大宝3岁多时，有段时间很讨厌吃蔬菜，只要给他夹，他整个人就像要爆炸一样，一筷子把菜全扔出来，恨不得甩在我脸上。
每次这个时候，我都气到不行，要不是看在亲生的份上，我要直接塞到他嘴里才能解气。
这话也就是说说而已，塞是不能硬塞的，有时候也会哄他：“一口，吃了这口就给你一个果冻。”
刚开始还好使，后来说什么都不管用。
折腾到最后，一吃饭就用仇恨的眼光看着我，满眼都写着对我的讨厌。
有一次，他直接说出妈妈，我恨死你了
当时我就要暴走了，我到现在都能想象到，自己肌肉紧绷，想尖叫或者怒吼一顿的冲动。
我知道，这个时候，我其实说什么都是错的——
继续让他吃，不用说，事态只会更升级；
不管他的情绪，让他发泄，他会觉得我忽视他；
回应他的怒火，我还会继续遭到孩子的攻击
……
之后，我逐渐积累应对策略，化身拆弹专家，学会了随时给两个人的情绪降温。
一、先感受到你自己的情绪反应
是的，孩子是童言无忌，但是我们是受攻击的对象，我们肯定是有情绪的。
看到它，你是难过还是委屈，是伤心还是生气……看到你深层次的情绪，这有利于你找到跟孩子的联结点。
二、不要和孩子陷入口舌之争
我们的大脑反应很快，一旦受到攻击，可能会下意识的回怼过去。
请注意及时停止，因为孩子肯定是说不过你的，你的回击只会让当前的情况更恶劣。
三、不要只盯着孩子的行为
孩子为什么说这种气话，因为他不会用正确的方式来表达感受。我们要做的是帮助孩子，用正常的方式，表达感受和需求。
这才是从根源解决孩子语言暴力的方法。
而这也回到了第一步，我们要先感受到自己的情绪，正是因为你没有“要气炸了”，才可能正向引导孩子识别和表达需求。
孩子说“我恨死你了”时，他内心的含义是：你做的这件事深深的伤害了我，我的愤怒无可描述，除了攻击你，我找不到更好的发泄方式。
看到这里，你一定是很心疼，原来孩子一句话后面，隐藏了这么多内容。
对于父母来说，此时最好的选择，是：让这件事快速翻篇。
我们要明白，翻篇不是妥协。
比如孩子在超市里大哭大闹要买玩具，不给就说我恨你，你立刻给孩子买下。这不是翻篇，这是妥协。
孩子难受的，并不是这件事本身，而是我们达成一致的方法和过程，让他感觉收到伤害。
孩子不是不想吃蔬菜，而是我强迫他吃。
孩子也不是一定要买玩具，而是生气父母拒绝时的态度
只有在事情结束后，再来沟通处理，孩子才会表达出他当时为什么生气。
如果你的孩子能真实表达出：
当你强迫我吃菠菜，而它又那么长，总是吞不下去，你还凶我一定要吃，我就好伤心，感觉我的要求一点都不重要，我就很不舒服。
你听到孩子这样的表达，是不是就马上泄气了？
了解孩子的精神世界，比什么都重要。无论何时，我们都要保持平静和温柔，我知道，这很难。但如果你能做到，给孩子传递的就是满满的安全感。
相信我每个人都会遇到困难，会有消极负面的感受，但是只要我们的内心足够稳定，就会更有底气去面对挑战。
