今天在我们学习群里有一位小姐姐苦恼于自己的性格，觉得自己不管做什么都不自信，不管发生什么时候都总是先责怪自己，觉得自己不配拥有现在的一切，于是大家纷纷安慰她，其中她也提到了她从小缺乏爱和关注。我觉得感同身受，于是加入了安慰的行列，感叹的说：
我觉得我和你一样，也许跟我们的原生家庭有极大的关系，但我先生就经常教育我说，你自己都不爱自己怎么奢望别人爱你呢？
我还想继续往下说，群里一位宝妈就出来说了：
我看过许多写原生家庭的文章，把所有不好的都怪罪到原生家庭中，我认为很不公平，甚至是自私自利的。
我哑然，这位同学是位宝妈，执行力很不错，每天都很早就分享自己的感悟，并经常会对我们这些人的感悟进行点评，我们也都挺喜欢她的。如她所说，她真的是个很自信的人。可是她的这句话，让我进行了反思。
我也读了许多关于原生家庭的书籍。原生家庭确实是塑造我们性格最原始的地方。不可否认我们性格里的缺陷大多都是因为原生家庭的缺陷造成的。所谓改其果必先究其因，当我们要改变自己看到的结果，我们必须找到看不到的原因。于是就有了许多写原生家庭的书籍，对这些心理上感觉受过伤害的人们一些启发。要说他们自私自利，我觉得有些道德绑架了，何必站在制高点去指责别人呢？
但不可否认，原生家庭这个词成为了很多人的借口，仿佛自己的一切罪孽都是原生家庭产生的。我有一个朋友，自从看了许多原生家庭的书籍，就开始长吁短叹，我现在的性格就是我爸妈造成的，我妈强势每次都骂我，我爸软弱，但是特别倔，还会打我，我现在脾气暴躁都是因为我爸妈伤害了我。
开始听了一两次我还会安慰她：
是啊，确实是这样。
可是听得次数多了，我就受不了了，她甚至把自己分手了的原因也归咎于她的爸妈，她说受不了她妈一边帮他们做饭洗衣一边叨叨叨，不想做可以不要做嘛！我终于忍不住回怼：
你妈真是生了个白眼狼，就算她在你性格塑造过程中犯了错误，她也好歹生你养你让你衣食无忧吧，你一边享受人家的劳动成果还要一边指责她你这又是什么道理。再说了你一个快30岁的人性格有问题不晓得自己去改正，每天在这抱怨自己的原生家庭你有意思嘛？过了18岁，你自己的好坏全由你自己负责，你以为你还小孩呢？
我承认自己说话比较直，可当时我真的是有些气愤，当晚我朋友是在我家住的，我这位朋友气得一夜没睡思考要不要和我绝交，第二天她就走了。我有点心虚的问我先生我是不是太过分了，我先生问我：那你睡着了吗？我睡得很好。我老实说道，先生说：你看吧，因为自己没错所以睡得很好啊，她错了她才一夜没睡啊。我这才有些释然。
当然我这位朋友并不是不讲理之人，最后我们还是和好了。但原生家庭这个事啊并不是我们过不好的原因啊，你过不好是因为你懒啊，你把责任推给原生家庭你就懒得改变啊，你找了一个合理的借口你就可以让自己的不好一直合理化，这怎么能赖上原生家庭呢？
那这个时候就有人问了，既然大家都觉得不该赖原生家庭，那那些心理学家研究的都是错误的？
当然不是。
原生家庭在我们性格的塑造中起了一个非常重要的作用。我们性格中的软弱、暴躁、不自信、偏执大多都来自于在原生家庭得到的对待，就连财富书《有钱人和你想的不一样》里面都有说，你现在对财富的观念大多是来自自己的潜意识，而自己潜意识的观念大多都是模仿父母或者完全区别于他们。我们了解原生家庭是因为我们自己也终有一天为人父母，我们父母在我们身上犯过的错误我们不要在自己小孩的身上再犯，原生家庭的文章有一句很著名的话：父母终其一生在等我们一个道谢，而我们终其一生都在等父母一个道歉。我们希望自己未来不用为孩子而愧疚，我们能培养出一个性格健康的孩子。
回到文中那位小姐姐，我还是想说：虽然原始家庭让我们的性格有些软弱，但是多爱自己一点，你能改变你自己，就算是为自己的孩子做个榜样，有个心理健康的妈妈，孩子怎么会不健康呢？
