（一）
第一天到西安的晚上我们从回民街回民宿，打算在楼下的水果店买西瓜吃。店里只有两种瓜，一种是整个的买，对于我们一家而言有点太多吃不完；另一种是很大的石头瓜，可以切开卖的。
在这里我先交代一个“前言”：在来西安的路上老公说他一位朋友在某知名水果店工作，一些切开了的西瓜没人买放冰箱里等有外卖订单，便把切开了的西瓜送外卖去，有时候可能已经放了两三天了。他叮嘱我们（尤其是我）不能买切开一半放着卖的西瓜，极大可能不新鲜。我们连连点头说“好好好，知道了。”
唉，没想到来西安第一个晚上就遇上了“不新鲜”与“好想吃”之间的选择。
婆婆一看马上下令不要买西瓜，切开了的不新鲜，整个买吃不完浪费。我这大反派本能装聋作哑，在密谋买整个的，吃不完就放冰箱（即使民宿的冰箱大家都认为不卫生）。婆婆也不是糊涂的人，看我这模样马上让老公来“牵制”我。老公皱着眉哔哩吧啦了我几句和婆婆先回民宿了，我心里起伏了一下下，和儿子说买别的吧，儿子非常配合地选了苹果。
这里有一个重大发现，当他们和我说不要买西瓜的时候，我有一个意识流想把“想吃西瓜推到儿子头上”，并想偷偷地把“拒绝孩子”的罪推给老公和婆婆。这也是逃避责任的一种，不想负起面对自己真实想法的责任，其实是我很想吃，儿子也想吃，他是可以配合着不吃。
我想到有时候我觉得儿子执拗，其实并不一定是出于他自己的执拗，而是我的执拗控制着他。孩子对父母是很忠诚的。
我停下来的几秒钟调整了自己，和儿子说：“儿子，今天不太适合买西瓜，我们选别的吧。”儿子马上答应了并选了苹果。我内心少对抗，儿子是很能沟通的。如果我心里一直把“做坏事”甩给老公和婆婆，事情的发展将会往我想的方向走，儿子不愿意选其它水果而闹，我还会借着他“闹”证明你们阻止我这样做是错的，把孩子弄哭弄闹脾气。这是一种恶性循环，老公和婆婆感受会非常不好。终于明白我不大吵大闹也拥有最锐利的武器去破坏关系，那就是我持有一颗怎样的心。
结账的时候我心里是平和舒畅的，没有委屈没有气，坦荡荡的感觉吧。我们转身离去，老板娘喊住我问：“哎哎，您还要西瓜吗？刚刚那一半卖了，我现在重新开一个。”
我和儿子惊喜万分，买了四分之一。当老板娘切的时候我机智地想起拍视频，让老公婆婆看到是新鲜切的，到时候吃得安心。
当我再深入一步看自己，感受自己，承认自己，同时也能触碰到真正的“善”意，美好便悄然而至。
（二）
昨晚回到民宿，婆婆在房子里晃来晃去没洗澡，还问老公：“你的杯子呢？我装点水”。婆婆煮了开水，我们的杯子都没有水了需要装，我第一反应想到的是：自私啊，我们全家的水瓶都需要装水凉一下，只装自己和儿子的，我和可乐的不装？
我想收住抱怨的气息，我到厨房里装好自己和儿子的水继续在客厅躺着休息，婆婆又在我们面前晃来晃去，问：“厨房的开水你装了？”
我说：“是啊，你现在还要吗？”（我刚刚把厨房的开水都倒自己的水瓶里，正重新煮）
婆婆：“没关系了，你正在烧，一会儿就烧好了”。
我才恍然大悟，原来婆婆刚才还没装水，她回来不马上洗澡是烧开水给自己凉一点，准备吃药用的。我去倒开水时还纳闷婆婆煮那么少，她是想煮少点能快点烧开乘起来凉，再给我们烧一壶满的凉开。
虽然我试图不抱怨地去行动，可没真正完全收住，只是告诉自己不计较，并未坦然，心里还是把婆婆往坏里想。
我说：“妈妈，我以为你已经乘了开水所以把剩下的都倒自己和儿子的水壶里了。”
小坏的心思常常有，看见了就接纳，能做到当知当觉自己的小恶意，也是进步了。
