01
我在简书上发表了一篇文章自恋人格:只能通过“我比你强”来证明“我很强”？，没人看。我跟好朋友抱怨，说着说着就哭了，我说我可能真的没办法靠写字谋生。第二天，我收到通知，恭喜我通过了编译职位的第一轮测试，写得很好，不用修改，可以在公众号上发表。
那篇文章就是我测试的作品，我为它看了4天的英文文献才动的笔。
朋友说，我早就预料到了，就你那哭天抢地的样子，跟你说了也没用。
然后我就去翻这段时间的日记，我正儿八经开始写作已经3个多月了，日记的主题完全成了“写作心得体会”。
很多话都写得不忍卒读，我发现，我的每一篇作品，都让我承受了很大的心理压力。
其实这段时间我的写作已经慢慢有了起色，有稿费，有专业人士的肯定，有传播效果。可我每一次都非常痛苦，写的时候痛苦，等的时候也痛苦。
按朋友的话说，是因为我太没有自信。
我想了想，发现是的。
我的理智上知道我的文章可以，至少没有那么差，所以我对结果是有期待的。但潜意识里觉得，我写的东西太差劲了，哪哪都是问题，不会有人喜欢的。
这两者割裂开了，我哪边都不敢信，所以内心很惶恐，没有谱。写完没写完都像受刑一样熬。如果结果好，如负释重；如果结果不好，哪怕只是没那么好，心里的声音就告诉我，你看吧，你果然写不出什么好东西。
那篇文章的话题是自恋人格，我看文献看得很慢，一是英语不好，二是有的话实在太扎心。
论文上说，因为内心的脆弱性，他们无法自己认可和悦纳自己，所以非常依赖外界的评价。
就是我啊。
再多的正面反馈都只是一时的解药，有一点点负面评价，我都会觉得，这才是我。
可是我能怎么办呢，我也想变自信啊，我也很绝望啊。
后来我看到一句话，它说，真正的束缚你是意识不到的，当你意识到它的时候，你就已经跳出来了，你就有了一定的主动权。
我意识到了自己写作过程的心理模式，我就有了一定的力量跳出来。
02
于是我决定改变，我觉得，写字是我那么喜欢的事，无论如何，至少让我享受过程。
不久我就开始准备第二轮测试的文章“我懂你”真的比“我爱你”更珍贵吗？，写完之后那一刻又变得惊慌失措。我写的什么东西啊，我这不可能通过的啊。我写得太枯燥/稚嫩/迂腐/不接地气了。
大概半小时后，我居然冷静了下来，第一次像评判别人的文章一样客观看待自己的内容。我不知道它能不能通过，但我知道这是我目前最好的水平。
我觉得很开心，这说明我慢慢走出了这个模式，可以不依靠外界来评价自己了。
对于不自信的人来说，写作是一个很有挑战性的事情，当你写完后，你就把评判它的权力交给了编辑、读者和数据。
所以它也是锻炼信心的好方法，如果你想当自己心情的主人，你就必须学会在获得外界评价之前较为客观地看待自己的作品，比承认不足更难的，是承认它的好。
这个过程好难啊，那一个个瞬间好难熬，踌躇、害怕、失望、大起大落。为什么一定要经历呢？
因为这是我热爱的事情啊。当我一点点剥落写作之外的限制，我感受到的，就是梦想啊。
