【你要好好珍惜这段流浪的时光，因为它转瞬即逝即将成为你记忆里的宝藏，你要好好铭记那些难得的故事，因为它转瞬即逝即将成为你生命中不可缺少的一部分】

别让余生为你当初的无知来买单

很难得，这些时日有些忙碌，难得能把时间塞的满满的。

这是我想要的生活，也是我觉得有意义的工作，我很用心的对待它，也很热爱它。

当你把工作当作乐趣一样去对待时，它所带来的意义远不只是拖贫那么简单，你可以拿捏住的是那一种热血和激情，为梦而执着的追求，是很难得的持续动力，更像青春时你喜欢上一个姑娘而选择奋不顾身的样子，只管往上冲，伤痛我来背。

青春时你们有没有认真的去爱过一个人我不知道，但是我却爱的刻骨铭心。

以至于在她离开的好多年里，还一直以她的模样活在这个世界的间隔中。

有时候分不清的是，现在的我是我自己还是她？是我一生执迷不悟，还是青春原本就该留有遗憾。

也许爱的人也很慌张，也许爱的人在爱情里并不那么坚强，也许离开的人也会怀念过往，也许那些伤痛伤害的远不止是此时的你我。

前些日子，朋友突然对我说，她问起你了。

看到消息后的我，一阵思索后却不知该做出怎样的回应。

她是谁？她是谁？她是谁？

她是曾妄想改变我命运的人，她是谁？她是曾携手伴我同行曾许下执子之手 与子偕老的女孩，她是谁？她是曾让我彻夜不眠彻夜痛哭唯一流过泪的女孩，她是谁？她是让我许下承诺并做到三年不恋爱五年不停止的女孩，她是谁，她是我曾日日夜夜期待、期盼、期望以至于最后失落、失望、以至于绝望的女孩。

她是我执迷不悟奋不顾身的模样，也是我在黑夜中堕落的开始。

她结婚了，向朋友问我结婚了没有。

我不知道朋友是怎么回答的，但是我却知道我是怎么想的。

我过得好不好与你有何关系？你有这个好心结婚有娃了还来关心我？你是来看我笑话的吧？还是来要债的？是向我在炫耀你这些年比我幸福吗？是在向我说你离开我以后是正确的选择吗？我管你呢？你是谁啊？

一连串的疑问在我心底开了花，我深知我并不爱了，只是我太执着了，执着的不敢面对过去，甚至有些不敢面对她，因为我过得确实不如她好。

一阵思索过后，还是把怒火平息了下去。

或许她只是想知道，我还活着了吗。

毕竟那些年我也曾是她生命中的一部分，只是奈何路太远梦太长，我模糊了双眼看不见，她也辜负了誓言不再怀念，也许她只是想找个借口来缅甸过去好纪念她死去的爱情，也或许她此时的婚姻真的不是多么幸福想起往日时光的点滴无奈的感慨下。

只是此刻的我纵有千百万千也无力说那句抱歉，甚至这些年来，我拼命的坚持拼命的努力只为了在她面前昙花一现，只是为了做到当初她欣赏时的模样。

可是呢？遗憾吗？还是怀念呢？又或者纪念？

青春只有一次，年少只有一次，轻狂只有一次，遗憾却有无数次。

我后悔的是，那年的那天没有足够的勇气牵起她的手不让她走，我后悔的是最开始的初遇太过美好粉碎时打的我措手不及，我后悔的是那些年没有现在的强大。可是我后悔再多，时光终将是一去不再复返，纵然有泪也找不到地方流纵然有千愁万绪脸上也要依然坚定自若，不是我强大到无法被伤害，而是我学会了保护自己。

人总是在深夜喜欢怀念过去，总会随着时间的往后推移慢慢的想起那些记忆里曾被遗忘的人，人总会因为不甘而拼命的尝试着突破着直到头破血流也想活的精彩，人总是在失去以后才懂得了如何去呵护以及守护，总之，人就是喜欢虐，虐自己，虐爱人，连回忆里的人也不放过。

此篇文章名为《别让余生为你当初的遗憾来买单》，这应该是我有史以来吐槽自己最狠的一次了吧，可是我却丝毫不在乎，因为我活的足够真实，至少我在青春的时候有过拼命的这份记忆，记得最初涩时的模样也记得最狼狈的那几年。

至于过的好不好，交给时间，也交给自己。

朋友总是说我太感性了，我想反驳却又反而觉得没有任何意义去争辩什么。

感性是我选择生活的一种方式，我想成为有血有肉的人，我想用心去感受这个世界，虽然它并不那么真实。

我还是那个遗憾就会难过，累了就会抱怨，伤心了就会痛苦，开心了就会大笑的“男孩”。

从男孩到男人，岁月改变的是我的容貌，却改变不了我想真实的心。我明白很多很多的大道理，甚至能写出很多通俗易懂的文字，可是岁月无私，我却无力为笔写相思。

感性是我认真对待生活的一部分，也是我生命中的一部分，它仅仅代表的是一个男人想变温柔的心，它仅仅代表的是一个男人想用温暖和细腻去慢慢留住那些瞬间和感动。

所以我常常对朋友说，感性的人才能写出好的文字，不感性的人只有目的没有情感如何写出有血有肉的文字，如何让文字妙笔生花成为栩栩如生鲜活的生命力，又如何挥笔泼墨千万情，下笔如神摄人心呢？