这两天无意间看到一则新闻：

杭州一对85后夫妻暂时放下工作，带着两岁半的女儿，历时81天游遍全国107所985、211高校。他们希望女儿去跟优秀的人接触。

新闻下面，网友的评论不太好听。

其实视频的内容并没有网友说的那么极端，这对父母的初衷是想让孩子多见些世面。

以及给自己警示，作为父母，陪伴孩子的时间正在一天天减少。

我觉得挺好的，父母有时间陪伴孩子，带孩子去看看外面的世界。

但也无可否认的，“让她接触更多优秀的人”这个想法虽好，却有些着急了。

两岁多的孩子应该让她接触更多能让她开心的同龄玩伴，而不是更优秀的成年人。

我有个朋友，在她孩子三岁的时候，跟我说她已经帮孩子过滤了一帮小朋友，只让他接触优秀的孩子。

当时我听了朋友的话，有点懵，每个小孩的未来都有无尽的潜能，她哪来的金星火眼可以看出哪些孩子长大比较优秀，哪些又比较差呢？

况且孩子想要跟哪些小朋友一起玩，他自己不是比我们做父母的更有决定权吗？

其实我们做父母的，有时挺矛盾的，最初，我们都是因为满满的爱才让孩子来到这世上的。

然而在孩子成长的路上，我们的爱，不知不觉中转变成了厚重的期望，将孩子压得喘不过气来。

为什么会这样？

大人的焦虑

女儿三四岁时，有过来人告诉我，再小的孩子也要有一技之长。

然后我匆忙给孩子报了画画。

孩子没坚持多久就放弃了，我知道她兴致乏乏。

但是“再小的孩子也要有一技之长”，让我焦虑了。

女儿刚上小学，当家长群里的不停地弹出“我帮我的孩子报了数学补习班”，“我帮我的孩子报了语文补习班”， “今天帮孩子找了间英语培训机构”……

我又再焦虑了：我要不要也帮女儿报个补习班？

不断进步的社会，竞争越来越大的生存环境。

让大人们容易焦虑：让孩子就那样玩可以吗？不报兴趣班，孩子会不会输在起跑线上？

不敢停歇的大人，也不让孩子慢下脚步。

父母的焦虑就像一条笨重的鞭子，轻轻挥一挥手，孩子身上出现了一道深深的伤痕。

无法坦然接受孩子的失败

曾看过一个新闻，一爸爸年轻时学习成绩就非常优秀。他非常希望自己的女儿也能像他一样，成为学霸。

于是，他给女儿布置了一项作业，就是每天要写四篇有质量的作文。

然而这个作业量，让年仅10岁的女孩倍感吃力。

为了完成爸爸报置的作业，女孩经常写到凌晨1、2点钟。

如果完成不了，这位爸爸就会陪在边上，不允许她睡觉，有时甚至会打骂。

女孩的妈妈为这事不止一次跟老公吵架了。但还是无法让他改变。无奈之下，妈妈只好报警。

警察去到他们家的时候，他们的女儿一个人躲在房间里不敢出来，即使听到民警叫她，她也不愿靠近。

这位爸爸的要求明显超出了女儿的能力范围。但他没意识到这个问题，结果一味地要求女儿努力。

对孩子有着完美期盼的父母，往往容易忽视现实，只接受孩子成功，不能容忍孩子失败。

“我为孩子好”成了“我害孩子”的糖衣

06年高考结束后，一个高中生跳河自杀。留下2800多字的遗言，字里行间满是对那“考好没夸奖，考差不停骂”的父母的声讨。

相信那父母的一切出发点，都是为孩子好的。

但有时，并不是你的出发点是好的，你的行为就是合理的。

“他现在的年龄根本不懂哪些对他来说才是最好的，他以后就知道我是为他好”，父母凭着自己的想法，一味单方面判定。

然后穿上“我为孩子好”的糖衣，不断触及孩子的极限让孩子向前，这样只会有更负面的影响出来。

北京大学儿童青少年卫生研究所曾发布的《中学生自杀现象调查分析报告》：中国每5个中学生中就有1人曾考虑过自杀。

近年来，学生因为学习压力过大而自杀的新闻不少。

每每看到这些新闻，心里都有种警戒：我不会做那种因为想孩子出类拔萃就将孩子逼上绝境的父母。

然而，我真的不是这样的父母吗？我会不会正走在变成这样的父母的路上？

对着孩子，父母总带着各种期盼。我也曾设想过孩子长大后的各种可能性，唯独孩子终将会是个平凡的人这条可能性总会轻易让我们略过。

我们不太愿意接受，孩子长大后可能没那么出类拔萃。

但如果我们真爱孩子，接受孩子尽力而为并且教育孩子尽力而为不正是我们需要学习的吗？

那父母应该怎样做呢。

让孩子去实现自己的梦想

同学说她自小就想学钢琴，长大想往音乐这方面发展。后来因为现实的生活，不得不放弃自己的钢琴梦。

现在女儿四岁，她坚持给女儿报钢琴兴趣班。

但她女儿对钢琴毫无兴趣。刚开始勉强接受，慢慢开始抵触，找各种理由逃避去上课。

同学不愿放手，她觉得自己放了那么多精力去培养孩子，不能就这样半途而废。

后来，孩子越来越抗拒，哭闹着，坚决不肯再去上课。

作为父母，为了孩子未来的路能走得更平稳，都会毫无保留地将自己的人生经验灌输给孩子，以致自己曾经放弃的梦想，也希望孩子去实现。

我们以为自己梦寐以求的未来也会是孩子想要去的地方。

但，我们常常忘了，每个人都是一人独立的个体，我们想要的未必是孩子想要的，我们的设想、规划也未必适合孩子。

每个人都应该有着属于自己的人生轨迹。哪怕那个人是我们赋予生命的孩子。

他的人生应该由自己去创造。

孩子输得起才能赢得了

江西省抚州市宜黄高考状元，杨仁荣曾是全家的骄傲。2003年，他以570多分的成绩勇夺当年宜黄县高考理科第一名，被北京航空航天大学录取。

然而杨仁荣上大学后，认为国家的飞行设计专业比西方发达国家落后二十多年，学得没有意思，也没有前途。

最后只拿了北京航空航天大学的肄业证。

大学没毕业又找不到工作，自尊心强的杨仁荣满着父母不断向银行贷款维持生活。

当父母帮他还清欠款后，他就消失了，并且一失踪就是9年。

直到他母亲查出患有癌症，通过媒体的力量告诉他母亲想再看他一眼。他才愿意与父母相见。

我们做父母的总希望孩子赢。然后不停地灌输“只许成功，不许失败”的思想给孩子。

在父母过重的期盼下，孩子失去了坦然面对输的勇气。

但，一个输不起的人是很难获得成功的。

白岩松说过一句话：不要教孩子如何赢，要教会他们如何漂亮的输。

《爸爸去哪儿》第五季第八期，妈妈们集体亮相。

有一轮比赛，陈小春一家输了，Jasper说我不想要输，我想每一天都赢…

应采儿抱着儿子安慰：“没关系，人生就不会总赢，你知道吗？你的人生不是每一次都会赢，有时候会输，有时候会赢，开心就好。”

蹲下来看看孩子的世界

心理学上有一个词叫投射效应，即认为自己具有某种特性，那就认定别人也具有同样的特性。

父母对子女最容易产生投射效应。

我们常常会一厢情愿地认为“我是这样想的，孩子也会是这样想”，“我为孩子做的，也会是孩子想要的。”

那孩子真会如我们想的那样吗？其实不是的。

看过一个这样的故事，妈妈带孩子去参加舞会，但舞会开始没多久，孩子觉得无聊，吵着要回家。

妈妈觉得孩子无理取闹。她认为舞会这么热闹好玩的地方，怎么会无聊。

但当她蹲下来跟孩子沟通时，她终于明白孩子无聊的原因了。

原来孩子眼中的世界和大人的不一样。以孩子的高度，她只能看到穿各种各样鞋子的脚。

很多时候我们大人只站在自己的立场去考虑问题，而缺少耐心去理解孩子的世界。

但大人在自己位置看到的世界，小孩是看不到的，也感受不到。

如果我们懂得蹲下来，看看孩子的世界，然后从孩子的角度出发去“为孩子好”。

那亲子关系一定会更和谐的。

接受孩子量力而行

作为父母，有时候真不愿意承认，被我们幻想着有无尽可能的孩子只是一个平凡的孩子。

他可能数学竞赛落选，语文朗诵没资格参加，英语口语不达标。

那怕他拼尽全力，最终也考不上985，211。

但这样的他就不是我们的心头肉了吗？曾经的我们明明觉得只要他能健康成长就好。

不让孩子输在起跑线上，但人生本来就有很多条起跑线。

我们可以等等孩子的。

我相信如果我们父母愿意接纳孩子，给孩子信心，孩子总有天会走上属于自己的康庄大道。

--END--

作者：安静的飘零燕