就是控制不了自己呀，好像这把火放不了，这仓房烧不掉，心情就要死掉了一样。简直悲伤得深不见底。

如果保稳的生活平顺下去倒也罢了，要面对的常常是收拾残局的这种情况。赶呀干呀，压力之下又要爆发下次火山了？稀巴烂。我常常想起高中时扇同桌的那个耳光，还有对班主任嚷的话，甚至还有撕初中同学的本子，数学本我记得。心里真是愧疚的不得了，想要卑微去乞求他们的原谅可以吗？我说不出口，装作相安无事。

有太多声抱歉想要说出口，如果生命本身就是不断地犯错。生命就只是不堪的犯错吗？可是道歉本身就是叨扰。一个突然的，郑重其事的，低微的道歉。一系列的不对等，是难用道歉去拼合的。一个人，为什么只能看到庐山的另一面呢。开悟了，解脱了，或诸如此类，是想要意淫出一种上帝视角，假装自己透彻。季羡林说宗教是精神鸦片，我是实在同意的。以前看不起心理学和社会学，只崇尚自然科学，算是结结实实受到了教训。

我以为我内里度过的是渡边那样的大学生活，外在则是绿子。不曾想内心却渐渐移向直子，这只是一种感觉。读书写字的乐趣当然是有的，谁能说我放了《金刚经》又读又写不高兴的呢？最近发了好几条朋友圈，算作狂躁的证明。今天早晨对自己说，天气赶快晴朗吧，要不我的心情就要完蛋了。果然如此。嘿呀，依赖天气变脸的人我算是很准的。关于了解自己这件事，我这一年是进益不少。

只能说，尽量不作，作就作了。

离开经纬不舍还是重新回到经纬，都有，或只有一个初衷——不再写自己，只愿写别人。我从九月提笔到十二月终于写下了几个想写的字，写的却都是自己。脑子里构思了可口可乐，中秋节，武汉的风和月亮，这些内容。或许，当时写写那糖水会轻松很多。

我依然记得夏天时买的很多瓶零度可乐，喝第一口时二氧化碳在嘴巴里横冲直撞的痛感。那时的我认为，阿斯巴甜的甜味总有种狐假虎威的虚伪感觉。极热，哭了很久，真想家呀。

年终总结逼近三千字，我发现，这第三部分，我不得不写。

昨天发呆时无意翻起空间的访客记录，赫然出现了爸爸查看我年终总结的记录。就好像一只偷偷摸摸的小猫被歹个正着一样难受。昨天社团撸串的时候大家还叽叽喳喳讨论朋友圈是否屏蔽父母。因为父母实在的包容理解，我是反对这行为的。可是，哎呀，这样颓唐的东西怎么能被他们看到呢？我很担心。他读到了什么？他又会想到什么？他们引以为傲的女儿，应该在生活与工作、学习中游刃有余，至少保有最基本的自信乐观。怎么可以这样期期艾艾，扫把星一样呢？腐坏情绪就让我一个人消化吧，外泄出来只是增加所爱之人的烦恼。我还是太不懂事。

然后，今天实验室传来寒假要留到一月二十号的消息。唉，又需要父母无限的包容了。科三留到开学前去考，实验室结束后直奔厦门。按照之前计划，我十五号就可以与他们相聚离开。再再之前的计划，我可以与他们在江城多玩两天。我都想好了，要带他们去怎样怎样的地方，吃什么什么东西。几经改变，我是千千万万个不确定，今年两个假期，大抵相似。只是让自己更忙了，留给他们的时间却越来越少。一段近四十天的寒假，又被分割。用万年历查算一番，寒假在家的时间只有两周，应该还要再砍。

我一直想回到那个状态，在家里床上呆腻了，被母亲斥责要读两页子书。我嘻嘻一笑，跑出去同学聚会去了。母亲唠叨着让我扫地，我就是不干，必要时找父亲垫背。晚上饿了，瞎捣鼓面条吃，鸡蛋嘶啦啦在油锅里跳，一大把小红辣椒扔下去也好吃。是越来越远了。亲情也好，乡愁也罢，只是仰头贪看时的丝丝眷恋。前两天，又看到了那种神奇的样子。新月如钩，边上只有一颗极亮的星星相伴。那是，那只能永远是，我心中他的眉毛和他眉上的痣。

因为思乡，眼泪是没少流过。先生说，我是一个恋家又念旧的人。可这个软弱的小姑娘，却在把自己不断往外面去推。我爱家，但回家只是在家里看剧约同学探亲戚，我是不愿这样的。爱到最后，是负重离开。爸爸妈妈远在千里，爱却从未短线，我无以为报只能加倍努力。每次看到妈妈发的老年人表情包和猪婆表情包，都被浓浓的感动包围。当我被情绪的黑影笼罩时，我自己又怎能不痛苦呢。

道一声“十年辛苦不寻常”，我真喜欢这种鸡汤环节，白看不厌。播种的时候有希望，收获的时候最快乐。耕耘的时候无聊又受罪，收获最多。今年没有做成什么事情，取得的微小成绩也往往被巨大的失望掩盖。因为心心念念自己已经拼尽全力了，因而显得特愤世嫉俗似的。今年真是忙碌的一年，加入了四个社团，这在很多人眼中是疯狂之举。两个社团申请了暂离，是壮士断腕一般的事，虽然最终错过了些什么我也只能如此。抖一抖身上的疲累，又回去了。做副会也没有做很好，有时候甚至想要原谅自己。部长做得不错，我还挺高兴。进入了实验室，下一个转身我期待新的风景。学习方面一塌糊涂，so sad.如果我是一个屌丝，我会大声疾呼为什么我这么努力现实却这么残酷，之类的。但是我不是了。

虽然不愿意承认，我发现自己犯了一些错误。本质上的错是师傅指出来的。目的性太强，挺功利。并不是今天我请你吃东西，明天帮你拿快递，我们的关系就会变好。帮忙带饭是五分，帮忙签到是十分，积攒一千分我们就可以从普通朋友晋级为亲密朋友。人与人间的沟通玄妙很多，解决方案是随心而动。对人是，对事也是。目中无人的我发现，这样堪称道德模范的事实则实属正常。舍友的帮助，同学的援手，甚至是一个采访对象的善意，让我感受到受宠若惊的温暖。太多可爱的学长学姐和同届朋友，同样做着看不到什么回报的工作。可是他们最终也达到了彼岸。

方法论上的错误是拖延太重，爱揽事儿不做事儿。满满的工作没有得到有效执行，效果往往大打折扣。得过且过的每一项内容让我痛苦异常。做事要注意方式方法，这方面我总觉得脑袋发育不足。自己处理问题的时候爱用蛮力，不会用巧劲儿。看起来挺悲壮，其实，冷暖自知。承认自己的缺点是件难受的事儿，但是不揭疮疤伤口就不会好。我挺希望这些不好下学期能解决。

奔波在各个校区之间，在屌丝素颜和浓妆艳抹间自由切换，以为自己是鸡血满满的女战士，假装自己距离人生赢家比其他人近的多了。却被时常的走偏搞得气恼得不行。其实自己挺任性，很少女，累了要休息，心烦要喝啤酒，要留下时间刷微博和知乎。放过自己，安排合理的工作量，心情才不会爆炸。对，也要留时间作死道歉和恢复。

说说新年愿望吧。

明年就是大二升大三了，感到自己身上的担子更重了呢。希望这一年在学校确实可以做成几件事情。当我再写年终总结的时候，可以引以为豪的说出来。

减肥的事自己尝试挺多次，掉五斤以上的记录也不少，但总会半途而废。希望今年能有一点改变。即使体重依旧，身体也需要更多的活力。熬夜两天，多坐两天，总是明显感到身体素质的亏欠。

与谁同坐的谜底，原来是明月清风。单身走过二十年，再多一年其实无所谓。《爱与意志》中，作者说单身会变成一件羞耻的事。五十年之后，一语成谶。嗯……希望自己无论在哪个阶段，都不要丢掉自己。

絮絮叨叨，是割舍不断的2016

转身，2017