本来计划趁着今天工作的闲暇，要把木心的《文学回忆录》看完呢，而现在我却在一个劲儿地发呆，我怎么了？
就在快两个小时以前，我给母亲挂了个电话，报告了下明天的休假事宜，刚一接通，还未听到母亲说出一句完整的话，猛烈的咳嗽声便从电话那端骤然袭来，我忙问她怎么了，她看似自然地回复我：接电话有些着急了。
母亲是个老实人，不善说谎，这种谎言骗小孩儿也未必过关吧。于是，在我的“严刑逼供”下，母亲终坦言：早上洗了个澡，外出可能受了凉。我心底稍微踏实了，叮嘱她多喝水，吃点药，安慰了几句，才挂了电话。
而这个小插曲却让我的内心定不下来了，甚至有些莫名地焦躁，我不由地反思，此中动机全是源于对母亲的爱么？这份爱又究竟有多么纯粹？可脑海里却满满画着问号。
诚然，对母亲的爱本就是天经地义，但母亲仅仅的一个小感冒便让我反应这么大，让我蓦然意识到，父母在我的内心中的份量之重，他们哪怕出一丁点状况，便会引起我的轩然大波，因为他们几乎占据了我生命的全部。
换言之，我对他们的爱更多的在表达一种依恋与依赖，曾看到一篇杂志上劝导父母说：“不要把孩子当做自己的全部，因为当终有一天孩子离开了，我们会感到一无所有。富养孩子，不如富养自己。”我幡然悟道，当有一天父母离开了，我同样会一无所有，因此，我的爱更是在隐秘地表达，对失去他们的害怕与恐惧。为了在将来，更好的回报他们，我现在同样要“富养”自己！
可等等，好像又不对，诸如我要努力，我要奋斗的文字似乎写了很多的，而现在我似乎并没有优秀到哪里去，为何？因为之前，我其实给自己留了足够的退路，这条退路本身源于父母以及他们给予的一切，我可借此当做自己坚持不动时的安慰，甚至成为失败时的遮羞布，并未感受到可能会失去这条退路的紧迫感，因此根本不会全力以赴。
而这其实也是努力奋斗的意义之所在，我只是知道要奋斗而已，只是很享受这种“我要成长，我要努力”的缥缈的感觉，所以当需要付出持续的实际行动时，缺乏内心准备的我，自然随时会退回到自以为的舒适区。如此“进退自如”的我当意识到舒适区不再永久舒适时，自然会慌乱、恐惧。
现在我所拥有的一切都是拜父母所赐，他们的爱还可为我提供多久，这个只有老天说了算，而我只知道自己对他们的依赖终究会失去。
终要失去的东西，不如主动失去，否则，未来的我一定会恨透现在的自己，有失才有得，主动的失去会意味着更大的得到，我要有意识地摆脱依赖父母的心态，创造一个强大的自己，衷心祝愿5年甚至10年以后的自己，除了依然享受父母的关爱之外，也可以回报父母更多，更好！
