今晚，闺蜜一首“小幸运”掀起了我尘封已久的那个自己。你们谈笑风生，回忆一起的青春年少，我只能努力找寻那个可能有点趣事的自己，可惜，我忘了，那个自己原来一直都尘封着，终于在闺蜜的回忆里，有一些许我的影子，可都几乎与有趣无关…
我已不记得从何时开始，我决定封存自己本因无忧无虑，任性自在的童年，一朵乌云一直在脑海不能被风散去，那时的记忆里面，没有游乐园，没有旋转木马，没有棉花糖，没有彩虹和天马行空的梦想，只有一个声音伴随着我成长，那就是奶奶的叮咛和嘱咐，它就像一个紧箍咒，已经与我紧紧合二为一，它让我明白了在没有父亲的保护和陪伴的童年是残缺的，“任性”二字与我的人生将毫无关系，我需要的是平平静静的长大，那就是对大人最好的事，这一切也造就了我从儿时就对我的人生多了一份“担心”一份“理解”一丝“害怕”一份“感恩”，殊不知，这八个字，对我的影响将是一生。现在回看自己，原来“担心”是怕自己给大人增加麻烦，“理解”是怕自己想要的东西成为大人们的负担所以从来不敢也不忍心提任何要求，“妈妈已经很不容易了”这几个字就像钢印印在我的脑海直到现在，“害怕”是怕在没有父亲保护下的我，和我们，能不能都好好的度过，只求一切平安就好，“感恩”这一定是必须的，因为一个从未感受过父爱和强烈母爱的我，从小就不敢靠近一个字，那就是“爱”，无论亲情友情还是爱情，总觉得自己不会拥有，就算幸运之神偶尔光顾一下这个被她遗忘太久的孩子，她也会很快收起这份拥有，让爱不再属于我，所以，我告诉自己，给我温暖和爱的人，我都要好好珍惜，这对于我来说是一份一份爱的宝藏。
记得在很长一段时间里，那时只要放学早，我都会到妈妈车间帮她推爆花，我妈妈是个很老实的女人，又不会人情世故，所以免不了在单位会遇到给她穿小鞋的领导，每次只要让我知道谁欺负了她，我就会和姑妈一起去帮妈妈讨个说法，所以，妈妈单位的人都知道，她有个不好惹的女儿和姑子，那个时候的我是最自信的，因为自己长大了可以保护妈妈了，可是每当想起被封存的那个柔弱的需要被爱被保护的自己，我何尝不伤感和叹息，我恨过父亲，恨过老天对我的不公平，甚至恨过母亲为什么要把我生在这种家庭，但是最终还是要感恩自己在人生最重要的人格定性阶段选择了用爱包容这一切。
我的经历让我从来不知道暖暖的爱是什么，更不知道爱还需要表达，我曾经以为的人生不是就应该像我妈妈那样平安过好一生就已经很幸运了吗？对于婚姻，我当然更是一片茫然和不自信，还有比较强烈的畏惧感。现在已为人妻的我，这种感觉依然存在于我的婚姻，像一个定时炸弹一样埋伏在那里，在好友不断的帮助和开导下，我现在会慢慢的走出儿时阴影，不过我知道，这时间一定不短。
其实，在很长的一段日子里，友情给与我的温暖让我有了家的概念，一家人其乐融融的吃饭，父母给与的慈爱，夫妻之间的关爱，这一切都深深牵动着我冰冻了太久的那颗需要被爱温暖的心，直到后来有一次，朋友给与了我人生第一次真实的安全感，从那以后，我开始依赖着我信任的朋友，这种依赖对于我来说是幸福的，真实存在并让我踏实的。真的感恩老天让我遇见了那么多幸福的时刻，这一切幸福感染着我，改变着我，现在感觉那个冰封已久的自己开始被爱融化着，融化着…我的内心在呐喊“为幸福出发吧，不要害怕，一路有你们！”
