所有生命的起点都是卑微的，没人能说清这份卑微的终点会是什么。
这期奇葩说讨论的是隐瞒这件事，在隐瞒对象分别是贫穷和富有的时候，哪一个更不能被接受。
邱晨的几句话挺戳心的，我们隐瞒自己的部分，往往就是自己最不自信的那个方面，也恰恰是自己认为对方最在意的地方。
我比较早熟，对于感情这种事情基本在小学就已经形成了，所以自卑这种情感也已经深深埋在了血液里。
小学的时候自己很内向，同桌需要帮忙的时候总是不敢第一时间上前，等没人的时候才会悄悄走上去，问她还有没有事，告诉她我可以帮你，我可以陪你。虽然平时总是表现的满不在乎。
终于，老实重新排座位了，我失落了挺多天。后来有一次和她说话，自己居然鬼使神差问，你最近过得好吗？
她喝着饮料，翻着白眼说，好多了，人家比你浪漫的多。
现在想想，我们那一届的孩子都好早熟啊，但是自己却还是挺苦涩的。
从那以后，我对阳光这个词充满了向往，认为那就是男孩子最美好的品格。
到了初中，又有了一个性格很开朗的同桌，我居然会在每天放学的时候向她说一句对不起。
同桌很诧异，我解释说这一天自己很沉闷，也没有让你笑......
初中的时候已经有升学的压力了，那个时候我爱上了淋雨，总是下雨的时候自己一个人绕着操场走，有时候发小陪着我，是我在当时认识的好朋友。但是我从来不能鼓起勇气安慰同桌，智能继续看着她唉声叹气。
那个时候的教室座位排列是242，中间是四张在一起的桌子，她和隔壁桌的那个男生有很多的欢笑，于是，我把幽默也看作了特别向往的词。
每每自己沉默看着书本，耳边听着他们的言语，心里就会诞生出一种叫做放手的情绪。
后来，我和她考到了同一所高中，却没有了当时的心境，也就没有了然后。
想一想，我从来没做过隐瞒这种事，但是却对隐瞒的行为充满了理解。隐瞒，就是因为很自卑，但是又太想得到。
但是，想得到的东西，不都是因为自卑么，因为自己其实，有一点点配不上。
我没看过那本书，完全懵懂，所以我想得到它，细细品味。
我没玩过那个玩具，没见过世面的感觉，所以我想尽办法买到它，然后每天洗了手还要拿着布才敢碰它。
我没见过那么漂亮的女孩儿，有时候多说几句话都会激动不已。所以我故意在她周围话很多，所以我故意显得自己懂得很多事情。
现在想想，这些都是很好的情感。想要，有什么错，逞强，又有什么不对。因为自卑，因为单纯，因为太想得到，因为太爱了。
而现在，自认年纪挺大的自己，渐渐也失去了隐瞒的欲望。知道了强扭的瓜不甜，也明白了有些东西装不了，自己爱的人有她更值得托付终生的对象。
还记得我上一段感情是因为现实吧，分手之后我辞了工作出去散心，然后付了家乡房子的首付，家里也帮我凑了好多，当时，心里长舒一口气，在心里默默感叹，我现在，能做到最好的，就是这样了，但是即使这样，也依旧不会挽回什么。反而心里坦然了，她不爱的，只是自己，那个完完全全的自己，和外物没有任何的关系。
也许她并不是因为你没钱就对你失望，而是因为你没钱的敏感让她彷徨。
也并不会因为你冷漠沉闷就对你怨念，而是因为你冷漠的姿态让她心凉，也许你没有她想象中的那么在乎她。
每个人都很卑微，都有自己觉得自己最大的问题，但是更大的问题其实前一个问题所引发出的敏感和自卑，以及条件反射般的误解和失望。
每个人都很卑微，不论现实如何，事业如何，总会有很丧的时候，也会有一个人独处失去任何倾诉欲望的时候，这个时候，别人的一句话，或是自然中的一个声音，都会戳中你，让你泄掉自己的丧气，或者焕发出自己的无数想起。
想起了小时候的多愁善感，你最近过得还好吗？好像偶像剧的悲情男主。
想起了求学最单纯时候的对不起，想起了大学时候见女生时候东拼西凑搞出来一套衣服穿。
还有那些殚精竭虑，那些无法无天，那些暖心笑容，那些激情和浪漫。
我们很卑微，但是也因为这样，我们偶尔会遇到和我们正好契合的人。大学的舍友陪你苦笑四年，从小到大的发小让你见证他的婚姻，毕业之后也能遇到乐天派的人物作为自己的基友。
隐瞒无所谓，就像高晓松说的，人都是隐瞒自己的，从穿衣服开始，就已经在隐藏了。
我们想碰到的，是那个不需要隐藏的人，或者可以分享彼此隐藏的人，而且，人海茫茫，那个人一定存在。
自卑是向世界的示好，但是也有李诞说，开心很重要，所以人间不值得。
确实如此，值得的永远是那些难忘的岁月和住在回忆里的好友们，人间或是地狱，我们都会有值得珍藏的东西，因为疾苦，所以珍藏，因为卑微，所以隐藏。
希望，所有的一切，我都可以和你分享！
