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我最近无比怀念一段时光——考研的时光。可能有人会好奇，为什么？
明明很辛苦、很累，不是吗？
确实如此，从冬天熬到了夏天，又从夏天熬回了冬天，经历过三四十度的炎热，也体验过零下的寒冷，体验过四五点钟的校园，也走过四下无人满天繁星的夜晚。
现在的我，每天睡到日晒三竿才起床，坐在电脑前面，一天也憋不出来一篇完整的文章，看电视剧也没兴趣，毕业论文到现在也没写出几个字，明明有大把大把的时光，却茫然的不知道做什么，像被塞了一脑子的棉花絮。
那个时候的我，每天似乎都有写不完的灵感，一天写一篇文章都不觉得够，每天利用吃完三餐后的休息时间写文章、审稿，充满了用不完的动力；能在看书做题的间隙，抽空看个十几二十分钟的小说漫画就觉得高兴到不行；能有一天什么都不做，发呆打闹、甚至睡觉的时间就觉得幸福感爆棚；喜欢的人能给自己一点回应，大概就可以上天了。
我不是一个合格的备考生，每天想着怎么在图书馆过的更加舒适一点、吃喝玩乐堪称图书馆的毒瘤，但我也在一年的备考的时间里，尽力去看书、学习，大半年的时光里，同学、室友口中的电视剧、韩剧、电影、微博对我来说，似乎隔了一个银河系，可望不可及，虽然没能在一年的时光里，天天都尽了全力，但却依然尽力做到最好了。
那种看书看不进去，不看又愧疚的感觉只有经历过的人才能体会。
记得每天，我们抱着重重的书，拎着大包小包的东西，在图书馆一待就是一整天的日子，也记得从一楼到四楼堆满了背书的人的冲刺光景，记得白板上磁铁摆着的倒计时，也记得我们吵吵闹闹，恍如隔世的日子。或许有的人考上理想的大学、有的人没考上决定二战、而有的人放弃考研投入到轰轰烈烈的工作大军，但我们一起经历过的日子、学过的知识、背过的书、走过的路、谈过的心，会融入到我们的骨子里，成为一种宝贵的财富。
不过这一大段叨叨似乎和我的标题没有什么关系，我备考的时光里从未有过犹豫。
考研是从我大一就决定的事，可能会因为学校的事情纠结犹豫过，但我从来不会因为我的梦想太远、太高而难以启齿，相反，我为我能在纠结之后，仍然坚定的选择北京大学而骄傲，因为我敢尝试，纵然天资不如人又或是当年不够勤奋，但她仍是我的梦想。
所以我的迷茫是在考研结束后的这段时光。
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突然想起苑子文和苑子豪的那一本书名《我们都一样，年轻又彷徨》，这对北大的兄弟我就不介绍了，大概都知道，不知道的可以问问度娘。
我听过无数个人和我说，羡慕我，明确地知道自己想做什么、想要什么。
其实，我们都一样啊，年轻又彷徨。
考研的时候，我曾经在南京师范大学和北京大学犹豫纠结了好久，只有我自己知道，我有多么向往那个学校，在看了《星空日志》之后，我斩断了所有的退路。
好多人都说，如果想考上理想的学校就别留后路，可是只有经历过的人才知道，不留后路，对于二战的人来说，甚至比高考复读一年的心理压力还要大。当然我是一战，在亲眼看了，甚至间接体验了他们的痛苦之后，我和闺蜜聊天的时候，我们两个一致地说，如果没考上，我不会二战，我不想在花父母的钱，他们年纪大了，身体也不好，考研就像一场赌博，我不能保证自己第二次是否能从第一天坚持到最后一天，也不能保证我一定就能考上，我该承担起生活的担子了。
可是在回家的时候，我和父亲的聊天过程中，父亲说，他最后悔的事情就是当年爷爷拿着棍子跟着他后面打他都没有好好学习，如果那个时候好好学习了，他现在肯定会有很大不同，所以，他不希望我后悔，只要我努力了、尽力了，考不考上是次要的，不后悔就行，如果我愿意，他再养我一年又有何妨！
我突然想起来，当初和闺蜜说的话，我知道，考北大无异于把我考研的难度往上提了一个档次，而南师大在我这个方向的排名比北大也差不了多少，离家还近，但是我在学校的机会可能就这一次了，也就这三年的时光，如果不去北大，我可能以后再也不会有机会了，梦想可能就真的变成梦了。
所以，在这次考上的把握不大的情况下，我到现在都在纠结，如果这次没考上，要不要二战的问题。
回来之后，和朋友聊天，考了研的觉得没希望的已经在找工作了，也有直接没考研的，这就是迷茫的开始，似乎自己在纠结一条与身边人格格不入的路，而研究生出来也是找工作，所以自己该怎么办呢？
而工作方面，我也一直告诉母亲，我不愿意做公务员，除了工资低之外，主要还是我不喜欢，我不是那种做公务员的性子，至少现在不是。
母亲说，何必过的那么累，公务员又稳定又轻松，还是铁饭碗，比你给别人打一辈子工要好的多。
之前和一个朋友聊天的时候她说道，我在杭州一个月七千块钱，消费水平是高没错，但如果真有什么事，挤挤我还可以给他请个保姆，在武汉一个月两千，让我省一千怎么可能，父母总觉得我们好高骛远，如果不是生活逼的，谁不想过得轻松一点。独生子女，就是不分男女，都要养家，现在看病多贵，真的生病了，不能说看着自己的亲人去死吧。
道理就是这样，再说，如果真的过不好就回来，也不是没有退路，何必苦苦相逼。
从我回家开始，真的是全家出动劝我考公务员，除了一直随我去做想做的事情的老爸之外，我每天吃饭的话题就是公务员、公务员，我有时候会产生一种疑惑，是不是考上了公务员，然后领着饿不死也吃不撑，徘徊在中等水平的工资，买一个想要的东西都要斤斤计较好久，还要从微薄的工资里省点钱以备不时之需，但很轻松，只要做好本职工作，一辈子都做着差不多的事情，在合适的时候嫁了人、生了娃，就是美满人生了。
然后想，要不就先考考吧，这样也不错，毕竟自己这么懒，也不用每天投简历，为这个门槛、那个门槛纠结半天了，也不会辜负家里长辈的期望。
后来一个长者和我说，活着就去做你想做的事情，活着就可以瞎折腾，然后用你的成功去打那些质疑你的人的脸。
其实，我一直都知道，现在的自己不希望过那种一眼望到头的人生，我才二十出头，那太可怕，就像嫁给了一个完全不喜欢的人过一辈子一样可怕。
昨天找到了一个老师的工作，打算先去试试，正好继续思考一下人生，理理这段时间迷茫的人生。
其实除了北京大学，我还有只对少数人提起过的一个梦想，我想出国去看看。
母亲说，不行让你父亲把老房子卖了，让你出去。
我摇头拒绝了，能有这份支持就够了，若未来，我有能力担负起自己的梦想，那就去，如果不能，就算了吧，人生嘛，总会有遗憾。
至于这个愿望，倒不是身边人出去了怎么样，也不是什么少女的虚荣心，只是有些东西，看过了、经历过了我才能写下来，也可能是骨子里的叛逆，不甘于格式化的人生，想在有限的时光里更加精彩些。
记得以前看过一篇文章类似于留学到底能给你什么，或许刚开始你觉得什么都不能给你，但那种与不同民族之间思想文化上的碰撞、交流会融入到你的骨子里，让你看待事情的眼光、眼界都会变得不一样。
在那个和考研小伙伴坐在楼下彻夜长谈的夜晚，哪怕只有半年，她也想出去看看，这就是她拼了命要考上浙江大学的原因。牛轰轰说过，只有在大城市待过的人，才有资格说它不好，所以有些事情，只有自己经历过了，才有评判的资格。
其实写这篇文章的目的就是说，每个人在这个年纪都一样，都很迷茫，我们不知道自己的爱人在哪，又或者为不能给爱的人撑起一片天空而迷茫，为自己成长的速度赶不上父母老去的速度而迷茫，为人生的方向而迷茫，但是没关系，我们可以慢慢去摸索，我们有犯错的机会，觉得这条路不通或者不适合你，就换条路。
当然，我不是说，你可以轻易放弃，就像我对我母亲说的，我和她们不一样，我可以坚持，我也可以吃苦，只要是我喜欢的、愿意去做的事情，纵千万人往，我亦不惧。
你若选择了一条路，不管那是千千万万人都想踏上的独木桥，还是尚未有人开辟的原始森林，你都该坚定的走下去，你可以因为不合适而选择别的路，而不能因为辛苦就掉头，那样，你的梦想永远只有梦和想罢了。
