我善待生命。比如看到花草虫蚁，我总是绕道而行，就算是不胜其扰的蟑螂老鼠，我也只会差夫婿将其遣散了去；
我也有一颗很可笑的怜悯心。比如我会心疼夏夜转一夜的电风扇，她转来转去不眠不休的“奉献”常使得我无法心安理得的承受那种凉爽，这不得不使我与她一起失眠；
我爱身边的一切人。我小心翼翼爱着他们，渐渐地能够站在对方的角度理解他们的行为——也许这才是善解人意。我感知着这种人性，并且越来越爱着他们；
我感恩生活。我的心里永远住着祖国的秀丽山河，山川大地，绿草茵茵。所以，成都的雾霾始终没有罩进我的心里，生活的清苦也不过是一剂缓冲，我仿佛已经看到前方亮起的微光。
我刻意不刻意的总想装个好人，其实就是想为自己积德，如果善有善报的话，我想让自己活到75岁。
太阳圆圆的挂在天上，街边的风很柔软，鸟儿也唱起了轻快的歌，我想它们并未取笑我。倘使我真能活到75岁，那截止今天，我的人生就已行完三分之一。
是呀，我二十五岁啦，假使我是树上的一个苹果，在它青青的皮肤里也该漾着些红啦。
二十五岁的我，执一人手在婚姻里摸爬了快三年，育得一小儿刚满两岁。
二十五岁的我，将容颜交付给了生活，任它在我脸上留下了浅浅的吻痕和散乱的唾沫。（皱纹和斑）
二十五岁的我，不再想着仗剑走天涯，打马扬鞭，睥睨天下，而是埋头读诗书，让一颗心平静柔软下来，让肩上的脑袋多些思考，让如风的性情多些随和。
二十五岁的我，早就没了抱负，只有一些细小的愿望：生意再好一点，早日搬进新家，今年争取出川一次，儿子快些长大也慢些长大，一家人永远守在一起不分离。
街边的风停了下来，太阳也躲进了树稍，只留下一些斑驳的影，汽车的攒动带来一丝聒噪，鸟儿眼看也要回巢，在这样尴尬的空气里，我竟爱起自己来。
一个人到了一个年龄，就该接受年龄留下的痕迹，二八年华肌肤里透着水，我们笑得合不拢嘴，年近而立皮肤稍走下坡，就眉头紧锁，好好的自己非要抱着辛苦攒来的银子穿梭在各大整形医院，甚至为了不长褶子从此连笑也不笑，如此这般，何必何必？
我倒是越来越坦然接受自己的容颜了，甚至丧心病狂地觉得眼角的皱纹像上弦月，弯弯曲曲，别致得很。而零碎的斑点恰若星星眨着眼。不过皮肤确然太过黄呦呦的了，我也希望再白一点，但不强求。
我多想让人家夸我秀外慧中啊。在空间写字被大家夸赞惯了，一头栽进简书，投首被拒，投诗被拒，投散文被拒，我还会写文吗？慧在哪里？
会不会都在写字这条路上，我爱我写下的文字，因为文字里藏着我的过往，我以我手写我心，我不会回头，事实上又哪里回得了头。清风徐徐来，自有人懂我的白茶清欢。慧在心里。
事实上写作是可以带一点功利心的，余秋雨就曾说过，他想出名，他想让他母亲骄傲。我多么欢喜他的这种“功利心”啊，我倒是不想出名，但我也想成为儿子的骄傲。
也许等他大些，看到娘亲这种稚嫩的心思也会莞尔，但我愿这样的娘亲能感染他，他在班上介绍妈妈时能骄傲地说“我妈妈是世界上最美丽的老板娘，妈妈喜欢读书写字，每天乐在其中；妈妈喜欢唱歌，每晚都会唱给我听；妈妈喜欢狗，但我家没养；妈妈还喜欢买各种漂亮的笔；但妈妈最喜欢的是爸爸和我。我爱我的妈妈，她是我学习的榜样。”
天啊，要是那样得有多妙。鸟儿又叽叽喳喳唱起歌来，原来它们并未回巢，只是停落在树上打盹儿，说不定也氤氲了一个美妙的梦呢。
始终觉得精神的枯乏才会引起巨大的自卑，我感谢年龄在我身上留下的丝丝痕迹，以此证明我又大了一岁。也感谢编辑所有的拒稿，这正说明我的文字还上不了台面，且有一段路要走。
但我才不会自卑呢。
毕竟，我也有你们怎样也羡慕不来的优点的啊，比如吃得再多不长胖，吃得再辣不长痘，眼睛永远5.0
最后一句话，会被打吧。
