我的青春期充满了淡淡的忧伤，内心自卑外表清高的我，错过了两个真心爱我的男人。
我错过的第一个男子，是同事的外甥。他是省城太原一个科研所的研究生，个子不高，但儒雅随和，他的父母是南京一所大学的教授，姐姐们也都大学毕业。
一直向往都市生活的我，真的面临这个机会时却很犹豫。我问了他三个问题：
1.你这么好的家庭条件，为什么会选择我这样的普通人？你的家人会不会轻视我？
2.我初中毕业，你是研究生，以后的生活中有交流的话题吗？
3.虽然我只有初中学历，但也不想当家庭主妇，我不想当男人的保姆。
他温柔地笑了，1.你的气质很美，又好学上进，我喜欢你的朴实，都市里的女孩都太精明。我们搞科研的人其实活动范围很小，所以很少接触女性。我家很民主，我认可的爱人他们应该不会说什么。他们在南京，我们这太原，互不干扰。
2.夫妻之间不是学术交流，不存在学历障碍。
3.可以给你在科研所找一个工作。
他没有一点居高临下的优越感，我们聊天感觉很舒服。他和我的同事说了很喜欢我，说可以给我在他们单位找工作。但当时的我却理智地拒绝了。他所有的好条件让我自惭形秽，我不知道该如何和他高知识的家人相处，或许他们很亲切，但是内心骄傲的我会有本能的无价值感。
曾是水利局局长的爸爸病逝一年后，三姐因为失恋精神失常了，妈妈是没有经济收入的家庭主妇，所有的这些让我有很深的自卑感。我不愿意一辈子在不对等的环境里，小心翼翼地生活。我不怕吃苦，但绝不会委曲求全。所以，我理智地拒绝了。
我错过的第二个男子是县城的工人。他和四姐是高中的同级，家庭条件也很好，他父亲当时也病逝了，生前是公安局局长，论起来我爸也是局长，倒也门当户对。他对我一见钟情，能洞察我一闪而过的表情，而且他和我一样都喜欢文艺，写得一笔好字。
一方面我沉浸在他的呵护里，始终和他保持距离，好几次他要带我去见他母亲我都借口推辞了。他家的社会关系比我家好太多，他二嫂是副县长的妹妹，姐姐也是单位领导。
我又面临着同样的纠结，感觉当时普通的我如果在那样的家庭生活，会有压力。我心思单纯，懒得在人情世故上耍心计，不想面对他家人可能会有的眉高眼低。不管会有多少实质上的诱惑，我首先考虑的始终是我的自尊心。
我希望我的人生可以自己说了算，可以过毫不费力随心所欲的日常，哪怕生活平凡普通，我只想活得简单舒服。所以，在我还有选择权的时候，我总是非常理智。
我其实不爱自己的老公，我和他的相遇，属于合适的时间遇到的合适的人。他很爱我，我对他只是感激。感激他能让我做自己，一生不用看别人眼色，做事可以随心所欲。
一次和朋友聊天，她们说其实以我好强不服输的性格，嫁给谁你都会活得很好。说我如果当时跟了太原的那个科研人员，我现在或许是都市的女强人。
我笑了。或许吧，在心里我是认同的。我想，即使那个男子的家人有优越感，也会激发我的好胜心，我为了证明自己，会去自学考试，我一定是某个方面的能手。
至于第二个男子，他至今都很喜欢我，并且他家现在在县城混得风生水起，他二哥和侄儿是县里的大开发商。而我的生活只算是小康生活。
或许我当时无论跟了他们两个中的谁，物质上都会比现在好。但我知道肯定没有现在的我过得悠闲自在。我一直觉得，一个人得到的越多，付出的代价也越多。因为怕失去，我会时刻让自己披着铠甲。而我在感情上非常懒惰。
所以，人生永远不会有完美的选择。生活真的很神奇，看似不经意的选择，其实都是埋在时光里的伏笔。
