（一）暖
关于儿时的家，你们首先会想到什么？我眼前总是有一幅画面：母亲半跪在床沿，为睡眼惺忪的弟弟穿衣服，火盆边的竹椅上，我趴在膝头一任小脸烤得粉红，等着母亲来梳辫子。
房里撒满柔和的黄色灯光，炭火烧得红通通的。那些木炭真好看，有的一层层纹理分明，像漂亮的黑色页岩。火盆中间的铁丝架上温着牛奶，香甜的气息弥漫开，笼罩着我一点都不觉得冷。
暖黄的灯光，红艳的炭火，浓郁的奶香，都能让人产生踏实饱满的幸福感。比如吟起“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”这样的诗句，从舌尖贯通到足底，周身都暖意洋洋。再恣意些，最好余烬中埋藏着某种希望，左边是一颗红薯，右角有几粒花生，烫得唏嘘，畅快就一时无俩。
母亲总是在炭火盆里为我们埋着热切的希望，年深日久，记忆中的影像有些模糊了，只有忙碌的背影和温暖的灯光，不需要用力想。
（二）甜
买到一种零食，叫什锦果粒酸奶块，膨膨酥酥，咬一口嗦嗦响，继续嚼觉得一点点粘牙，登时爱上。不知有没有同龄人小时候喜欢干吃麦乳精，我是特别有瘾的。这种奶块将多年的记忆陡然拽起，原来都在呢，脑海里的，味蕾间的。
儿时总生病，七姑八姨的便来嘘寒问暖，知道我爱喝牛奶，那时奶粉是稀罕物，太贵，送麦乳精的时候多。印象中的麦乳精通常铁罐装，淡黄色碎碎颗粒状，掺杂着奶粉之类的白色粉末，打开盖子一股奶香味，于我最是诱人。
盖子紧，用螺丝起子或勺子撬，既开，狠狠挑一大勺，塞得满嘴鼓鼓的，要的就是那种粘牙的乳香，我欲罢不能，一气能干掉半罐。大人不让多吃，骗我说生吃麦乳精肚子里会长石头，要开刀的。可我受不了诱惑，常偷偷地勇敢地犯规，怀视死如归的英雄气概于胸。
（三）美人
美人常有，而动人者不常有。地铁站有幸遇见一位，短发，玉颈，简洁的藏青针织衫，黑色直筒裤，足蹬运动鞋。眉目如新月，皓腕赛霜雪，美在肌肤，妙在身段，胜在气质。她静静站着，周遭的气息已经甜美起来，不知牵扯了多少倾慕的、艳羡的目光。
我有些痴了。一个女人美成这样，竟会让人不忍亲近，唯恐破坏了那圣洁，我这么想，男人大概不会吧。她也悄悄对着玻璃顾影自怜，向左侧侧身，再微微垂头，一丝娇羞不易察觉。不知道看见这么美的自己是一种什么心情，我也很想体验呢。
越来越不爱把“优雅”二字置于齿间和笔下，私以为，所以优，所以雅，是相对常、俗而言，优雅，当不泯然众人，可以说是一种顶层设计，是少数人才配得起的冠冕。随着全民生活水平和素质的提升，优雅也将被重新定义，通俗点说，人们的眼光会更高。就像从前，听点音乐喝杯咖啡便觉得优雅，而今天，只有真正享受音乐和宁静的人，才自带一种淡雅。
当身边的女性日益趋向优雅，我心中难免慌张，唯恐自己的俗露了马脚。而每每刻意想要呈现一种优雅的姿态时，整个人便会僵硬起来，手脚不知该如何安放，声音都透着不自然。我悲哀地发现，优雅似乎越来越远。
这个女人的静默与微笑，高贵而不逼人，她知道，或者不知道，自己书写着优雅呢？她应该练过舞蹈或瑜伽之类吧，我小家子气地想，为自己的卑俗找寻理由。
她看过去近五十的样子，没有娇嫩的颜色，在我眼里却十分的优美动人。
（四）想念
昨晚和儿子聊了一个多小时，听他轻轻地笑，好像春风吹柔了湖水。
一年了，一年这么快，除了春节，我竟没有好好地、认真地想念过他。太忙了。忙碌竟然也有好处，没有时间思念，没有时间忧伤。
散步中，收听《我们仨》，原来聆听和阅读一本书终究不一样，娇嗔的少女声音也可以叙述厚重的人生。杨绛先生回忆幼时的“圆圆头”，说的第一个词，怎么学走路，曾经还会“打花舌头”，和没吃到白沙枇杷的一滴小眼泪。写书时先生有92了，记忆依然清晰细腻，那是母亲的超能力。
于是，我在星空下想念起我的孩子。
想念抱在怀中的沉甸甸，和他硬硬的发茬扎得我麻酥酥地痒。
想念睡前的故事书，和他目不转睛望向我的眼，如星星般闪闪发亮。
想念散步时牵着的小手，和喋喋不休地提问，那时的妈妈无所不知无所不能。
想念接他下晚课，买二十八中对面的手抓饼，他喜欢加鸡蛋和培根。小店的老板娘记得我们，每周二和周五晚上必经。
想念风雨中的骑行，他在后面牢牢抱着我，我们逆风而行，大声唱歌。他总说妈妈胆真小，车骑得太慢了，几次害他差点迟到。
逛超市看到手抓饼，买来一袋。回家煎好一张，加鸡蛋和培根，卷起细细地嚼。
没有二十八中那家的好吃。
最近更文频率太低，引来许多文友的关心，感动之余有些愧疚，无非是工作忙、身体乏，懒散的人总是找得到理由饶过自己。
我一直在，因为舍不得离开。
